Discussions de poètes en 1928

Le totalitarisme iranien ne se contente pas de menacer Israël de génocide, de réprimer et de massacrer son peuple, il menace aussi l'existence du Liban à travers le Hezbollah "le Parti de Dieu" sous la direction de Hassan Nasrallah.

Depuis l'indépendance du Liban, un fragile équilibre constitutionnel donne aux principales religions du pays (musulmanes et chrétiennes) la garantie d'être représentées au sommet l'état. La présidence est réservée à un chrétien, le poste de premier ministre à un sunnite et la présidence de l'assemblée à un chiite. Les ministères aussi font l'objet d'une répartition de fait, ce qui oblige tout le monde à se parler et à faire des concessions.

Cet équilibre marche tant bien que mal. Ce sont toujours des facteurs extérieurs (la question palestinienne, l'occupation syrienne, par exemple) qui expliquent les luttes inter-libanaises

Dans les années 1980, en réaction à l'occupation israélienne du Sud-Liban et avec le soutien de Khomeini arrivé au pouvoir en Iran, un parti chiite, le Hezbollah, sous prétexte de lutter contre l'occupation israélienne du Sud-Liban a recruté des milliers de combattant, reçu de l'Iran des tonnes de matériel militaires sophistiqués et tout cela hors du contrôle de l'Etat libanais et sous la seule direction du parti de Dieu.

Le Hezbollah est donc un état dans l'état libanais, tout en participant à la vie politique du pays.

Nasrallah ne se cache pas de recevoir ses ordres du grand Ayatollah iranien (qui est pour les chiites du monde entier l'équivalent du pape pour les catholiques), et gère seul aujourd'hui une milice qui est plus puissante que l'armée régulière libanaise.

Il refuse catégoriquement de livrer ses hommes à la justice libanaise et internationale, que ce soit pour des accident de la route, des crimes de droit commun ou des attentats terroristes (assassinat en 2005 du premier ministre Hariri, explosion en 2020 dans le port de Beyrouth...) Mais parallèlement, il participe aux élections et a en conséquence des députés et des ministres au sein du gouvernement.

Hassan Nasrallah et toute la direction du Hezbollah vivent dans la clandestinité, refusant de se soumettre à toute autorité libanaise ou internationale mais, à travers ses ministres au gouvernement, ils ont connaissance de tout ce que le gouvernement, l'armée, les services secrets et la diplomatie libanaises peuvent avoir comme projets et comme secrets. Et ces informations sont portées à la connaissance du pouvoir iranien. Par soumission à l'autorité religieuse chiite dont ils dépendent pour leur financement et leur armement. 

Ainsi, aujourd'hui, le parti de Dieu, le Hezbollah, désigné comme organisation terroriste par une grande partie de la communauté internationale, a les moyens de paralyser le fonctionnement démocratique de l'Etat libanais en bloquant depuis des semaines l'élection au parlement d'un président et donc d’un gouvernement. Avec la volonté affichée d'affaiblir le pays et de provoquer un chaos dont il ne pourrait que sortir vainqueur.

L'actualité internationale me donne souvent envie d'ironiser, de me moquer,  de polémiquer, de provoquer.

Mais l'actualité en Iran crée chez moi une immense tristesse et un sentiment d'impuissance et de découragement. 

Qu'un pays comme l'Afghanistan peuplé de paysans et de bergers vivant depuis toujours selon des rites ancestraux et des croyances millénaires soit sous la coupe de dirigeants obscurantistes parait une situation  inévitable, presque normale et on se dit qu'on ne peut rien y faire, que le progrès et la démocratie ne peuvent pas s'imposer par la force. 

Que des foules  africaines rejettent la France (celle d'aujourd'hui !) et l'Occident  pour aller s'installer sous la dure loi de Poutine, que dis-je ? sous la coupe de la milice Wagner  qui répand la terreur et le fait savoir, et on se dit "Grand bien leur fasse ! Qu'ils mangent leurs morts ! " pour reprendre une expression chère à une de leurs ressortissantes ayant trouvé refuge en France.

