Après les dernières élections législatives,  les partis politiques consultent les militants pour préparer la prochaine présidentielle qui pourrait arriver plus vite que prévu :

La France insoumise

- On nous a volé notre éclatante victoire aux législatives. Mais la présidentielle sera à nous si on la prépare bien. Quelqu'un a une idée, dans la salle ?

- Il faut faire davantage d’efforts pour incarner les valeurs de la gauche et de l'écologie...

- On a dit une Idée, Ducon, pas un slogan rassi ! Ca ne marche plus, ça, il faut du concret, du vécu, du faits divers ! Quelqu'un d'autre ?

- Euhhh... Dénoncer la police dans une affaire récente ?

- Ah oui, oui...  c'est pas une mauvaise idée. Il semblerait d'ailleurs, qu'ils ont brutalisé le tueur de Philippine pendant son transfert. On va vérifier ce scandale. Autre chose  ?

-  Exiger une nouvelle fois que des médecins cubains viennent aider et former nos médecins français ?

- Aahhh... pas mal, pas mal, ça aussi ! C'est vrai que cette idée née pendant le Covid pourrait être remise d'actualité !  Quelqu'un d'autre ?

- Rappeler qu'on va augmenter les impôts ?

- Oui, mais seulement pour les riches ! Oui, bon, je ne sais pas si les gens nous font confiance sur ce point ! Enfin, augmenter, oui, ils nous font confiance pour ça ! Mais seulement sur les riches, je ne sais pas !

- Demander à Jean-Luc de fermer sa gueule ?

- Ouais... Ca ne sera pas facile, mais je crois qu'on va devoir le lui demander ! A Louis Boyard aussi, et à Mathilde Panot et à... oui, bon, on laisse tomber cette idée, il faut bien que quelqu'un exprime les idées du parti !

 

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Le parti socialiste

- Qui a une idée pour reconquérir l’opinion et gagner la présidentielle ?

- Pour moi, il faut rappeler Strauss-Khan, un économiste de première !

- Quelle excellente idée !  je la note de suite ! quelqu’un d’autre a une idée ?

- Moi, je dis qu'il faut convaincre Benoit Hamon de revenir !

- Bravo, super idée ! quelqu'un d'autre ?

- Il faut promettre de remonter les portiques Ecotaxe en Bretagne

- Excellent ! Quel foisonnement d'idées ! Je ne regrette pas d’avoir organisé cette réunion ! Une autre idée ?

- Il faut redéclarer la guerre à la Finance

- Très bien, très bien ! Super idée ! Je m'en vais de ce pas proposer toutes ces idées lumineuses au président du parti... il s'appelle comment déjà ?  Ah oui, Faure !

- Edgar ?

 - Non non, le moins connu des deux : Olivier !

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Le Front National

- Bon, les gars, dans 3 ans c’est nous qu’on gouverne la France. Il faut un programme politique global qui couvre toute la réalité de notre pays. Une idée ?

- Oui, combattre les islamistes

- Oui, bon, t’es gentil, Coco, mais on t’a pas attendu pour trouver ça ! Mais bon, tu as raison, il faut commencer par le commencement ! Une autre idée ?

- Oui, moi ! combattre l’islam

- Ah oui, je vois…. OK, très bien, je note ! Quelqu’un d’autre ?

- Oui ! Les djihadistes !

- Oui bon, je vois pas très bien la différence avec les précédentes interventions, mais ok je note : islamistes, islam, musulmans, djihadistes, c’est noté ! Quelqu’un d’autre ?

- oui, moi ! les imans et les barbus !

- Très bien, je note : imans et barbus !  quelqu'un d'autre ? oui, toi ?

- Les mahométans ?

- Bon, si je comprends bien, vous avez tous ouvert vos dictionnaires des synonymes ce matin ! Oui d’accord : les mahométans, c’est noté ! Là je crois qu’on a bien défini notre programme de gouvernement ! On va donc pouvoir terminer là la réunion ! Oui, toi, on aurait oublié quelqu'un ?

- Oui, le Grand Mamamouchi !

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La Droite 

- Mais soyons sérieux, enfin ! y a que Sarkozy qui puisse gagner ! ouvrez les yeux, bande de cons 

- Arrête tes conneries, p’tain ! c’est Juppé le meilleur d’entre nous !

