L’autre jour, j’écoute sur France Culture (Oui, France Culture ! ça vous étonne tant que ça ?), un de ces nouveaux instituteurs jetés, avec bac+4 mais sans aucune préparation pédagogique, dans la fosse aux lionceaux que constitue une classe de CP. Il explique qu’il a passé deux heures à tenter d’expliquer  sans succès  l’usage du passé simple à une vingtaine d’enfants et qu’il a dû, en désespoir de cause, faire appel à son "professeur référent" pour lui expliquer comment faire !
Jusque-là le témoignage est  vécu, sensible et on l'écoute avec intérêt !

Ensuite, la conversation continue et on parle de l’éducation nationale, de pédagogie, du travail des inspecteurs, des directives ministérielles et là, petite surprise, il sait exactement tout ce qu’il faudrait faire dans les rectorats et les ministères pour que tout aille bien ! Ah bon ? Bon, on se dit que , là encore, il ne sait peut-être pas tout, et qu' il a peut-être fait appel à un "pédagogue référent" et il préfère ne pas en parler par discrétion.

Mais le journaliste continue à bavarder avec lui des problèmes de la France et du monde et là, mon étonnement va grandissant, lorsque j'entends notre instit expliquer très précisément et avec force détail ce qu'il faudrait faire pour résoudre les problème de chômage, d'injustice sociale, pour relancer l’économie, pour assurer une retraite à 60 ans pour tous, pour faire de nos universités les meilleures du monde et même pour améliorer le sort des pays en voie de développement ! Là, on devine sans peine le travail en amont du "commissaire politique référent"

Mais quand même, c'est marrant, non ? Ce jeune homme sait précisément ce qu’il faut faire pour régler TOUS les problèmes du monde, SAUF ce qu'il faut faire pour apprendre aux enfants qu’on lui a confié, l’usage du passé simple ! C’est ballot, vous ne trouvez pas ? La seule tâche qu'il était incapable d'assurer, on la lui a confiée !  La société est mal organisée !

Post-scriptum

Pourtant, c'est facile à expliquer aux enfants,  le Passé Simple !
Il suffit de demander à Wikipedia :
"Le passé simple est un tiroir verbal de la conjugaison des verbes."

Ah bon ? Et c’est quoi un "tiroir verbal" ? (toujours selon Wikipédia)
"En grammaire, un tiroir verbal est un sous-ensemble de formes de la conjugaison pour lequel tous les traits grammaticaux caractéristiques du verbe sont spécifiés – à l’exclusion des traits partagés avec les autres parties du discours comme la personne, le nombre ou le genre. Un tiroir verbal constitue donc un paradigme à l’intersection de plusieurs traits grammaticaux spécifiques du verbe, lesquels varient selon les langues considérées : temps, aspect, mode, voix.."

Franchement, je ne vois vraiment pas ce qu'il y a de compliqué, là-dedans, même pour des enfants de CP !

Avez-vous déjà tenté de décoder le langage corporel des femmes ?  Moi et quelques amis, si !  A l'époque, je bossais dans une grande boîte parisienne avec des centaines de collègues hommes et femmes.  Et dans notre petite bande d'amis, nous étions confrontés au problème suivant : quand vous invitez une collègue à déjeuner et qu'elle accepte, est-ce qu'elle vient parce que pour elle vous êtes un bon copain, un collègue sympa ou... un amoureux potentiel ?  

