On a tous entendu parler depuis quelques années du langage "précieux ridicule" des pédagogues de l’Education Nationale. Mais, moi, comme je lis en diagonale, j’ai toujours pensé que les exemples donnés étaient des moqueries, des inventions de journalistes pour faire rire.

Eh bien, je découvre aujourd’hui dans le Monde et le Figaro qu’il n’en est rien et qu’un ballon est vraiment désigné comme un "référentiel bondissant" et que nager c’est "traverser l’eau en équilibre horizontal".

Les quelques exemples donnés prouvent bien que le ridicule n’a aucune limite et que ces "pédagogues" n’ont pas la moindre notion ni du ridicule, ni de bon sens, ni de l’élégance  de la langue française.

Quelques exemples qui ressemblent beaucoup à des perles du Bac. Attention, il ne s'agit pas de définition !  Non, pour dire par exemple "il faut favoriser le badminton " ils disent "il convient de favoriser les activités duelles de débat médiées par un volant".

- Référentiel bondissant : ballon

- Milieu aquatique profond standardisé : piscine

- Remédiation : tentative de régler un problème

- Productions écrites : textes

- Activité duelle de débat médiée par un volant : badminton (ma préférée)

- Activité de déplacement d’un support flottant sur un fluide : canoë-kayak

- Outil scripteur : crayon, stylo

- Créer de la vitesse : courir

- Traverser l’eau en équilibre horizontal : nager

- "maîtriser le geste graphomoteur et automatiser progressivement le tracé normé des lettres"  = apprendre à écrire !!!

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PS :

Regis Debray propose (ironiquement) pour "Parents d’élèves" : "géniteurs d’apprenants"

Pour ma part, je propose la contribution "progénitures de péripatéticiennes tentant de créer un jargon connu d'eux seuls afin de préserver leur pré carré "

- La présidente de la commission des Lois, Yaël Braun-Pivet, a demandé le 5 juillet qu'on accélère les débats pour qu'elle puisse aller déjeuner avec son fils qui venait d'obtenir le bac avec mention très bien.

- De nouveaux élus quittent la buvette sans payer, pensant que les consommations sont gratuites.

- Yaël Braun-Pivet, encore elle, interpelle les députés par des "Mesdames, messieurs" au lieu du traditionnel "Chers collègues".

- Un député LREM a lancé à Claude Bartolone, ex-président PS de l'Assemblée : "Vous ne savez pas ce que c'est d'être élu, vous, vous avez été nommé." Or le président de l'Assemblée est élu trois fois : par ses électeurs, par son groupe, puis par l'ensemble des députés.

Source

"Si quelque chose oppose le chef d'état-major des armées au président de la République, le chef d'état-major des armées change"  ( Emmanuel Macron)

Parmi les perles du Bac 2017 

«Chacun voit le bonheur d'un œil différent, Causette mange du pain, Hitler tuait des Juifs tandis que d'autres mangent du chocolat dans leur lit»

La diversité du bonheur, quoi !

«Benoit Hamon avait une très bonne idée avec le « revenu universel », cela nous aurai permit de vivre sans aller travailler. Et c’est quand même la base du bonheur»

Moi je lui aurais mis 20 car il a tout compris du mesure-phare de Hamon

Et quelques autres perles à propos de Proust qui me font toujours rire

« Je ne puis comprendre qu'un monsieur puisse employer trente pages à décrire comment il se retourne dans son lit avant de trouver le sommeil. » (Lettre de refus du directeur littéraire des éditions Ollendorff à Proust, 1912).

Je ris mais je ne me moque pas, car j'aurais certainement pensé la même chose. 

 «Trois cents pages pour nous faire comprendre que Tutur encule Tatave, c'est trop.»  (Louis ferdinand Celine)

Céline, quoi ! 

« Trop de duchesses ! » André Gide 

Il s'excusera platement quelques années plus tard

Les points sur les i

Avec la Gay Pride,  on avait fini par intégrer le sigle LGBT : Lesbiennes Gays, bisexuel-le-s et Transexuel-le-s.

Depuis la Gay Pride d’avant-hier, celle de 2017 donc, nous avons vu apparaître un "i" rajouté subrepticement au sigle. Désormais, on parle de LGBTI.