- Mais c’est un repris de justice, Juppé ! le prochain président c’est Laurent Wauquiez , tout le monde le sait !

- Putain, qu’est-ce qu’ils sont cons ! Vous ne voyez donc pas que les Français attendent le retour de Fillon avec impatience ?

- Et Raffarin ? il pue de la gueule Raffarin ? c’est lui ou rien, je vous dis!

 

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Renaissance 

Le président de séance :
Ouais bon, chers adhérents, je vais être franc, quitte à être un peu brutal : il ne faut pas se voiler la face : après le charismatique et brillant président Macron, le seul candidat ayant la stature présidentielle que nous ayons dans nos rangs, bien qu'il ne soit pas stricto sensu membre de notre mouvement est… François Bayrou !
 

- Les militants : Eh merde !!!!

- Ben oui que voulez-vous ?   on va quand même pas présenter Gabriel Attal !

- Une militante au fond de la salle : y a Rama Yade, aussi, non ?

Le président de séance :

Ah mais oui, c’est vrai, ça ! C’est pas con, quand on y réfléchit : Rama Yade ! Femme, mignonne, ambitieuse, centriste, bonne oratrice, noire, musulmane,  de droite… Ca lui fait beaucoup d’atouts ! Je ne sais pas ce qu'elle est devenue, on va essayer de la trouver !

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Explication de Gérard Apfeldorfer, Psychiatre et psychothérapeute, spécialiste des troubles du comportement alimentaire :

"Nous sommes là face à une situation de dissonance cognitive, plutôt perturbante, dans laquelle nous interprétons une même réalité avec deux grilles de décodage différentes. En définitive, nos déesses sont-elles belles, ou bien laides ? On pourrait disserter sur le côté relatif de la beauté, sur le fait que ces dames sont belles en Flandre au XVIIe siècle, et laides à Paris au XXIe. Mais ce que je voudrais surtout faire remarquer, c’est que si, lorsque nous y regardons à deux fois, nous les trouvons belles en dépit de nos propres stéréotypes, c’est parce que nos trois Grâces nous y forcent. Assurées de leur beauté, elles font en sorte que nous les voyons comme elles se voient."

 

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Commentaire de ma copine d'alors, ronde non assumée, spécialiste des régimes amaigrissants inefficaces et onéreux :

"Le problème de Rubens, c'est pas qu'il aime les rondeurs, c'est qu'il aime la cellulite, ce con ! C'est un malade, ce mec ! Quand au docteur machin-chouette-là, qu'il me montre d'abord une photo de sa femme que je sache quel crédit accorder à son propos !

 

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Commentaire de Carlus : chercheur en critères de séduction, spécialiste des troubles liés aux comportements amoureux foireux.

"Contrairement à ce que pensent les femmes, beaucoup d'hommes trouvent les rondeurs féminines (dans une certaine mesure) plutôt attirantes.

Mais il ne faut surtout pas le dire aux femmes concernées. Elles ont horreur qu'on les aime  pour cela.

 

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Commentaire d'une amie, rondeurs assumées et grande croqueuse d'hommes

"Curieusement, c'est quand je sors avec des hommes minces que je me sens le plus à l'aise dans mes rondeurs. Mais un couple de gros, beurk ! très peu pour moi !

 

 

Quand j'ai entendu à la télé une députée écolo évoquer à l'Assemblée Nationale "les sans-papiers et les sans-papières", j'ai trouvé ça zarbi.   j'ai pensé que c'était portenawak pour faire rire les keums ! 

Arrête, c'était pas un mito ! C'est trop de la balle, cette meuf ! Elle déchire grave ! Elle parle kaillera comme nous, mais elle féminise... pardon elle meufise !

Même les féministes intellos se mettent à baver kaillera ! Sur ma race, je suis trop fier d'elles ! Comment elles vont s'taper l'affiche avec ça ! 