Mais qu'un pays de grande culture et d'histoire depuis l'antiquité comme la Perse puisse tomber dans les griffes répugnantes de dirigeants parmi les plus bornés, les plus incultes, les plus fanatiques, les plus imbéciles et les plus cruels que la Terre ait portés, est une situation infiniment triste qui me fait  craindre que les extrémistes imbéciles de tous bords (ici et ailleurs) finiront toujours par avoir le dernier mot et que l'avenir de l'humanité sera tôt ou tard  caractérisé (ici et ailleurs) par la régression intellectuelle et culturelle et par le retour triomphant de la barbarie.

Dans les fantasmes masculins et dans certaines religions (mythologie gréco-latine, par exemple, et une autre, plus récente, que je ne nommerai pas pour ne pas stigmatiser), il y a une scène qui revient sans cesse : le troupeau de vierges paissant paisiblement au bord d’un lac ou se tenant lascives dans un hammam avec piscine.

L’origine du fantasme (et de cette promesse religieuse) n’est pas mystérieuse : l'homme descend du singe, ou plutôt, dans la version actualisée, l'homme EST un singe de la famille des hominidés , et nous avons donc tout naturellement quelque part dans un recoin de notre cerveau simiesque le vieux schéma du mâle dominant possédant toutes les femelles du clan.


Dans la version antique, ça ressemble à ça : Un troupeau de vierges insouciantes paissant et s’ébattant au bord d’un lac dans un paysage champêtre, attendant -et redoutant - qu'un satyre vienne capturer et enlever l'une d'elles

Dans une version plus orientale ( ou plus "orientaliste"), c'est une multitude de femmes lascives attendant dans un hammam avec impatience que le seigneur et maître (éventuellement auréolé du statut de martyr) vienne les honorer. L'hymen étant un élément essentiel du plaisir du maître martyr, sur terre elles sont à usage unique et au ciel avec hymen auto-régénéré après chaque rapport.

On peut quand même espérer qu'aux monstres, aux assassins et aux fous de Dieu venus réclamer leurs troupeaux de vierges, on ait réservé ça  :

Ceci dit, de notre côté, ne nous faisons pas trop d'illusions : Me_Too et Balance_ton_porc ont déjà certainement investi les lieux et  le paradis pour les hommes risque fort d'être déjà un camp de déconstruction éternelle.

Une nouvelle journée de mobilisation contre la réforme des retraites est organisée ce samedi 21 janvier à Paris, à l'appel des principales organisations de jeunesse  (?!) de gauche. Elle est soutenue par les Insoumis.

Les jeunes seraient donc vent debout contre une réforme qui les concernent si peu ?  En fait, si j'en crois ma mémoire,  un lycéen fait grève et manifeste pour beaucoup de raisons .

- pour jouer au petit chef de guerre

"Jojo, tu vas passer devant avec la pancarte ! Fais-toi aider de Julie, c’est pas mal lourd !    Manu, tu vas intégrer le service d’ordre et si tu aperçois des mecs de la Fédé, tu me préviens immédiatement, d’accord ?     Jeannot, tu peux contacter la LCR pour leur demander de préciser le point de ralliement ? Tu leur dis bien que tu appelles de ma part, OK ?"

- pour se plaindre des profs 

"Salut, t’es en seconde B ? T’as Mme Trucmuche en économie ? Ah la tâche ! L’année dernière, on avait Monsieur Bidule, c’était autre chose, il était cool, avec lui on avançait ! Moi je pense que je vais passer en AB, j’aime pas les maths ! Et avec Madame Machin, c’est pas gagné, question pédagogie : zéro !

-  pour se faire des potes

Salut, moi c’est Roro ! on se connait ! Tu me remets pas ? T’es sorti avec ma cousine l’année dernière ! Mais si, Lucie, tu vois ? Oui, c’est ça, hé bien c’est ma cousine, oui ! oui, Oui ! Oh ben je sais pas ce qu’elle devient, elle est partie à Angers avec ses parents, ouais ! Toi, tu es passé en section B, cette année ? Pourquoi ? T’aimais pas les maths ? Non moi je suis resté en C ! mais je crois que je vais demander au conseiller principal de changer… Qu’est-ce t’en penses ?

