Eklablog Tous les blogs Top blogs Humour
Suivre ce blog Administration + Créer mon blog
MENU

Le mouton, rouage essentiel de la société

Publié le par Carlus

Contrairement à ce que l'on croit, le mouton ne sert pas seulement de chair à canon pour dictateurs en quête de postérité ou pour djihadistes en quête de vierges. 

Il est aussi utilisé par de nombreux autres groupes qui comptent beaucoup sur lui pour faire avancer leurs "légitimes revendications".

Un exemple, comme ça, entre mille ?

Le mouton a une semaine de vacances et a économisé toute l’année pour acheter un billet d’avion ou de train pour aller se dorer au soleil ou retrouver sa famille. Une semaine, juste une semaine ! Il n’avait pas de quoi s’en payer davantage, ce con de mouton !

Sauf que le jour de son départ, on lui apprend que les pilotes ou les hôtesses de l’air ou les stewards ou les bagagistes ou les sous-traitants ou les contrôleurs aériens ou les cheminots ou les routiers ou les chauffeurs de taxis ont urgemment besoin de lui pour faire avancer leurs légitimes revendications.

Il est donc prié d’annuler, toute affaire cessante, sinon toutes ses vacances, du moins quelques jours, et de passer deux ou trois jours de galère à rentrer chez lui et revenir chaque jour vérifier si un vol est disponible, et ceci au nom de la solidarité entre travailleurs !

Mais si, vous savez ? La solidarité à sens unique que les moutons ont le devoir de manifester envers les pilotes d’avion, les contrôleurs aériens, les cheminots et les hôtesses de l’air !

Il pourrait répondre, le mouton, : " mais vous, camarades, quand ce sera votre tour de partir en vacances, vous allez bien profiter de l’intégralité de votre séjour ! Personne ne vous demandera de les annuler pour m'aider, moi ! Alors pourquoi c'est moi, et moi seul qui devrait annuler mes vacances ? "

Il pourrait… mais il ne dira rien, évidemment ! Un mouton, c’est fait pour être abattu ou tondu dans le meilleur des cas ! Et il en est conscient ! D’ailleurs, si l’un d’entre eux, devenu enragé, posait la question, on lui répondrait "mais enfin, misérable, le droit de grève est inscrit dans la constitution" !

Et il se dépêcherait de répondre " ah oui, c’est vrai, pardon, j’avais oublié !".

Ben oui, pauvre mouton, le droit de grève est inscrit dans la constitution ! Ce n’est pas le cas de tous les droits ! Le droit de voyager, le droit d'aller au boulot, le droit de prendre des vacances, le droit d’aller voir sa famille, le droit de se déplacer, tout ça, c’est pas inscrit dans la constitution !

Seulement le droit de grève et particulièrement quand c'est déclenché par quelques dizaines de petits futés  placés dans des rouages essentiels de la société et que ça fout dans la merde des centaines de milliers voire des millions de moutons !

Mais ne nous plaignons pas : c'est la fonction qui nous est dévolue dans cette société, à nous les moutons ! Il ne manquerait plus que ça, que nous arrêtions de bêler et que nous nous mettions à hurler ou même seulement à gueuler ! Ce serait contre-nature.

De toute façon, ça ne servirait à rien : Les autres gueuleraient encore plus fort que nous ! Ca aussi, ils savent faire.

Le  mouton, rouage essentiel de la société

Voir les commentaires

Une psy ???

Publié le par Carlus

Se mettre en couple avec une psy
Est-ce vraiment une bonne idée ?
Passer le reste de ma vie
Avec Sigmund comme colistier ?
Offrir ma vie et mes lubies
Comme matériau à décoder
A une jolie pro de l'esprit
Au motif qu'elle prétend m'aimer ?

Mon surmoi saura-t-il gérer
A tous les moments de ma vie
La crainte de laisser échapper
Qui un lapsus qui un déni
Qui dévoileraient ma psyché
Et provoquerait ses moqueries ?
Et cette féministe assumée
Fera-t-elle de moi un déconstruit ?

Mais bon, de tout ça, faisons fi !
Car la belle psy enamourée
Est juste une femme qui, dans la vie,
Voudrait aimer et être aimée.
Et je pense, quand elle me sourit,
Que je serais bien bête d'hésiter
De mettre du piment dans ma vie
De vieux solitaire retraité.

Alors franchement, tout bien pesé
Et pour ce qui   me reste de vie
Me mettre en couple avec une psy
C’est peut-être bien une bonne idée.

Voir les commentaires

Les auto-médicamenteuses

Publié le par Carlus

Connaissez-vous une auto-médicamenteuse ? Oui, forcément, tout le monde a une auto-médicamenteuse parmi ses proches.

Je mets le mot au féminin car, pour ce qui me concerne, entre ma mère, mes tantes, quelques femmes qui ont partagé ma vie et quelques bonnes copines, c’est quand même, un trait de caractère que j’ai trouvé plus souvent chez les femmes que chez les hommes.

D’ailleurs, les hommes quand ils sont auto-médicamenteurs, le sont de façon bête et égoïste. Bête parce que leur auto-médication est routinière et fainéante ("ça marche depuis 15 ans, pourquoi chercher ailleurs ?") ET égoïste car ils ne le conseillent pas à leurs proches.