 

Françaises, Français, mes chers compatriotes

Il faut résorber les déficits publics que nos prédécesseurs (les "Mozart de la finance", hahaha) ont laissé filer à un niveau insupportable. Et réduire les déficits, c'est d'abord réduire la dépense publique (puisque vous faites, mes chers compatriotes, un caca nerveux à l'annonce de la moindre augmentation d'impôt). Alors je vous l'annonce solennellement : j'ai pris la décision de réduire la dépense publique dans TOUS les secteurs.

Je dis bien : REDUIRE LA DEPENSE PUBLIQUE et DANS TOUS LES SECTEURS !

TOUS !  A part, bien entendu, quelques rares exceptions :

- la santé qui, par nature, n'a pas à être soumise à une logique comptable

- la protection sociale et les retraites déjà mises à mal par le gouvernement précédent

- la culture que l'on ne saurait traiter comme une vulgaire marchandise soumise aux lois du marché

- l'éducation nationale, bien entendu, car c'est l'avenir de la France qui se prépare là

- la défense, les récents événements nous ont bien montré que nous vivons dans un monde dangereux

- la justice, qui manque cruellement de moyens et qui a du retard à rattraper

- la diplomatie, car la France n'est la France que quand on lui donne les moyens d'adresser son message au monde

- la recherche, qui est la clé du développement, tout le monde le sait

- le programme spatial, car tout retard dans ce domaine serait irrattrapable

- le nombres d'élus, car ils sont l'expression vivante de notre démocratie

- le nombre de collectivités départementales, sous peine de remettre en cause l'héritage de la révolution française

- le nombre de régions, car ce serait pure démagogie que de le faire

J'ai, en conséquence, en tant que premier ministre, demandé au gouvernement qu'il réduise de façon drastique le budget consacré aux anciens combattants et notamment ceux de la guerre 14/18.

Et dans le cas où quelques autoproclamés "poilus" descendraient dans la rue pour défendre des intérêts particuliers au mépris de l'intérêt général, nous saurons leur répondre de la façon la plus ferme et continuer à mettre en œuvre avec la plus grande détermination la politique courageuse qui a toujours été la nôtre.

A bon entendeur, vive la République, vive la France

 

 

 

Gustave Flaubert est l'auteur d'un "Dictionnaire des idées reçues" publié après sa mort. On ne sait pas vraiment s'il comptait en faire un ouvrage autonome ou s'il s'agissait d'un pense-bête de réflexions à intégrer dans d'autres romans. 

Certaines de ces définitions nous parlent encore aujourd'hui. Exemples :

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QUADRATURE DU CERCLE : On ne sait pas ce que c’est mais il faut lever les épaules quand on en parle

(j'ai vérifié sur moi, ça a l'air d'être vrai)

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SALUTATIONS : toujours empressées.

(on dirait aujourd'hui "toujours distinguées")

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TREIZE : Eviter d’être treize à table, ça porte malheur. Les esprits forts ne devront jamais manquer de plaisanter : « Qu’est-ce que ça fait, je mangerai pour deux. » Ou bien s’il y a des dames, de demander si l’une d’elles n’est pas enceinte.

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QUESTION : La poser c’est la résoudre.

( C'est vrai, on ponctue souvent une longue argumentation par " Et je vous la question...")

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PUCELLE : Ne s’emploie que pour Jeanne d’Arc, et avec «d’Orléans»

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PARTIES : honteuses pour les uns, naturelles pour les autres.

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PARIS : La grande prostituée. Paradis des femmes, enfer des chevaux.

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OMÉGA : Deuxième lettre de l’alphabet grec, puisqu’on dit toujours l’alpha et l’oméga.

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OPTIMISTE : Equivalent d’imbécile.

(Les réseaux sociaux nous en donnent tous les jours l'illustration. Si vous suggérez qu'on ne vit pas dans un enfer, que notre système politique n'est pas une dictature effroyable, que les vaccins nous protègent, vous êtes un imbécile qui n'a rien compris)

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NERVEUX : Se dit à chaque fois qu’on ne comprend rien à une maladie ; cette explication satisfait l’auditeur.

(Dans mon enfance, ça se disait beaucoup à propos des maladies : "c'est nerveux !")

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MONARCHIE : La monarchie constitutionnelle est la meilleure des républiques.

