Vu récemment sur une chaine Cinéma le film "Le Diable boiteux" de Sacha Guitry sur la vie de Talleyrand. Sacha Guitry y joue le rôle de Talleyrand et le but du film semble être surtout de nous montrer l'admiration sans borne qu'éprouve l'auteur de bons mots préféré  des Grosses têtes de Ruquier pour le diplomate auteur lui aussi de nombreux bons mots.

Une grande partie du film comporte un bon mot toutes les 30 secondes. Je pense qu'ils sont tous authentiques et que Guitry n'aurait pas eu l'audace de mettre dans la bouche de Talleyrand des mots qu'il aurait lui même inventés.

J'en ai noté quelques uns qui m'ont amusés (mais peut-être est-ce leur fréquence qui provoque l'amusement)

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La fiancée de Talleyrand lui demande
- Comment dois-je vous appeler devant les autres?
- Monseigneur
- Et dans l'intimité ?
- Mon Seigneur, mais en deux mots

 

Toujours pendant l'engagement, il demande à sa fiancée
- Avez-vous des défauts, Madame ?
- je crois que je n'en ai point, Monseigneur
- Hé bien, je vous en donnerai, j'en ai à revendre.

 

A ses 4 domestiques
- Messieurs, j'ai pris la décision de vous augmenter à la fin du mois
- Merci monseigneur
- Il n'y a pas de quoi. Vous êtes quatre, vous serez désormais cinq.

 

Napoléon lui demande pourquoi il a épousé une femme réputée sotte.
-Sire, les sottises d'une femme intelligente compromettent son mari. Les bévues d'une sotte ne compromettent qu'elle.

 

Napoléon lui dit :
- Vous vous en tirez toujours par de bons mots.
- Sire, je n'ai jamais dit un bon mot de ma vie. Je ne dis que des mots justes.

 

Napoléon lui demande son avis sur le nouveau Grand Chambellan
- Sire, je vous déconseille Monsieur de Barante pour le poste de Grand Chambellan. Je ne le crois pas capable de se faire des ennemis.

 

A Napoléon (sur la chance qui s'est toujours penchée sur sa destinée)
- Et qu'on m'explique encore pourquoi le roi Louis XV s'est tellement hâté d'acquérir la Corse en 1768. Sire, 6 mois plus tard vous naissiez italien.

 

A un ami qui demande :
- Que pensez-vous de Rémusat
- je l'aime beaucoup et pourtant c'est un vieil ami.

 

A propose de Chateaubriand
- Chateaubriand a demandé de mes nouvelles ? Quelqu'un lui aura dit que j'étais en bonne santé alors il s'inquiète !
Et lui comment va-t-il ?
- Il croit qu'il devient sourd
- C'est parce qu'il n'entend plus parler de lui

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On trouve tout sur Internet, devenu une énorme de base de données de toute l'histoire humaine (et de toute la connerie aussi, oui, je sais !). 

Le preuve, en ce début Juillet, je pense à mes premières colonies de vacances et un air me revient en mémoire : "Soyez bénis, gens de la cuisine". Non...!!! je ne vais quant même pas trouver ça sur le Net ?! Hé bien si, je l'ai retrouvé sur Daily Motion. Un petit hommage quotidien tout simple que nous devions adresser avant chaque repas aux cuisinières sous le regard amusé des adultes.

Soyez bénis, gens de la cuisine,
Nous vous devons de grands bonheurs.
Et si jamais l'amour me taquine,
Un cordon bleu aura mon cœur

 

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Mais pourquoi remercier seulement les gens de la cuisine ? Aujourd'hui, il y a beaucoup d'autres personnes qui méritent d'être remerciées et bénies

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Les médecins, par exemple

Soyez bénis, gens de la médecine
De vous occuper de nos corps.
Et si jamais l'amour me taquine
Une médecin aura mon cœur

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Les policiers, bien sûr

Soyez bénis, gens de la police
Vous nous protégez à toute heure
Et si un jour l'amour me taquine
Une policière aura mon cœur

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Les Iraniennes,  aussi

Soyez bénies, fières Iraniennes
Qui chaque jour surmontez la peur
Et si jamais l'amour me taquine
Un Iranienne aura mon cœur

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Les Ukrainiens, j' y tiens absolument

Soyez bénis, combattants d'Ukraine
Vous vous battez avec honneur.
Et si jamais l'amour me taquine
Une Ukrainienne aura mon cœur

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Mesdames et Messieurs,  écoutez l'histoire très triste et très pitoyable de la déchéance du clan des machos (mon clan, ma tribu, ma famille !) et du très cruel et  très misérable sort qui lui a été infligé.