Evidemment je demande immédiatement à mon pote Google de me dire quelle nouvelle particularité sexuelle peut bien se cacher derrière ce I.

Il me répond qu’il s’agit des intersexués.

De quoi s’agit-il ? Cette fois c’est Wikipédia qui me renseigne :

L’intersexuation ou ambiguïté sexuelle, parfois qualifiée d’intersexualité, est l’état d’un être humain (ou d’un animal) dont les organes génitaux sont difficiles ou impossibles à définir comme mâles ou comme femelles selon les standards habituels.

L’article de Wikipédia précise cependant qu’il ne faut pas confondre l’intersexualité avec l’hermaphrodisme d’une part et la transidentité d’autre part.

La question que je me pose aussitôt est : qu’attendent les hermaphrodites et les transidentitaires pour suivre l'exemple des intersexués et rejoindre le mouvement ?

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Le banquier anti-raciste

Le titre de l’article du Point est :

"Se disant ulcéré par le racisme de sa cliente, le banquier a siphonné ses comptes."

A priori donc, il s’agit de l’histoire d’un brave banquier (nom donné aujourd’hui à un employé de banque) qui a tellement horreur du racisme qu’il n’a pas pu s’empêcher de prélever les avoirs (près de 400 000 euros) d’un client raciste pour reverser l’argent à SOS RACISME, le LICRA, le MRAP et Collectif contre l’islamophobie en France.

Hé bien, cher lecteur, contrairement à ce que suggère le titre de l’article , il n’en est rien !

Déjà , avec les sommes détournées, le banquier a investi dans l’immobilier, acheté des lingots d’or,  du matériel informatique, et mené grand train de vie.

Mais surtout, pris la main dans le sac, il a tenté de se trouver des circonstances atténuantes qui sont, dans l'ordre, :

1) « les cadences infernales » imposées par son employeur,

2) « le nombre de portefeuilles clients » trop important à gérer

3) « le manque de considération de sa hiérarchie ».

Ensuite, certainement sur les conseils de son avocat arrivé en fin de garde à vue, il a ajouté une dernière circonstance atténuante du genre qui déchire sa race :

4) « propos racistes, anti-chinois et islamophobes » tenus devant lui par sa cliente.

Le Point a fait le tri  et a choisi de titrer sur l'excuse  la plus stupide: ulcéré par le racisme de sa cliente, le banquier a siphonné ses comptes".

Bayrou à propos de Fillon

« La théorie du complot est un enfermement. Quand on passe son temps à croire et faire croire – et peut-être à faire croire davantage encore qu'à croire – que, en réalité, derrière tout ça, il y a une main noire, il y a des lieux de décisions secrets, alors on s'empêche de voir la responsabilité que l'on porte soi-même. Chaque fois que quelqu'un est surpris dans des pratiques qui ne sont pas acceptables ou pas défendables, et que la justice commence à s'en occuper, chaque fois, il a l'impression qu'il est victime d'un complot, d'une manœuvre. » 

Bayrou à propos de lui-même 

"Je n'ai aucun doute d'avoir été la véritable cible de ces dénonciations, dans le but de décrédibiliser" la parole d'un ministre de la Justice qui défendait une loi de moralisation de la vie publique, a également affirmé François Bayrou. "Il y a en effet un certain nombre de forces et de puissances pour qui la moralisation de la vie publique serait un obstacle à leur influence et à leur lobby", a ajouté le maire de Pau.

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Comme c'est curieux ! Il y a donc aujourd'hui une main noire et des lieux de décisions secrets qui veulent empêcher le vertueux ministre de faire passer sa loi ? Comme c'est méchant !

Et...comment disait-il alors... "chaque fois que quelqu'un est surpris dans des pratiques qui ne sont pas acceptables ou pas défendables, et que la justice commence à s'en occuper, il a l'impression qu'il est victime d'un complot, d'une manœuvre" ?

Non, c'est pas possible !  Ah oui tiens, ça se confirme aujourd'hui !

Trois minutes de discours sur les fameuses "immenses majorités pacifiques" 

Certes,  on devine qu'il s'agissait d'un meeting de républicains cherchant à mettre en cause de façon polémique la responsabilité d'Hillary Clinton dans l'attaque du consulat américain de Benghazi par des islamistes.