(De fait, si on observe les monarchies constitutionnelles d'Europe, c'est pas faux)

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MINUIT : Limite du bonheur et des plaisirs honnêtes ; tout ce qu’on fait au-delà est immoral

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MATÉRIALISME : Prononcer ce mot avec horreur en appuyant chaque syllabe.

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LIBRE-ÉCHANGE : Cause des souffrances du commerce. 

(Cette phobie des accords commerciaux existait donc déjà du temps de Flaubert !!! Je suis à chaque fois étonné d'entendre des politiques (extrémistes en général) affirmer que TOUT accord de libre-échange est TOUJOURS en notre défaveur et que les accords commerciaux passés ou envisagés sont donc la preuve de la trahison des nos élites cherchant à ruiner notre économie)

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LAVEMENT : Ne se dit qu’en parlant de la cérémonie du lavement des pieds.

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KORAN : Livre de Mahomet, où il n’est question que de femmes.

(Beaucoup de chrétiens orientaux le pensent et le disent entre eux)

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INFÉODÉ : Injure très grave et de grand style à jeter à la tête d’un adversaire politique : « Môssieu ! Vous êtes inféodé à la camarilla de l’Elysée ! » Ne s’emploie qu’à la tribune.

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ILLISIBLE : Une ordonnance de médecin doit l’être. Toute signature idem. Cela indique qu’on est accablé de correspondance.

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GUÉRILLA : Fait plus de mal à l’ennemi que l’armée régulière.

(On dit cela aujourd'hui du terrorisme)

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FROMAGE : Citer l’aphorisme de Brillat-Savarin : « Un dessert sans fromage est une belle à qui il manque un œil. »

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ÉRECTION : Ne se dit qu’en parlant des monuments.

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DIEU : Voltaire lui-même l’a dit : « Si Dieu n’existait pas, il faudrait l’inventer. »

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CHATEAUBRIAND : Connu surtout par le beefsteak qui porte son nom

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Ah la pub !  Je suis toujours entre admiration et mépris.  Quand elle réussit à associer durablement des musiques sublimes à des produits médiocres, des sons divins avec des objets de la vie quotidienne, j'ai dans un premier temps une réaction de rejet, comme tous les cons de base hostiles à la "publicité et la société de consommation et blablabla.." 

Mais ensuite, je me  dis "pourquoi pas, après tout ?"  La musique appartient à tous et chacun en fait ce qu'il veut. 

On connaissait déjà le Choeur des bohémiennes de Verdi associé définitivement au protège slip Vania : 

 

Voici maintenant que le site de rencontre Adopte_un_mec._com s'approprie un sublissime morceaux de grande musique : La chanson de Solveig d'Edvard Grieg 

 

 

 Ah ils sont forts, les mecs ! Tenez, voici ce que ça donne ! 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Lieu : Bureau du Kremlin

Personnages : 

- Aède, directeur de conscience du Tsar

- Des généraux revenant du front

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- Un général (le regard inquiet) : Comment a-t-on pu en arriver là ? (Croisant un aède) Hé, toi, l'aède, qui es dans le secret des dieux, qui es leur confident, dis-nous ce que peut bien cacher cette opération coloniale... spéciale, pardon,  d'un autre temps !

- L'aède (lyrique) : C'est un cheminement astral, Messieurs les militaires, un voyage initiatique, une carte divine que vous ne pourrez jamais comprendre... 

-Un général : Ca c'est notre affaire, Poète. Dis nous ce que tu sais !

L'aède : Comme vous voudrez, Messieurs ! Asseyez-vous et écoutez

 

Lorsque dans son bureau, au centre du Kremlin
Échevelé, livide au milieu des médecins,
Le Tsar sut que pour lui, ça sentait le sapin,
Il décida, nerveux, de changer son destin
En annexant de suite un des pays voisins.

Mais alors que, fiévreux,  il ouvrait la fenêtre
Il vit Volodimir, tout au fond des ténèbres,
Et qui le regardait, de son regard  funèbre.

" Qu’on lui envoie l’armée ", dit-il avec fureur.
"Je vous donne quatre jours !" dit-il aux militaires
"Après trois jours, trois nuits, sans repos et sans trêve
Vous prendrez toute l’Ukraine et arriverez à Kiev
Et capturerez ensuite le président acteur"

Mais après ces trois jours, dans son monde irréel,
Il vit Volodimir, tout au fond du grand ciel,
Et qui le regardait, d'un regard plein de fiel.