Pas la peine de lui demander, elle ne vous répondra pas.  Allez, pour une fois, prenez-moi au sérieux et faites moi confiance. Vous avez invité la belle collègue du bureau d'à côté à déjeuner. Elle a accepté volontiers mais vous vous demandez encore si c'est par simple amitié ou si vous lui plaisez. Observez bien son attitude à table :

- si elle se penche vers vous en s'appuyant sur les coudes, le visage en avant : très bon signe

- si elle enroule sans arrêt une mèche de cheveux autour du doigt en vous parlant : très très bon signe

- elle se touche les cheveux des deux mains comme pour en vérifier l'épaisseur : pas bon signe

- si elle sort son miroir de poche de son sac et corrige son maquillage devant vous : pas bon signe

- si elle salue une copine d'une geste discret pendant que vous lui parlez : bon signe

- si elle après avoir salué la copine, elle l'invite à s'approcher pour lui parler un moment : mauvais signe

- "ma vie amoureuse en ce moment, c'est le désert de Gobi" : n'est pas très bon signe, (contrairement aux apparences)

- "je me remets en ce moment d'une relation compliquée": pas bon signe du tout ! (en fait là, vous pouvez vous casser tout de suite : vous perdez votre temps !)

- si vous lui proposez de goûter à la spécialité que vous avez commandé et qu'elle répond en piquant directement un morceau dans votre assiette : très très bon signe

- si elle vous dit pendant le repas qu'elle n'aime pas les nems alors que vous vous en avez commandé : mauvais signe !

- si, pas satisfaite du service, elle fait part directement au serveur de son mécontentement : très mauvais signe

- même si c'est sa façon de parler habituelle, si elle utilise dans la conversation avec vous des expressions "vulgaires viriles" (ça me fait gerber, qu'ils aillent se faire foutre, c'est un enculé, ce mec) : très mauvais signe

-si elle considère à priori que vous êtes POUR l'égalité homme-femme: bon signe !

- si, au contraire, elle vous parle, sur un ton plaisant et amusé, comme si vous étiez un gros macho  : bon signe

- si, dans la conversation, elle vous classe dans la catégorie générale des "hommes" ("vous les hommes, vous êtes incapable de comprendre ça") : très bon signe

- si, dans la conversation, elle vous classe dans une catégorie restreinte ("vous les parisiens, vous les écolos, vous les cadres, vous êtes incapable de comprendre ça) : très mauvais signe

- si elle vous montre spontanément des photos de ses enfants: bon signe

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Marseille. Huit heures du matin. Gaëlle a décidé de faire la grasse matinée. Pas de café dans l'appart des amis qui nous hébergent. Je sors sur la corniche Kennedy et m'installe à la terrasse d'un bistrot pour prendre le premier café de mes vacances marseillaises.

Un beau quadra grisonnant arrive et s'assied à quelques mètres de moi. Mince, élégant, cheveux gominés, lunettes de soleil réfléchissantes, il présente à la serveuse un sourire carnassier et un fort accent italien : "S'il vous plait, oune café... décaféiné ! avec le lait froid, à part ! et pas de soucre... " Un peu plus tard, il demande à la serveuse de changer le lait qu'il trouve un peu tiède en précisant qu'il veut du lait "froid mais pas "glacé"... ! Il sourit à toutes les femmes qui passent et les invite d'un geste à s'asseoir à sa table. Elles lui répondent toutes par un large sourire, amusées et flattées.

Ce genre de type m'horripile et me fascine à la fois. J'ai l'impression de l'avoir toujours croisé sur mon chemin. En vacances, en boîte, dans le regard des filles, dans mes réflexions de jeune adulte sur la vie. Vous voyez ce que je veux dire ? Une fille vous a traité de "macho stupide" parce que vous avez dit en plaisantant que "les femmes" n'y connaissent rien en informatique. Lui, il arrive un moment après, il discute avec la même fille et lui dit AU PREMIER DEGRE "les femmes, si tou as la lamborghini, tou te les emballes toutes ! Y a pas di mystère !" Tu te dis : "putain ! qu'est-ce qu'il va se prendre dans la gueule, le con !!" Eh bien non ! la féministe (oui oui, la même qui vous a traité de macho stupide tout à l'heure !) est tout sourire et lui répond en faisant sa mijaurée : "ahahah ! Ricardo ! tu exagères enfin ! pas toutes les femmes, voyons ! "