- Au début, au tout début, on avait beau vivre en clan, on ne savait pas qu’on était papa. On pensait que les femmes faisaient les enfants toutes seules. C’est vrai que le rapport entre un coup furtif datant de neuf mois et la naissance d’un petit n’était pas évident !
Nous avons la mémoire courte, c’est ballot, hein !

- Mais très vite, elles nous ont fait remarquer que les enfants, en grandissant, ressemblaient furieusement à certains membres du clan. On leur a répondu "mais c’est une coïncidence, nous n’y sommes pour rien !"
Non mais ! On veut bien vous aider, mais collectivement !

- Alors, elles nous ont fait remarquer que les petits ressemblaient aussi beaucoup à des membres morts depuis quelque temps. Et même qu'ils avaient les mêmes taches de vin, le même strabisme, les mêmes maladies rares. De là à imaginer que les ancêtres se réincarnaient dans les petits qui naissaient, il n’y avait qu’un pas ! 
Un pas que nous avons franchi allégrement ! C'était tentant, avouez !

- Nous nous sommes mis alors à creuser et à développer cette idée : Nous sommes immortels car chacun de nous retrouve la vie après la mort dans le corps d'un bébé, et ce indéfiniment. Nous avons donc créé des cérémonies funéraires de plus en plus solennelles et grandioses qui sont devenues des cultes aux ancêtres.
Puis des cultes aux ancêtres des ancêtres des ancêtres jusqu'à l'Ancêtre Premier.

- Et  du coup, nous avons découvert, parce que cela nous arrangeait désormais, qu’il y avait un rapport entre la naissance des bébés et le coït furtif neuf mois auparavant ! Les petits avaient donc désormais un papa et une maman
Non, non, calmez-vous, chers amis ! C'était plutôt progressiste à l'époque ! 

- Oui mais, nous avons rapidement (en à peine quelques centaines de milliers d’années) été pris d’un doute : je vais me réincarner dans les enfants des enfants que MOI j’ai faits ! Mais si l'enfant n'est pas de moi, son fils et le fils de son fils  n'auront pas mes gènes et là, je l'aurai dans le baba ! Il est vrai que dans ces temps reculés, nous coïtions (et même violions)  un peu à la va comme je te pousse !
D'où la question qui tue : comment assurer ma réincarnation à MOI et pas celle du voisin de la yourte d'à-côté ?

- Pour lever ce doute, pour être certains que nos enfants (et leurs enfants, et les enfants de leurs enfants dans lesquels nous sommes censés nous réincarner) seraient bien de nous, nous avons un peu modifié les règles cultuelles ! Oh des petits détails techniques de rien du tout : culte de la virginité, fidélité féminine requise sous peine de mort et cantonnement aux tâches domestiques à l’intérieur du foyer pour éviter toute tentation !
Voilà, le tour est joué, les enfants seront de MOI et c'est bien moi qui serai réincarné !

 

- Oui mais voilà, c'était trop beau pour durer. Quelques dizaines de milliers d’années après, elles ont repris leur liberté, conquis le droit de disposer de leur corps comme elles l’entendent, exigé une stricte égalité avec les hommes, décidé de faire des enfants toutes seules.
Ah les garces ! Jouez comme ça avec nos gènes et nos vies futures !

- Pauvres de nous, qui avons perdu successivement notre insouciance sexuelle, notre réincarnation pour les siècles des siècles et notre statut de mâle dominant et de père tout-puissant, tout ça parce que des hordes de garces et de furies ont décidé de se venger de nous !
Priez pour nous, pauvres machos, maintenant et à l'heure de notre mort (définitive et sans réincarnation) !