« Qu’on lui envoie Wagner », dit-il avec fureur.
Il verra qui je suis ! Et ma parole d’honneur
Que dans trois mois à peine, l’Ukraine sera en feu !
Je fais le serment, moi, grand serviteur de Dieu
Qu’on m’amènera la tête de ce minable acteur !

Mais après ces trois mois, dans ses rêves enfiévrés,
Il vit Volodimir, piètre acteur de télé,
Dans un treillis seyant, qui le dévisageait.

Alors il tressaillit en proie au noir frisson.
« Qu’on envoie les Tchétchènes », hurla le baryton
Qu’ils massacrent et qu’ils violent, vieillards, femmes et enfants
Et qu’après leur passage, dans un peu moins d’un an
Il ne reste de l’Ukraine que des cendres et du vent !

Mais après plus d’un an, au fond de ses cauchemars,
Il vit Volodimir, auréolé de gloire,
Et qui le regardait en  T-shirt moulant noir.

 

 

Ancien article (d'HUMOUR !) de ma période blogueur libertin. 

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- Le point G. Dites-moi, Carlus, êtes vous qualifié pour aborder un tel sujet ?

Hé bien, cher ami, je pourrais vous dire que oui, mais cela reviendrait à vous demander de me croire sur parole. Je vais donc vous démontrer scientifiquement que j'ai toutes les qualifications requises !
L'INSEE nous apprend que les femmes ont, en moyenne QUATRE partenaires dans leur vie. Or, il se trouve qu'aucune des femmes avec qui j'ai eu des relations amoureuses ne m'a jamais dit que j'étais le pire amant qu'elle ait connu. Et vous connaissez la cruauté des femmes, si c'était le cas elles n'auraient pas manqué de me le dire ! Ca veut donc dire que je suis, pour chacune d'elles, AU MOINS l'avant-dernier, c'est-à-dire au moins le TROISIEME!

Ainsi donc, si le sexe était une discipline olympique, je me serais trouvé sur le podium et j'aurais reçu des mains de ces dames au minimum la médaille de bronze. CQFD

- Oui en effet, la démonstration est irréfutable ! Alors vous n'y croyez pas trop, à ce fameux  Point G ?

- Non, je n'y crois pas du tout, même ! Et croyez moi ce n'est pas faute de l'avoir cherché !

- Mais l'avez vous cherché au bon endroit ? Il existe bien le clitoris, pourquoi pas un point G ?

- C'est justement là que se situe le ridicule de cette théorie : Il y a le clitoris ! Qui, lui, est un organe parfaitement connu et identifié depuis la nuit des temps et qui a pour objet de déclencher chez nos partenaires l'envie d'avoir des relations sexuelles ! Pourquoi la Nature aurait-elle créé une deuxième zone de désir sexuel qui plus est en la cachant soigneusement et seulement sensible aux caresses digitales ?

- Mais enfin, certains affirment qu'il existe bel et bien et qu'il est facile à vérifier puisque les caresses à cet endroit sont censés déclencher l'orgasme et même une forme d'éjaculation féminine

- Avez-vous remarqué qu'on associe de moins en moins les deux ? Et vous devinez pourquoi ? Parce que la fameuse éjaculation féminine est plus difficile à simuler que l'orgasme ! Mon cher ami, depuis le film culte "Quand Harry rencontre Sally", aucun homme ne peut se vanter d'avoir la moindre certitude en la matière. Nos compagnes peuvent parfaitement nous faire croire que nous avons trouvé leur point G simplement pour nous être agréable ou encore parce qu'elles sont excédées par nos fouilles laborieuses et qu'elles ont envie d'y mettre fin. Moi, j'ai fait différentes tentatives et elles se sont toutes soldées par des échecs.

- Peut-être ne possédiez vous pas la bonne technique ?