Mais qu'importe,  sur la réponse précise à une question précise, j’adhère totalement ! 

Hamon

Mon pauvre frondeur, le trait d’humour politique le plus cruel pour toi vient de ton pote Montebourg : "En fin de compte, Benoît Hamon aura fait le meilleur score de tous les écologistes à une présidentielle."

On peut même voir les choses sous un autre angle : si on avait soustrait de tes 6 % les quelque 2 % minimum que font les écologistes quand ils se présentent seuls, tu n’aurais même pas été remboursé de tes frais de campagne.

Et comme tu es assez con pour avoir cru que tu aurais pu surfer sur ta victoire à la primaire pour prendre la tête d’une opposition parlementaire, les Français t'ont refusé une place à l’assemblée Nationale. Comme ça c'est réglé.

Alors au lendemain de ta défaite, tu tweetes sobrement une image de Sisyphe,  sans aucun commentaire. Tu voulais certainement évoquer le rocher que toi et tes amis allez devoir remonter au sommet. Mais sais-tu que Sisyphe a reçu cette punition pour s’être opposé à Zeus ? Peut-être quelques regrets exprimés sous forme de lapsus silencieux.

Valls

Et toi, Manuel, mon favori, mon champion, quelle déception, mon Dieu ! Toi que je croyais droit dans tes bottes, inflexible sur tes positions, étranger aux compromis de couloirs et aux promesses démagogiques ! Je suis tombé du vingtième étage !

Déjà, en te déclarant candidat à la primaire, tu commences par déclarer que tu es favorable à la suppression du 49.3. C’est n’importe quoi ! N’importe qui d'autre pouvait dire cela, mais pas toi, l’ami, c’est ridicule enfin ! 

Ensuite, après avoir été battu, tu renies ta parole, ta promesse, écrite, de soutenir le vainqueur. Tous tes amis pouvaient légitimement le faire, mon gars, mais pas toi ! Il avait déjà perdu à ce moment-là, de toute façon, il suffisait juste que tu te taises ! Mais non, tu décides de te faire  un petit kiffe mesquin genre la réponse du berger à la bergère ! Mais c'est quoi le prix de ton kiffe, maintenant ? Quel avenir politique pour quelqu’un qui a renié un engagement public et écrit pris quelques semaines auparavant ! Aucun ! 

Et puis pour terminer de te ridiculiser, tu quémandes maintenant pitoyablement le soutien de gens qui te l'accordent avec condescendance et en se pinçant le nez !

Que c'est triste, la fin de ton aventure, mon pote !

Hollande

Et toi, Hollande ? En train de tomber dans l’oubli, tu te raccroches désespérément à l’espoir que tu pourrais encore faire quelque chose pour éviter le néant. Tes mémoires, peut-être…

Mais d'autres ont déjà écrit sur toi. Tous les proches dont tu as été obligé de te séparer t’ont décrit comme un être plutôt mou, veule, indécis, peureux, sans charisme et sans autorité.

Et toi, mon pauvre ami, tu confirmes tout cela en adoptant lors de la passation de pouvoir une attitude joyeuse, amicale et même paternelle envers ton successeur ? Le type qui t'a coupé l'herbe sous les pieds au lieu de te remercier de l'avoir mis sous les projecteurs.  Le type qui a osé se présenter au moment où tu étais encore en train de chercher le moyen d'y aller sans y aller tout en y allant.  Celui qui a refusé la primaire, ce que tu n’as pas osé faire. Celui qui se définit (de façon ridicule certes) comme jupitérien pour bien marquer sa différence avec ta "normalité" ( c'est-à-dire ta médiocrité). 

Que veux-tu que je te dise ? Tu n'as tellement pas de couille que tu n'es même pas capable de rancœur. 

Le médecin de ma fille a longtemps résisté à l'informatisation de la profession. Il  remplissait des petites fiches bristol en marmonnant qu'il préférait enregistrer les données en fin de journée, à tête reposée.  

Mais un jour il a bien fallu qu'il s'y mette. Carte Vitale oblige.