 

 

 

Glanées sur le Net, quelques images et photos qui mont fait rire

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 Elles vont nous lâcher les baskets, oui ou merde ?

 Ah non !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Le charisme, on l'a ou on ne l'a pas. Ce pauvre couple royal par intérim ne l'a pas.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Cette photo n'est pas récente, mais elle me fait toujours autant rire.

 

 

 

 

 

 

 

 

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Meilleure contrepèterie de la décennie ! Comme elle est un peu difficile et que vous n'avez pas de temps à perdre avec ces conneries , je vous donne la clé (mais, chuttt, ne le dites à personne car selon les règles régissant la contrepèterie, il est interdit de donner la solution)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Une des grandes conquêtes de l'intersectionnalité.  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Entendu récemment une des chansons d'église de mon enfance. Les religions ne sont pas seulement infantilisantes, elles sont, littéralement, abêtissantes !  

Pour ceux qui seraient tentés de me dire que l'histoire du berger et du mouton de la chanson est une métaphore, je les renvoie au clip YouTube où pour illustrer cette chanson, on nous montre un Jésus berger avec SES moutons censés être NOUS nageant dans la béatitude .

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Refrain

Tu es mon berger, ô Seigneur !
Rien ne saurait manquer où tu me conduis.

 - Dans tes verts pâturages tu m'as fait reposer,
Et dans tes eaux limpides tu m'as désaltéré.

La propension qu'ont les catholiques à s'imaginer comme des moutons dans leurs vies éternelles rêvées m'a toujours étonné. Comment se projeter dans une éternité où l'on serait complétement infantilisé (et à vrai dire abêti) sous la protection bienveillante d'un berger tout-puissant ? Pour un musulman (homme) je peux comprendre l'attrait du paradis : lui, il va baiser une cinquantaine de vierges dans un jardin au milieu duquel coule une rivière de vin ! C'est tout juste si on ne lui promet pas des soirées poker toutes les nuits ! Mais pour un catho ...! Brouter des verts pâturages sous la surveillance d'un berger, ils n'ont trouvé que ça pour nous donner envie ? 


 - Dans la vallée de l'ombre je ne crains pas la mort :
Ta force et ta présence seront mon réconfort.

"Je ne crains pas la mort"? Tu parles, Charles ! Dans ma longue vie, Je n'ai jamais vu de croyants qui, sentant venir la mort, se sont dit "chouette, je vais enfin voir à quoi IL ressemble" ! En fait, un catho de base ne croit à rien de ce qui caractérise sa religion : il est aussi haineux que les autres (et souvent même plus, s'il est prosélyte), ne pardonne rien et est aussi peureux devant la mort que les autres ! Du coup, à quoi ça sert la religion, franchement, si elle ne rend pas ses fidèles meilleurs que les autres ?


 - Tu m'as dressé la table d'un merveilleux festin ;
Ta coupe, débordante, m'enivre de ton Vin.

Ah oui c'est vrai,  j'oubliais, il y a du vin ! je ne sais pas pourquoi, j'ai toujours eu du mal à imaginer les anges du paradis en train de déboucher et de se partager une bonne bouteille ! Vin et merveilleux festin, ça pourrait m'intéresser plus tard ! Oui, beaucoup plus tard parce que, d'une façon générale, ça manque un peu de sexe quand même !


 - Vers ta justice sainte, tu traces mon sentier,
Pour faire mieux connaître ta gloire et ta bonté.

Oui bon, en matière de justice, on sait ce qu'est la justice du berger envers ses moutons : elle est peut-être bienveillante mais elle se termine toujours mal pour le mouton.  Et les voies de recours sont inexistantes !

Sans compter qu'il n'a pas la réputation d'avoir la main qui tremble quand il s'agit de condamner à mort, le Vieux !


 - Ta grâce et ta lumière sans fin me poursuivront
Et jusqu'en ta demeure, un jour, m'introduiront.