- pour jouer à la révolution

T’as entendu la déclaration du ministre, ce matin ? Putain les mecs, ils sont en train de chier dans leurs frocs ! Ils balisent, les mecs ! Mais nous  on lâchera rien ! On ira jusqu’au bout ! Partout dans le pays, des comités populaires sont en train de se constituer pour prendre les choses en main ! Il parait qu’à Orleans et Besançon, les flics ont rallié les manifestants ! Putain, ça me fait tout drôle de vivre un moment comme ça !

- pour se bagarrer

" Salut, Carlo, tu viens avec nous ? il parait que les mecs de Lutte ouvrière veulent noyauter notre manif avec l'aide de la Fédé A !  On va se les faire, tu viens ?  Allez viens, quoi ? on va juste leur donner une leçon , c'est tout !" 

- Et puis...pour draguer, bien sûr !

Salut Cathy ! quelle ambiance, hein ? ah putain, on va les avoir, ces cons-là ! ça fait longtemps que t’es là ? ça va pas commencer tout de suite,  on va boire un verre, si tu veux ?

Bon, à présent, grâce à mes informations, les syndicats savent ce qu’il leur reste à faire pour  mobiliser la jeunesse étudiante ! 

Et pas la peine de me remercier ! C'est ma modeste contribution à la lutte pour un avenir radieux sous la direction du prolétariat allié à la paysannerie.

J'aime bien Nougaro, sa poésie amateur, son jazz franco-français, sa gueule de gentil voyou, sa tendresse, sa musique...

j'aime particulièrement cette chanson : La pluie fait des claquettes. 

Et je sais pourquoi, c'est parce que j'ai obtenu du ciel la même réponse que lui ! Accessoirement parce que c'est jazzy et que ca donne envie de claquer des doigts et de danser sous la pluie... à la française !

Ce nuit-là, je rentrais chez moi, à pied, après la fin d'une relation amoureuse toxique et  je me sentais bien. Comme après chaque rupture, je rêvais à  la future histoire d'amour forcément  sublime que j'allais vivre, quand la pluie se mit à tomber.  Je me suis souvenu de cette chanson de Nougaro et j'ai tourné le regard vers les nuages et demandé  au ciel : 

- Salut, pourquoi tu pleures, toi ?

La réponse du ciel en larmes fut :

- Parce que je t'aime, salaud !

Bon, vous n'êtes pas obligé de me croire, non plus !  De toute façon, rien de plus changeant que l'estime de soi et  du ciel !

La pluie fait des claquettes
Sur le trottoir à minuit
Parfois, je m'y arrête,
Je l'admire, j'applaudis
Je suis son chapeau claque,
Son queue-de-pie vertical,
Son sourire de nacre
Sa pointure de cristal

Aussi douce que Marlène,
Aussi vache que Dietrich,
Elle troue mon bas de laine
Que je sois riche ou pas riche
Mais quand j'en ai ma claque
Elle essuie mes revers
Et m'embrasse dans la flaque
D'un soleil à l'envers

Avec elle je m'embarque
En rivière de diamants
J'la suis dans les cloaques
Ou elle claque son argent
Je la suis sur la vitre
D'un poète endormi,
La tempe sur le titre
Du poème ennemi

À force de rasades,
De tournées des grands-ducs,
Je flotte en nos gambades,
La pluie perd tout son suc
Quittons-nous dis-je, c'est l'heure
Et voici mon îlot
Salut pourquoi tu pleures?
- Parce que je t'aime salaud.

Claude Nougaro / Maurice Vander

 Lui, c'est un copain. Un vrai. Nous avons commencé à bosser ensemble dans la même boite et nous sommes devenus amis. Pas amis "Montaigne et la Boétie". Non, quelque chose de plus simple. Même pas amis " les copains d'abord". Quelque chose de plus banal, de plus naturel. Je pouvais me passer de lui et lui de moi. Mais on bouffait souvent ensemble, on riait des mêmes choses, on avait les mêmes soucis au boulot, les mêmes problèmes avec nos femmes respectives (qui nous reprochaient de les négliger au profit du boulot), les mêmes préoccupations avec nos enfants.