Mais aujourd'hui, ma fille est prise d'un doute. Après avoir pris connaissance des symptômes de sa patiente, sous prétexte d'ouvrir son dossier, il tape plein de choses et lit avec attention des choses sur l'écran plat de son PC, avant de se tourner à nouveau vers elle. 

Elle croit deviner ce qu'il fait.  

Moi, ça ne me choque pas. Je dirais même plus : malgré la confiance que je fais à mon médecin, je ne peux pas m'empêcher de consulter Google avant et après la consultation.

Ma chérie a un rendez-vous important au Sénopôle de l’hôpital Saint Louis.

Sénopôle ? C’est la première fois que j’entends ce mot.

Je lis le prospectus, le Sénopôle est un centre de Sénologie. Merci beaucoup, je ne suis pas plus avancé avec ça. Je sais qu’elle y va pour ses seins, mais ne dit-on pas "mammo" pour les seins ? Mammographie. Mammoplastie. C’est vrai que Mammopôle ou mammologie, ça ne sonne pas bien. Mais normalement en la matière, les médecins et les scientifiques s’en foutent que ça sonne bien ou pas, sinon ils n’auraient jamais créé une spécialité appelée Oto-rhino-laryngologie.

Bon, consultons la doc. Déjà mon Larousse ne connait pas la Sénologie. Ca me rassure, je ne suis donc pas ridicule de ne pas la connaître, moi non plus.

Mais le Larousse internet, lui, connaît le mot : Spécialité médicale qui étudie les affections du sein.

Absent sur papier, présent sur internet: Conclusion, mon cher Watson, Sénologie est un mot récent.

Oui, mais alors si le mot est nouveau, comment disait-on avant ? Je demande à Google et j’obtiens Mastologie. Ah oui, celui-là, je connais mais il ne me revenait pas, je ne sais pas pourquoi.

Je demande la définition à Larousse et il  me répond "Mastologie : Etude de la physiologie et de la pathologie des glandes mammaires."

Ok, mais si la spécialité médicale existait déjà, alors pourquoi avoir créé ce nouveau mot de Sénologie pour l’étude des pathologies du sein ?

Ah attend attend, je regarde à nouveau la définition et je crois comprendre la différence : la mastologie ne concerne que les glandes mammaires alors que la Sénologie concerne ( mais oui, souvenez-vous en) les seins. Nuance ! Par exemple, mastectomie signifie  "ablation chirurgicale de la glande mammaire" 

Donc il y aurait la sénologie qui se pencherait sur le sein pris dans son ensemble et la mastologie qui concernerait les seules glandes mammaires ?

Oui oui ça doit être ça ! Il y a une logique : Séno (du latin Sinus) pour le sein, masto pour les glandes mammaires et Mammo pour… mammo pour quoi au fait ?

Une mammographie étant, selon le centre médical Saint Lazare, une "radiographie de la glande mammaire" et une mammectomie une "ablation chirurgicale de la glande mammaire", je dirais que Mammo aussi ne concerne que les glandes mammaires.

Vous suivez ? Moi je commence à perdre pied quand Larousse m'informe que la mammoplastie est une "intervention chirurgicale destinée à modifier l’apparence des seins". Donc mammo concernerait aussi bien les glandes mammaires que le sein ?

Finalement Wiktionary (filiale de Wikipédia, au fait ?) voyant que je suis en train de me noyer m’envoie une bouée de secours "la sénologie est donc l’étude et le traitement du sein. Le synonyme issu de l’ancien grec est mastologie."

Mais malheureusement le site précise "Étymologie manquante ou incomplète... Cette entrée est considérée comme une ébauche à compléter"

Donc finalement il semble bien qu'il soit difficile de trouver une grosse différence entre Sénologie et Mastologie.

Mais alors, bordel, on en revient à la première question : Mastologie existant déjà, pourquoi avoir créé le nouveau mot de Sénologie ? Après avoir analysé toutes les hypothèses, je ne vois qu’une réponse possible : c'est pour servir de dérivatif à l’angoisse des hommes qui accompagnent leurs femmes dans un… comment dit-on déjà ..? ah oui dans un Sénopôle !

Deux minutes de discours comme l'Européiste que je suis les aime