On se dit, dans ces moments là, que la vie est simple finalement et que c'est nous, les non-italiens, qui nous la compliquons ! Lui, il ne se pose pas de questions métaphysiques ! Pour lui les gens autour de lui sont des cons et des connes SAUF ceux et celles qui l'aiment bien. Il ne se met pas à la place des gens, il ne veut pas être politiquement correct. Non ! Il est beau, séducteur, beau parleur et c'est aux autres de chercher à lui plaire ! De toute façon, si une nana n'est pas aimable avec lui, il se tourne vers une autre qui, elle, n'attend que ça ! Ou dans le pire des cas, il s'en va dans le traitant de frigide ! Et ça c'est l'horreur pour une nana normalement constituée, d'être traitée de frigide par Ricardo ! Cette réputation la suivra pendant des années, car personne ne met en doute la parole de Ricardo ! Ricardo sait, avant même de vous avoir touché, mesdames, si vous êtes frigides ou pas !
Lui , si vous voulez, c'est le fameux hidalgo "beau, beau, beau et con à la fois" de Jacques Brel ! Tiens, d'ailleurs pour être aussi agressif, il a du les croiser souvent , lui aussi, le Jacquot !

Une amie m'a raconté comment ça s'est passé pour elle il y a quelques années dans le lit d'un séducteur italien sévissant sur la côte d'azur. Je précise tout de suite que, elle, ce n'est pas une nunuche ! Cadre dans une banque, femme divorcée libérée, sexuellement très active, femme moderne quoi ! Moderne et émancipée, oui, mais pas quand on se trouve face à Giuseppe !

Giuseppe l'avait choisi, elle, parmi les six copines avec qui elle était en boîte ce soir-là. Elle n'en revenait pas, d'avoir été l'élue ! Vers trois du matin, direction le petit studio qu'il a loué pour les vacances. Il lui dit de se servir à boire dans le frigo pendant que lui se déshabille tranquillement. Elle s'approche de lui : "Oh, Giuseppe, je suis tellement heureuse !" Il lui répond gentiment mais fermement : "Oune moment, s'il te plait, c'est dé l'alpaga, cé pantalon ! il tombe par terre et il est foutou ! bon à jéter!" Bon Ok, elle va s'asseoir sur le lit et l'attend. Lorsqu'il a fini de plier soigneusement son pantalon et sa chemise sur la chaise, il vient s'asseoir à coté d'elle, en caleçon tee-shirt. Elle met sa tête sur son épaule : "Oh Giuseppe ! si on m'avait dit ce matin que je serais dans tes bras ce soir..." Ooups ! en disant cela, elle se demande si elle n'a pas commis une gaffe ! Elle essaie immédiatement de rectifier le tir : "Tu sais, Giuseppe, tu peux être fier de toi, c'est la première fois que je cède aussi vite à un homme".

Giuseppe ne s'était peut-être pas posé la question. Pour lui une nana couche avec lui dès le premier soir, que dis-je ? dès la première heure ! Et il sait pourquoi : c'est parce qu'il est un séducteur irrésistible, un point c'est tout ! Mais comme elle, elle a mis la question sur le tapis, il lui vient un doute : Ne serait-ce pas une fille facile ? Il réfléchit avec ostentation, la regarde avec l'air grave et le sourcil interrogateur. Elle lui dit : "Giuseppe, qu'est-ce qu'il y a ?" Giuseppe lui demande : "Tou as fait oune test de Herpès ? oune de tes copines avait un bouton sour la bouche." Elle lui repond : "euhh...je sais pas... j'ai fait le test HIV il y a un mois, je pense qu'ils ont fait le nécessaire...!" Giuseppe s'énerve : "mais qu'est ce que ca veut dire "zont fait lé nécessaire" ? ils font deux tests pour le prix d'un dans cé pays de merde ?? C'est comme les panna cotta dans le café San Pedro ?" Elle tente de le calmer : "Mais giuseppe, on va se protéger avec le préservatif !" Giuseppe est en colère : "Mais la Herpès s'attrape par la salive, amore mio, tout le monde le sait, sauf toi ? j'ai un copain il est sûr dé l'avoir attrapé en serrant la main d'una collègue contaminée!" Giuseppe se calme :"Bon, je t'appelle oune taxi ! tou rentres chez toi, demain tou vas faire les tests dé hépatité B, dé herpès et dé syphillis et si tou veux tu reviens me voir après!"