- C'est un point très intéressant que vous évoquez là : la technique ! Voyez vous, mon ami, le sexe est d'abord (et aucune femme ne me contredira sur ce point) une affaire d'émotion, de pulsion, d'envie ! Or la recherche du point G est une affaire de technique essentiellement digitale ! Toutes les femmes apprécient les préliminaires et notamment les caresses bucco-génitales et digito-génitales. Mais une fois arrivées à un certain stade d'excitation, elles demandent, que dis-je,  elles EXIGENT, du génito-génital ! Leur dire "Attend, je continue à chercher ton plaisir avec mon doigt à 4 centimètre sur la face antérieure de ton sexe" vous exposent à de graves déboires et vous fait même courir le risque de vous retrouver, en pleine nuit, nu sur le palier avec vos vêtements sur les bras!

-L'existence de ce point G est pourtant communément admise depuis 60 ans !

- Posons nous la question dans l'autre sens ! Depuis la nuit des temps, des hommes ont caressé des femmes, des femmes se sont caressées elles-mêmes, des traités ont été rédigés dans toutes les sociétés sur les pratiques amoureuses et les moyens de parvenir au plaisir, en Inde, en Chine, dans la Grèce et dans la Rome antiques, dans toute l'Europe un peu plus tard ! Nos sociétés modernes ont archivé des tonnes de correspondances privées, analysé les confidences les plus secrètes de libertins et de libertines qui ont passé leurs vies à rechercher de nouvelles formes de jouissance, dans des orgies et dans le libertinage le plus effréné ! Et dans toute cette littérature, pas la moindre trace de zone "située à 4 cm, etc" provoquant une jouissance différente et une éjaculation féminine! Aucune mention, aucune allusion, rien !

Il faudrait donc accepter l'idée qu'un brave médecin allemand émigré aux Etats-Unis dans une période particulièrement puritaine ait pu découvrir en 1950 une zone érogène qu'aucun membre de l'humanité n'avait découverte avant lui ? Non, désolé, j'ai du mal à y croire!

- Votre position ne s'explique-t-elle pas, peut-être, par le dépit de n'avoir pas pu assister, comme vous l'auriez souhaité, à une éjaculation féminine ?

- Pas du tout ! à deux reprises au moins, très éloignées l'une de l'autre, j'ai pu observer des draps anormalement trempés après l'amour. Et sans entrer dans les détails, cela ne pouvait s'expliquer ni par la transpiration, ni par mon manque de retenue, ni par la lubrification féminine! Mais bon, il reste un doute sur l'origine du phénomène, car aux moments où cela s'est produit, j'étais occupé à faire l'amour à une femme et je n'avais ni la possibilité ni l'envie de prendre du recul pour observer et analyser scientifiquement tous les symptômes de son plaisir!

Mon avis, partagé par beaucoup d'autres, est que ces phénomènes se produisent de façon aléatoire, ne sont pas reproductibles à volonté et sont davantage dus à l'émotion et à l'excitation qu'au frottement d'une zone précise.

- Mais alors, d'une certaine façon, vous l'avez trouvé, le point G ???

- Non ! Je n'ai trouvé que le point C,  C comme Carlus !

 Ceci est un article d'humour. Mais pas que...

Après un (mini) clash (que j'espère sans conséquence) avec un vieux copain cette semaine et une sérieuse dispute avec ma chérie (qui s'est réglée, je ne vous dirai pas où) je me suis décidé à mettre en œuvre un projet que j'ai à cœur depuis longtemps : faire la liste des opinions qui me fâchent et me mettent hors de moi afin de les communiquer préalablement à toute personne qui désirerait avoir une discussion politique avec moi. Je vous soumets en avant-première l'avant-projet.

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Ma Blacklist politique

Cher(s) ami(s),

Je suis heureux de savoir que vous envisagez d'avoir une discussion politique avec moi. Je tiens toutefois, par courtoisie, à vous prévenir que mon taux d'adrénaline peut augmenter très rapidement et mes réactions devenir imprévisibles, si :

 

- si pour vous, Cuba est un pays où il fait bon vivre ("Le multipartisme est une multicochonnerie" - Fidel Castro)

 

 - si pour vous, Chavez et Maduro n'ont aucune responsabilité dans le fait que  le Venezuela soit passé en quelques décennies sous leur gouvernance, du stade de riche pays exportateur de pétrole à celui de pays parmi les plus pauvres d'Amérique latine.  ("Cuba est une mer de félicité qui s'étend jusqu'au Venezuela." Hugo Chavez 8/03/2000))

 

- si pour vous, les pédo-sataniques ont volé l'élection gagnée par Donald Trump (gagnée "by a lot" de surcroit !)