On s'est perdu de vue pendant une dizaine d'années.  Ce soir je suis invité chez lui. En fait, il m'avait invité au restaurant. Il a certainement un  problème et envie d'en parler. Mais il m'a rappelé deux jours après pour me dire que sa femme avait insisté pour que cela se fasse chez eux. " Carlus ne connaît même pas notre maison ! Qu'est-ce-qu'il va penser ? Que c'est moi qui n'ai pas envie de le recevoir ?"

Belle maison. Je sonne, le portail électrique s'ouvre. Il m'attend au bout d'une allée bordée d'une piscine d'un côté et d'un garage couvert de l'autre.

- "Eh bien, tu te fais pas chier, dis-moi ! C'est Dallas ici !"

- "Tu n'es jamais venu ? C'est vrai que ça fait un bail...!"  

Il m'emmène dans le salon. Sa femme est à la cuisine et passe me saluer chaleureusement.

- "Qu'est-ce que tu veux boire, Carlus ? Je te sers une "piscine ?"

- "Une piscine ?"

- "Du champagne versé dans un coupe de glace pilée ! Tu ne connais pas ?"

- "Non mais… je ne demande qu'à découvrir !" 

En attendant les piscines de Madame, on s'échange des banalités en regardant les nouvelles à la télé. Non, on ne se dira rien, ce soir ! Chez lui, c'est pas le bon endroit.

- "Papaaaaaaaaaa ! Dis à Viking de sortir de ma chambre !!!"

Ca c'est sa fille Elsa, son aînée, 26 ans, bientôt 27. Elle a un boulot (dans la même boite que son père, mais il n'y est pour rien, il le jure, c'est qu'elle est douée, cette petite !), elle a un mec (pardon, un fiancé !) chez qui elle passe la nuit de temps en temps mais pour l'instant elle continue à vivre chez ses parents.

- "Viking, au pied ! Ici Viking ! "

Viking arrive en courant et se couche au pied de son maître

On parle un moment de nos enfants. Il me parle de sa cadette qui s'est mariée tôt et a quitté la maison à 19 ans. Elle vit loin. Il la voit peu et semble en éprouver du regret.

Pendant que nous parlons, Elsa déboule dans le salon en culotte et soutien avec un téléphone sur l'oreille :

- "Attend, attend... je vais demander à papa...! Oupps, bonsoir, Carlus ! Excuse ma tenue, je ne savais pas que tu étais là...!"

- "Y a pas de mal, ma belle ! Tu es chez toi ici !"

Elle remet le téléphone à l'oreille

"Attend... attends, je demande à papa ! Papa, c'est pas vrai que la Chine est plus grande que la France ?"

- "Oui ma puce, beaucoup plus grande"

- "Ah tu vois !!! Qu’est-ce que je te disais ! Mais c'est n'importe quoi ! La Chine, pfffttt ! 

La mère arrive avec les "piscines" sur un plateau

- "Mais enfin, ma chérie...! Va te mettre quelque chose sur le dos, voyons ! Excusez-la, Carlus !

Allez ma chérie, va t'habiller, on va bientôt passer à table !

- "OK OK !"  Elsa remonte dans sa chambre

La conversation continue avec des banalités 

- "Alors comment trouves-tu la piscine ?"

- "Excellent ! Je ne connaissais pas et je trouve ça très frais !"

(Ouais, bof!)

On passe à table

- "Elsa ! On va commencer à dîner ! On t'attend ! Tu viens ?"

Elsa arrive un moment après, se met à table et dépose soigneusement son téléphone sur la table, à côté d'elle en vérifiant une dernière fois qu'il est bien allumé.

Quitte à se taper un repas avec ses vieux, elle décide d'honorer son hôte de sa conversation.

- " Alors Carlus, ça t'embête pas trop tous ces événements qui se passent au Liban ?"

- "Au Liban ? (j'ai un doute, je me tourne vers mon pote) Il s'est passé quelque chose aujourd'hui au Liban ?"

C'est Elsa qui me répond

- "Ben t'écoute pas les nouvelles ? La guerre, Khadafi, tout ça...!"

C’est son père qui se charge de lui répondre

- "Ah, tu confonds le Liban et la Libye, ma puce ! Les événements dont tu parles se déroulent en Libye !"

- "Ah d'accord ! ça se ressemble quand même !