Et bien vous me croirez si vous voulez, chers amis, mais après être partie en larmes, elle a quand même été faire les tests demandés et se demandait plusieurs jours après, en me racontant cette histoire, si elle n'allait pas retenter sa chance.

Oui, oui je sais, chères amies, vous êtes ulcérées et vous vous dites que vous, vous lui auriez mis votre poing dans sa petite gueule de macho enfariné ! Mais c'est peut-être parce que vous n'avez pas encore rencontré Giuseppe ou Ricardo.

Toutes les femmes ont eu au moins un séducteur italien dans leur vie, même quand il n'est pas italien. Celui de Simone de Beauvoir était américain et elle lui écrivait : "C'est pourquoi je peux dire qu'avec vous seul j'ai et j'ai jamais eu une vie sensuelle et j'ai besoin que vous la preniez au sérieux et que vous sachiez que je la prends au sérieux moi aussi de toute mon âme".

En lisant cette supplique, on comprend qu'il l'a fait jouir, contrairement à son faire-valoir de philosophe.

Moi, je suis assis là à cette terrasse de café en train de l'observer. Il regarde ostensiblement les fesses des nanas qui passent. Elles n'ont pas l'air de le prendre mal. Il lance son sourire carnassier à toutes sans exception, les invite d'un geste de la main à venir partager son petit-dèj. Elles lui répondent toutes par une large sourire, amusées et flattées à la fois. Même moi, si mal disposé l'égard de ce rival redoutable, je finis par le trouver séduisant, c'est vous dire s'il est dangereux !

Avec les filles, j'ai beaucoup couché... à la belle étoile. (Woody Allen)

A l'époque, mon blog était un blog d'humour sur l'amour. 

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- Homme aux mœurs traditionnelles recherche gentille femme pour relation sérieuse, à l'ancienne, comme au bon vieux temps, quand les hommes étaient encore des hommes et les femmes des femmes.

Féministes, soixante-huitardes, cheveux rouge fluo et inconditionnelles du micro-ondes s'abstenir.

- Homme jeune (la jeunesse est un état d'esprit, dit-on) cherche femme jeune (30 ans maxi, condition impérative) pour relation suivie (suivie d'une rupture rapide... hahaha, nan, je déconne ! )

- L'amour, c'est d'abord et avant tout le partage. Je suis prêt à écouter le récit de tes plaintes à propos de ton ex, de tes petits malheurs, de tes migraines à répétition, de tes disputes avec tes collègues, de ton week-end chez ta tatie et même à te répéter inlassablement que tu est une femme formidable. En échange je demande juste deux fellations par semaine. Je ne me lasserai jamais de le répéter : l'amour c'est d'abord le partage dans le respect mutuel des désirs de chacun.

- La chanteuse Jeane Manson  le dit si bien : "Faisons l'amour avant de nous dire adieu, Faisons l'amour puisque c'est fini nous deux". C'est donc par cette étape indispensable aux belles histoires d'amour qu'est la rupture que je te propose de commencer la nôtre.

- A celle qui a répondu à ma dernière annonce, qui prend tout au premier degré, qui ne comprend rien à rien et à qui il faut tout expliquer, je précise que "épicurienne" veut dire " femme facile", que "libre affectivement" veut dire "marié mais disponible pour une aventure discrète" et que "bel homme" est une expression RELATIVE ! D'accord je ne suis pas Brad Pitt, mais toi , t'es pas Angelina Joly non plus ! Non mais...!
Pour les autres je réitère mon annonce : Bel homme libre affectivement cherche épicurienne désireuse de partager un bout ...de chemin (bien sûr! hahaha, je déconne!) dans le respect (de ma vie privée) et le partage (des notes d'hôtel).