 

- si pour vous, dans la guerre qui se déroule sur le territoire ukrainien, c'est l'Ukraine l'agresseur et Poutine la pauvre victime (les miliciens Wagner et les tchétchènes de Kadyrov étant ses "aidants" bénévoles)

 

- si pour vous, l'Occident devrait cesser d'aider l'Ukraine (puis la Pologne, puis la Tchéquie, puis l'Allemagne, puis... puis l'Occident , en fait)

 

- si vous n'avancez aucune opinion franche et clairement exprimée mais procédez par allusions, sous-entendus, questions ambigües suggérant qu'entre l'Ukraine et la Russie, entre Trump et Biden, entre De Gaulle et Pétain, entre les juifs et Hitler, on ne sait pas qui a commencé les hostilités (mais qu'on sent bien que, comme Dieudonné, vous avez  quand même votre petite idée...)

 

- si vous avez honte de citer vos sources et vos modèles, si vous considérez tout historien reconnu, et même, d'une façon générale tout intellectuel connu, comme étant un menteur au service du "système" (et si vous leur préférez les "lanceurs d'alerte" de Twitter)

 

- si dans une conversation de politique intérieure française, vous introduisez systématiquement des allusions aux juifs, ou à la famille Rothschild, ou à Israël, ou à Roland Dumas ou à Dieudonné...

 

- si vous reprochez à la France de violer ses principes en matière de liberté, de droits de l'homme, de droits des femmes, de violences policières, de droit des sans-papiers, alors que dans les pays que vous aimez (pays de naissance, "de cœur" ou que vous soutenez politiquement) ces principes sont systématiquement violés, et parfois même inexistants sans que cela vous ne vous procure le moindre état d'âme.

 

- si quand vous n'aimez pas un politique, tous les moyens vous semblent bons et légitimes y compris les plus crapuleux (insultes, calomnies, fake news, légitimation de la haine et de la violence étendues à la famille et aux enfants...)

 

Donc, voilà ! En résumé, mes amis, mes frères, compagnons de route de ma vie, ex-collègues, inconnus que je vais continuer à croiser dans une soirée de mariage ou sur un blog, sachez, mes amis, que si l'une de ces opinions est exprimée par vous, je ne peux pas vous garantir de réussir à garder mon calme.

Mais  bon, je peux quand même vous garantir qu'il n'y aura pas mort d'homme.

Sauf cas de légitime défense, bien évidemment.

 

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De Gaulle est connu pour ses mots souvent cruels pour ses interlocuteurs. Il existe cependant quelques rares cas où c'est lui qui a été la victime de bons mots. Trois exemples connus et "sourcés" (comme on dit aujourd'hui)

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De Gaulle  rencontre le général  Massu  en pleine guerre d'Algérie. On sait que Massu hésitait à l'époque entre De Gaulle et les factieux.

De Gaulle : - Alors, Massu, toujours aussi con ?

Massu :  - Toujours gaulliste, mon général

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Gisèle Halimi est reçue par de Gaulle pour demander la grâce présidentielle de deux de ses clients. De Gaulle la salue d'un "Bonjour madame", puis marque un temps de pause et lui pose  la question perfide que l'on posait à l'époque aux femmes non mariées qu'on voulait humilier:

- Madame ou Mademoiselle ? demande-t-il.

- Appelez-moi Maître, Monsieur le Président !'" répond l'avocate

Ses clients seront graciés deux jours plus tard.

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De Gaulle a eu parfois des moments de tension avec certains des barons du gaullisme. Etait-ce le cas ce jour-là avec Couve de Murville ?

Lors d'une réception diplomatique, De Gaulle oublie le nom de son interlocuteur. Il se penche discrètement vers Maurice Couve de Murville, et lui demande .

_ Vous connaissez son nom ?

_ Oui.

_ Oui, mais qui ?

_ Oui, mon Général !

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