Je décide d'intervenir pour prévenir une éventuelle gêne

- "Moi aussi, j'ai confondu il y a longtemps ! Enfant, j'avais visité avec mon père Tripoli, qui est la deuxième ville du Liban et le jour où j'ai entendu un ami de mon père évoquer la ville de Tripoli en Libye, j'étais tellement sûr qu'il se trompait, que j'ai parié avec lui que Tripoli se trouvait au Liban !"

- "Ah... et t'as perdu, en fait... non ?"

- "Non ! Il a parié une très grosse somme avec moi, le sourire aux lèvres ! Et ensuite, il m'a montré sur une carte que nous avions raison tous les deux ! Donc pas de gagnant, pas de perdant !"  

- Pourquoi ? 

 - Ben, les deux pays ont une ville qui s'appelle Tripoli

- Ah d'accord !

Le repas se termine. Je prétexte une légère fatigue pour ne pas m'éterniser. Il me raccompagne dehors pour fumer une cigarette avec moi. Il regarde le ciel, l'air pensif

- "T'as pas l'air en grande forme, toi ! T'as des soucis ?"

- "Bof, non ça va ! Tu sais qu'Elsa va se marier bientôt ? Ils ont pris la décision la semaine dernière !"

- "Mais quelle excellente nouvelle ! Elle a oublié de me le dire !  Je vais la féliciter. "

- "Non, elle préfère que ça reste secret pour l'instant. Elle trouve les voeux de bonheur hypocrites"

- "Alors quel effet ça te fait ?"

- "Ca m'emmerde ! Je vais me faire chier dans cette maison, sans elle !"

Quand je déprime, il m'arrive d'aller  rendre une petite visite aux "sachants" des réseaux sociaux, vous savez ? ceux qui font "leurs propres recherches", mais si, enfin ! ceux qui ne sont pas des moutons et qui se posent les vrais questions. Un petit tour avec moi ?

Celui-ci vient de découvrir un complot incroyable fomenté par les scientifiques : les virus n'existent pas !  Leur existence est un mensonge (de Big Pharma, je pense !)

Celui-là a une ouverture et pense pouvoir conclure ce soir, mais ... enfer et damnation !  la fille est vaccinée ! 

Il se précipite sur Twitter pour savoir si en couchant avec elle, il ne risque pas de devenir lui aussi un Alien.

Lui, il met en garde les voyageurs : la Luciférase ( il s'en fout de ce qu'est cette enzyme, ce qui compte c'est l'effet que produit son nom) la Luciférase, disais-je, permet de... je vous laisse lire la suite.

Ce dernier nous rappelle une mise en garde du Pr Montagnier. Tous les vaccinés vont mourir deux ans après l'injection.  ( Vérification faite : il semblerait que Montagnier n'ait jamais dit ça comme ça, mais on sait aussi qu'il n'en pensait pas moins)

- Florian Philippot et à tous les anti-covidistes. La situation en Chine fin 2022 a démontré la justesse de l’analyse de Florian : Sans vaccin et sans masque, la Covid cesse d'être un problème en disparaissant… des informations communiquées par les pouvoirs publics. Ben oui, c'est un peu radical comme traitement, mais le silence (et la prison pour ceux qui veulent malgré tout en parler) est la seule façon de faire disparaître le Covid. Les nations européennes  devraient s’en inspirer.

- Jean-Luc Mélenchon. L’année 2022 lui aura été très favorable. En effet, grâce à sa défaite aux présidentielles et aux législatives, il n’aura pas à mettre en œuvre de référendum révocatoire à l’encontre de son dauphin ni à tenir sa promesse d’exclure définitivement de la vie politique tout élu ayant fait l’objet d’une condamnation. Ouf, il l’a échappé belle. Espérons pour lui que 2023 sera aussi placée sous le signe de la même chance insolente.

- Eric Zemmour. L’année 2022 a été pour lui une année heureuse puisqu’elle lui a permis de connaitre une nouvelle fois les joies de la paternité. De plus, la jeune maman, certainement pour lui permettre de profiter pleinement de son congé paternité, a pris en coulisse la direction du parti et, "influente, omniprésente et intrigante" a fait fuir nombre de notables et de militants lui reprochant  son autoritarisme.