Bon, poursuite sans fin, harcèlement et introduction de force dans sa demeure, ça relève du pénal, il me semble, cette histoire ! je préfère m'arrêter !

 

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Article d'humour

Les féministes ont raison de dénoncer la domination masculine et le machisme. Mais elles ont l'air de considérer que nous sommes DEVENUS machos au cours des siècles. Sur ce point, je crois qu'elles se trompent ! Nous sommes d'affreux machos dès l'origine, comme nos cousins simiesques.

Et la raison de notre machisme tient en un mot : TESTOSTERONE !

Car, hélas, hélas, hélas, les scientifiques vous le diront :  La testostérone est l'hormone de la virilité ET de l'agressivité ET de la libido et de la prise de risque. Pas la peine de chercher plus loin, elle est là, la source de tous les maux de l'humanité !

On le sait tous que, nous les hommes, nous avons une conception de l'amour sensuel qui diffère sensiblement de celle de nos compagnes ! La raison se trouve dans cette foutue testostérone qui nous travaille de l'intérieur.
Chez nous, il y a deux aspects concomitants dans l'attirance amoureuse que nous éprouvons pour une femme : la tendresse-connivence-complicité ET l'agressivité. Je ne parle pas là évidemment de l'agressivité du violeur, ni celle du mari violent. Là, ça n'a rien à voir avec l'amour. Moi je parle d'amour et de désir partagé.

Cette agressivité de l'amoureux mâle se traduit par un désir de conquête et de possession qui s'empare de lui lorsqu'il désire une femme.

Les expressions utilisées par les hommes pour désigner l'acte d'amour sont significatives de ce désir de possession. Un homme dira qu'il a "pris" une femme, qu'il l'a "possédé", qu'il veut "la faire sienne", qu'elle lui a "appartenu" , qu'il l'a "conquise".

Elles, elles ont envie de nous "séduire" et nous de les "conquérir". Ce désir des hommes de "posséder" les femmes a certainement été un moteur interne de la domination masculine et la soumission des femmes.

Mais, me dira-t-on, puisqu'on le sait maintenant, il n'y a qu'à expurger de nos petits cerveaux d'hommes bornés cette agressivité possessive et ne retenir que le deuxième aspect : la tendresse-connivence-complicité ! Comme ça , tout le monde sera content !

Oui mais voilà, il est là le problème : Non seulement c'est un pack "all inclusive" dont on ne peut dissocier les éléments, mais surtout c'est la testostérone qui nous fait bander ! La même testostérone qui provoque l'agressivité possessive provoque aussi l'érection ! Vous la laissez à la porte de la chambre et c'est la panne assurée dans le lit ! C'est vraiment pas de bol, avouez !

Car en amour, la tendresse ne suffit pas ! Vous regardez une femme comme la mère de vos enfants, comme l'amie de toujours, comme la compagne des bons et mauvais moments et vous avez certes pour elle un élan de tendresse, envie de la prendre dans vos bras, de la protéger, de la remercier... mais vous n'avez pas d'érection !

Il suffit qu'elle plaise à un autre homme, qu'on tente de la séduire, de partir avec elle, qu'on veuille vous en déposséder donc, et vous retrouvez immédiatement vos vieux réflexes ataviques de mâle dominant, de conquérant, de prédateur ! "Pas touche, elle est à moi !" vous êtes prêt à vous battre pour elle... et à lui faire l'amour ! Hé oui, votre taux de testostérone vient d'augmenter et explique aussi bien l'envie de casser la gueule de votre rival que le désir que vous éprouvez pour elle !

Moi je vous le dis, tant que l'évolution n'aura pas, dans quelques centaines de milliers d'années, créé deux hormones mâles complètement dissociées, l'une pour l'agressivité et le désir de possession et l'autre pour la virilité et la libido, nous serons dans la merde !

 

Difficile en c' moment, le métier d' président

Chercher désespérément où trouver l'argent, 

Faire semblant de comprendre toutes les inquiétudes,

Mettre en place sans tarder plans d'urgence et études,

Puis se voir reprocher de payer McKinsey

Alors que sur le Net, y a qu'à demander

Les solutions Twitter sont gratuitement données !

Calmer les mécontents de tous les métiers

Agriculteurs fâchés, soignants non-vaccinés 

Les routiers, urgentistes et producteurs laitiers,

Des musulmans furieux qui invoquent le prophète,

Mélenchon énervé, Zemmour en reconquête

Et des frontistes d'humeur à faire déjà la fête,

Des agences à noter qui lui annoncent l'enfer

Des sondages qui le placent beaucoup plus bas que terre !

 

Mais la pire des demandes, à satisfaire de suite !

C'est quand, le samedi, en retrouvant Brigitte,

Celle-ci exige son dû : l'hebdomadaire coït !

 

 

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PS : Ceci est un post d'humour. Je tiens à préciser que je ne suis ni un Bolsonariste militant, ni un membre de la fachosphère exprimant rageusement  sa haine du président en s'en prenant à sa femme et à sa famille.

 

 

Les preuves  !

Je suis un démocrate respectueux des droits de l’homme.

Oui enfin… soyons clair ! Je ne suis pas non plus quotidiennement écœuré par les mauvais traitements faits aux assassins d’enfants, aux violeurs et aux terroristes !

Je ne pleure pas sur les conditions de vie dans les camps syriens des djihadistes français partis dans ce pays  violer, torturer et massacrer des populations civiles et désarmées.

Et je ne vais pas non plus souhaiter une longue vie à Poutine. Faut pas déconner, non plus !

 

Je suis à l’écoute des gens et ouvert aux idées nouvelles.

Enfin… soyons clair ! J’écoute qui je veux, qui j’ai envie d’écouter et c’est déjà pas mal, je trouve ! J’ai l’écoute amateur, ludique, pas systématique ! J’écoute avec bonheur Finkielkrault mais pas Onfray, Fabrice Luchini mais pas Torreton, je me fais monter l’adrénaline avec Mélenchon et Zemmour et je me fais chier à écouter Macron et Christophe Barbier parce que, quoi qu'en disent certains, ils sont quand même plus intéressants à écouter que Jérôme Rodriguez ou Francis Lalanne.

Je suis révolté par l'injustice et l'oppression

Enfin… soyons clair ! Je suis solidaire des vraies victimes du racisme, de la guerre et de l'oppression. Et pour comprendre leurs révoltes, je lis Aimé Césaire, Frantz Fanon, Soljenitsyne, Anne Frank, et je regarde Shoah de Lanzmann, par exemple.

Mais alors, la révolte de ces grandes victimes de notre société que sont Joey Starr, Booba, Médine et Gims, pour être sincère,  me donne plutôt envie de leur pisser à la raie.

 

Je suis Européen convaincu.

Enfin… un pro Union Européenne pour être exact. Oui parce que… soyons clair, L’Europe des nations, l’Europe des peuples, l’Europe sociale, une autre Europe, l’Europe des schtroumpfs sont des slogans inventés par des charlatans pour baiser des couillons. Des charlatans qui veulent fermer portes, volets, fenêtres et frontières pour bâillonner tranquillement, pour torturer en silence et pour massacrer sans être dérangés, au nom du droit des peuples à disposer d'eux-mêmes.

 

Je respecte les croyants

Enfin… soyons clair ! Je respecte (et même, j'admire) ceux et celles qui consacrent leurs existences à leur Dieu en s’enfermant dans des monastères ou en partageant la vie des lépreux.
Ce qui exclut, bien entendu, curés pédophiles, rabbins intégristes, imans djihadistes, ayatollahs lapideurs et mêmes gourous bouddhistes suceur de langue d'enfant ! 

Et j'avoue que j'ai parfois envie d'être Dieu. Ce Dieu tout-puissant qui a le pouvoir de régler tous les problèmes du monde. Et je vous jure que si c'était le cas, il y aurait beaucoup moins de connards qui se réclameraient de moi sur cette misérable planète !

 

 

Je sens ma chérie distante depuis quelques temps. Il faut que je lui fasse une déclaration d'amour sublime pour ranimer la flamme. Mais comment faire ?