Cette situation est très bénéfique pour l'image d'Eric car elle montre à quel point les reproches de misogynie, de machisme et de patriarcat qu’on lui fait habituellement sont totalement infondés. Eric est un homme comme vous et moi : un macho qui se fait, par amour, mener par le bout du nez. Souhaitons-lui donc une bonne année 2023 à pouponner, loin des tracasseries  politiques. 

- Vladimir Poutine. La féroce agression  ukrainienne contre son pays aura fait de lui une icône mondiale de la résistance à l'instar d'un Ghandi ou d'un Mandela. De grands pays démocratiques lui ont apporté leur soutien : l’Iran, la Syrie, la Corée du Nord et la Biélorussie. La jeunesse de France ne jure plus que par Vladimir et lui apporte, avec beaucoup de ferveur -accompagnée parfois d'un zest d'agressivité juvénile bien compréhensible- un soutien massif et indéfectible sur les réseaux sociaux.

Son charisme, sa culture, sa faculté à s’entourer d'intellectuels brillants, de généraux visionnaires et de ministres compétents expliquent cet engouement de la jeunesse. Formons le vœu que la victoire soit acquise rapidement pour lui permettre de se livrer à nouveau à son passe-temps favori : la chasse au tigre à mains nus.

Et, enfin, à tous mes amis réels et virtuels, la meilleure année 2023 possible  entre la covid, la grippe, la bronchiolite (une nouveauté !), les manifs d'écolos imbéciles (encore une nouveauté !), les manifs (prévisibles) contre la réforme des retraites, les coupures de courant (peut-être) et, de temps en temps, de petits moments de bonheur volés à la routine et à l'ennui.

Medvedev, soutien indéfectible de Poutine,  ancien président de Russie, actuel président du parti présidentiel Russie Unie, actuel vice-président du Conseil de sécurité russe, livre ses prévisions sur la situation internationale pour 2023.

Je peux déjà prédire que fin 2023 cet homme sera :
- ou bien admis dans un hôpital psychiatrique
- ou bien lauréat d'un prix Nobel spécialement créé pour lui : le Prix Nobel de la clairvoyance politique et de la finesse d’analyse
- ou alors récipiendaire  de la Grande médaille de la voyance extra-lucide la plus drôle depuis Nostradamus

Résumé des prévisions de Dimitri Medvedev ( source)

1) Le Royaume-Uni rejoindra de nouveau l’Union européenne (Ah merde !!!)

2) L’Union Européenne va s’effondrer après ce retour (Ben oui, forcément !)

3) La Pologne et la Hongrie occuperont les régions occidentales de l’ancienne Ukraine (et la Russie les régions orientales, non ? Je me trompe ?)

4) Création d’un Quatrième Reich qui englobera l’Allemagne la Pologne, les États baltes, la Tchéquie, la Slovaquie, la République de Kiev, entre autres (Rien que ça !!!)

5) La guerre éclatera entre la France et l’Allemagne (le motif reste à trouver, mais on demandera à Mélenchon, il va nous trouver quelque chose)

6) La Pologne sera divisée (curieux, elle n’est pas censée être déjà annexé par l’Allemagne ? Voir la prévision n° 4)

7) L’Irlande du Nord se séparera du Royaume-Uni pour rejoindre la République d’Irlande ( Bon, là, on chipote !)

8) Une guerre civile aux Etats-Unis mènera à l’indépendance du Texas et de la Californie Ah oui ! génial ! Sans ces deux états, les USA cessent ipso facto d'être première puissance économique mondiale ! c'est bon pour la Russie ça ! Ah merde, y a les Chinois aussi, ah p'tain de merde)

9) Elon Musk sera élu président des États-Unis -amputés du Texas et de la Californie rappelons-le- ( avec le slogan "Make Twitter great again" ?)

10) L’euro et le dollar cesseront de circuler en tant que devise internationale (pour être remplacés -je ne crois pas déformer sa pensée en avançant l’hypothèse- par... le rouble !)

Je rappelle que Medvedev est vice-président du Conseil de Sécurité de la Fédération de Russie et qu’à ce titre il est appelé à donner à l’Etat-Major et à la présidence russes un avis argumenté sur l’utilisation de l’arme atomique.