Je sais ! Je vais m'inspirer de grands auteurs.  A quoi servent la littérature et la poésie si ce n'est pour s'en inspirer ?

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Tiens, Pourquoi pas Aragon ? Les yeux d'Elsa c'est quand même une référence absolue en matière de déclaration d'amour

Ma pupuce,  ma p'tite chatte, Ma chérie

Tes yeux sont si profonds qu'en me penchant pour boire
J'ai vu tous les soleils y venir se mirer
S'y jeter à mourir tous les désespérés
Tes yeux sont si profonds que j'y perds la mémoire

Euhh non ! Il faut quand même que je comprenne un peu le texte pour le reprendre à mon compte. Imaginons qu'elle me demande de lui expliquer comment et pourquoi des désespérées se sont jetés dans ses yeux pour mourir ?  je ne saurais pas quoi répondre.

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 Peut-être Molière, c'est moins abscons

Ma pupuce, Mon chaton, Ma chérie,

De même que les naturalistes écologistes remarquent que la fleur nommée Héliotrope Tournesol se tourne sans cesse vers le soleil, de même mon cœur dorénavant se tournera toujours vers les étoiles resplendissants de vos tes yeux adorables. Accepte donc, ma chérie, que je soumette aujourd'hui à l'autel de tes charmes l'offrande de mon cœur qui n'aspire et n'ambitionne autre gloire que d'être toute sa vie, mademoiselle, ma chérie, votre ton très humble, très obéissant, et très fidèle serviteur et mari. 

Non, non, même actualisé, on sent que le texte est volontairement ridicule et elle croira que je me moque d'elle. Et puis franchement "très humble, très obéissant, et très fidèle serviteur et mari", ça fait quand même soumis de chez soumis, elle capable de le prendre à la lettre et me demander de signer un pacte de soumission, telle que je la connais !!! Non non, il faut autre chose.

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Aaaahhh Victor Hugo !! Une valeur sûre, quand il s'adresse  à Juliette Drouet, son grand amour

Ma pupuce, Mon chaton, Ma chérie,

"Je t'aime jusqu'à mourir, jusqu'à te tuer. Ne te plains pas trop de cela, va. Il n y a rien de meilleur ni de plus beau sous le soleil que d'être aimée ainsi. Aime-moi de même, et le jour où tu prendras mon sang, je baiserai ta main qui m'aura frappé. "

Eeuuhh Non ! Ca, c'est un coup à me retrouver au commissariat avant d'avoir eu le temps de lui expliquer que c'était une licence poétique et que je n'ai jamais eu envie de la tuer avant de me tuer moi-même. 

Foutu Me_Too, qui fait que les femmes prennent aujourd'hui nos menaces de mort à la lettre et s'en inquiètent au lieu d'en être fières !

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Chers candidats potentiels
La situation politique intérieure devient de plus en plus tendue avec cette histoire de retraite à 64 ans et vous vous dites qu'en cas de dissolution de l'assemblée, vous aimeriez bien tenter votre chance. Mais vous vous laissez envahir par le doute : Oui, mais si vous tombiez sur plus expérimenté que vous ?
J'ai donc décidé de vous aider et d'aider les candidats de tous bords qui se lanceront pour la première fois en politique à éviter le pire qui puisse leur arriver : le trou noir, l'absence de répartie, le bégaiement devant l'adversaire et finalement la honte et la défaite !

Voici donc quatre arguments forts pour vous sortir la tête haute de toutes les situations difficiles.

1) le principe de précaution
C'est l'argument que vous devez avoir sans cesse à l'esprit car c'est celui qui vous sortira des situations les plus difficiles, notamment quand vous avez du mal à argumenter face à un adversaire qui connait bien son dossier et qui vient de faire un démonstration brillante.

Sachez qu'on peut TOUT contester avec le principe de précaution, le nucléaire et les éoliennes, la nécessité de se faire vacciner et les dangers de la vaccination, la nécessité de réglementer et les abus de la réglementation, bref tout et le contraire de tout.

Avec un peu d'entrainement vous pourrez parfaitement démontrer que l'homme de Néanderthal, en utilisant le feu avant d'avoir créé un corps de sapeurs-pompiers mobile, a violé de façon scandaleuse ce principe fondamental. Vous pourrez aussi fustiger nos aïeux qui ont continué inlassablement à faire des enfants avant même le développement de la médecine obstétrique tout en sachant qu'un certain nombre de femmes et d'enfants allaient mourir en couche.

 

2) C'est pour masquer les vrais problèmes
Ca, c'est pour éviter d'évoquer un sujet difficile à trancher, ou sur lequel vous n'avez aucune opinion, ou dont vous vous foutez complètement.
Pour être efficace, il convient de respecter scrupuleusement la procédure suivante :

- Choisissez préalablement un ou deux thèmes que vous maitrisez parfaitement, disons par exemple  le ramassage des ordures ménagères dans le 3ème canton de haute-Normandie  ou la fermeture d'un bureau de poste dans le Vaucluse et prenez bien soin dès le départ de présenter ces deux sujets comme étant "les vraies préoccupations des vrais gens".

-  Précisez ensuite, à la première occasion, que vous n'êtes pas disposé à vous laisser entrainer dans les polémiques stériles qui n'ont pour objet que de masquer les vrais problèmes des Français.

Le tour est joué. Lorsque votre adversaire tentera d'évoquer un sujet que vous maitrisez mal, il ne vous restera plus qu'à lui rappeler que tout cela c'est pour détourner les gens des vrais problèmes et que vous refusez de vous prêter à ce petit jeu de politiciens parisiens coupés de la France profonde. Il ne vous restera plus alors qu'à enchainer sur la gestion calamiteuse des ordures ménagères par les élus de votre canton.

 

3) Mettre l'humain au coeur de la politique
Là encore, il s'agit de vous sortir d'un mauvais pas. Votre adversaire vient de développer des thèmes très techniques (déficit du commerce extérieur, taux directeur de la Banque Centrale Européenne, surévaluation du yuan) et vous êtes désemparés car ce sont justement les sujets sur lesquels vous aviez décidé de faire l'impasse compte tenu de leur aspect un peu ardu.

Rassurez vous, rien n'est perdu ! Prenez l'air inspiré de celui qui a décidé de prendre de la hauteur et expliquez lui tranquillement que, pour ce qui vous concerne, vous avez décidé une bonne fois pour toute de mettre l'humain au cœur de votre analyse politique et que rien ("je dis bien, RIEN !" ) ne vous fera changer d'avis, et que vous n'êtes disposé à discuter du taux directeur de la BCE alors qu'une ménagère que vous avez croisé en venant sur ce plateau vous a appris que le prix du Yaourt brassé nature avait augmenté de plus de 8%.

 

4) les patrons du CAC 40
Les patrons du CAC40 présentent deux qualités qui font d'eux une cible idéale pour illustrer votre refus viscéral des inégalités : d'une part, ils ne sont pas nombreux, donc vous ne vous ferez pas beaucoup d'ennemis en les attaquant, et d'autre part, il ne viendrait à l'idée de personne de prendre leur défense . Vous n'aurez donc pas à craindre d'être contredit par un journaliste teigneux ou par vos contradicteurs.

Le risque serait même que votre adversaire soit d'accord avec vous, ce qu'il convient d'éviter à tout prix, si vous voulez vous démarquer. Il faut donc prendre soin d'intervenir le premier et de vous exprimer comme si vous étiez le seul en France (et même en Europe !) à condamner les salaires excessifs de ces rapaces de la finance. N'hésitez donc à pas à suggérer à demi-mot que votre adversaire, lui, y est favorable : " je vais vous dire, monsieur, et j'assume avec courage mes opinions : certains patrons du CAC40 ont des salaires excessifs ! et je suis prêt à en débattre avec vous devant le peuple Français !"

Une seule contrainte : évitez soigneusement d'évoquer le salaire de certains footballeurs connus, cela pourrait vous valoir l'inimitié de leurs nombreux admirateurs. Si on tente de vous mettre en difficulté sur ce point, répondez simplement : "Mais ce n'est pas pareil, enfin, vous confondez tout !" .