L’auto-médicamenteuse, c’est une tout autre histoire ! En fait, c’est tout le contraire de son homologue masculin ! En résumé, elle serait plutôt comme ça :

1) l’auto-médicamenteuse n’est pas égoïste. Oh que non ! Elle veut partager ses remèdes miracles. Avec ses enfants, son homme, ses amis, ses collègues… ! D’ailleurs elle ne se contente pas d’attendre la demande, elle la devine, elle la provoque. Face à la moindre résistance, elle insiste, elle explique, elle démontre que ce produit à base de plantes asiatique ne présente aucun danger pour l’organisme et qu’on aurait vraiment tort de ne pas l’essayer. Non, vraiment, on ne peut pas reprocher à l’auto-médicamenteuse de vouloir garder pour elle ses talents de guérisseuse !

2) L’auto-médicamenteuse n’aime pas les médicaments connus ! Non, les trucs bêtement efficaces que les médecins prescrivent à tour de bras ne lui inspirent pas confiance. Elle ne les refuse pas, à proprement parler, mais on sent chez elle beaucoup de réserve, de méfiance, même.
Par contre, la phytothérapie, l’homéopathie, les infusions, les huiles essentielles, les concentrés de plantes asiatiques, les gélules de curcuma et les produits vendus en PARApharmacie, ça oui, elle fait confiance !! une confiance aveugle ! Et elle vous garantit que cela vous soignera aussi bien et aussi vite que vos médicaments "allopathique" prescrits par votre médecin, MAIS avec les effets secondaires EN MOINS ! C’est pas génial, ça ?

3) L’auto-médicamenteuse est une pharmacie ambulante. Où qu’elle soit, au boulot, en vacances, chez des amis, elle a toujours avec elle le petit remède de derrière les fagots à vous conseiller, toujours dans sa besace le produit pour contrer efficacement le malaise improbable qui vous tombe dessus. Une crise de flatulence extrêmement gênante ? une douleur musculaire que rien ne laissait prévoir ? une gêne gastrique ? Pas de souci, elle a ce qu'il faut ! 

Mais n'allez pas croire qu'elle a une valise pleine de médocs ! Non, non ! elle a juste dans son sac LA gélule ou la crème efficace pour la petite contrariété dont vous souffrez. 

4) L’auto-médicamenteuse refuse absolument de donner ses sources. Ca doit être déontologique, car cela ne souffre aucune exception ! C’est véritablement perdre son temps que de lui demander quel médecin ou quelles amies lui ont conseillé le truc qu’elle essaie de vous faire avaler à tout prix. La réponse sera invariablement "Essaie, tu verras !"  

- Oui, OK mais dis-moi d'abord : tu tiens ça de qui ? de ta grand-mère, d’une amie, d’un sorcier vaudou, d’un moine tibétain ?

- Essaie, tu verras !
 

Vous voulez que je vous dise ? L’auto-médicamenteuse est douce, maternelle, féminine, empathique, aimante ! Elle n’a qu’un défaut : elle est très très chiante par moment !

 

Les auto-médicamenteuses

Voir les commentaires

Questions qu'on ne posera (peut-être) pas aux candidats

Publié le par Carlus

A Mélenchon

Vous êtes partisan de la planification tout azimut, planification économique planification écologique, planification agricole etc... 
Pourtant vous ne parlez jamais de planification démographique ou migratoire. Si vous avez un plan sur ce sujet, pouvez-vous nous communiquer le chiffre de l'immigration que vous avez planifié et si possible par nationalité ?

_____________________________________________________________

A Mélenchon ET Marine Le Pen


Vous dites être contre l'invasion de l'Ukraine mais vous vous opposez à toutes les sanctions proposées par l'Europe et votre position sur le sujet consiste à prôner la paix sans plus de précision.
Résultats : Poutine compte sur votre arrivée au pouvoir pour l'aider à sortir la tête haute d'une guerre qu'il a déjà perdu militairement. 
Si vous arrivez au pouvoir, allez-vous continuer à prôner une paix aux condition de la Russie comprenant la capitulation de l'Ukraine et son désarmement ?

_____________________________________________________________

A Mélenchon

Vous dites que vous êtes prêt à exercer le pouvoir car vous avez autour de vous une équipe prête à gouverner. 
Pouvez-vous nous donner quelques indications sur les postes que pourraient occuper les personnalités suivantes qui font partie de cette fameuse équipe autour de vous ? 

Quel ministère pour Rima Hassan ? Affaires étrangères ? 

Quel ministère pour  Obono ?  Ministère de l'intérieur et de la lutte contre le terrorisme ?

Quel ministère pour Delogu ? Ministère de la culture ?

Quel ministère pour Louis Boyard ? Ministère de l'éducation et des Universités ? ?

Voir les commentaires

Attention à ces trois virus

Publié le par Carlus

Retrouvé dans mes archives. Ca me fait toujours rire.

________________________________________________________________

Attention trois nouveaux virus sont en circulation sur le net et risquent 
d'endommager vos fichiers :

1/ le premier se nomme "ORTO" et s'attaque exclusivement à vos fichiers 
texte ( *.doc, *.txt ) : il ocupe un hespace de 112Kb , et à la 
particularitei de modifié le contenue de vos texte en i ageoutan des 
fôtes de franssais. Il se peux auci kill trensforme la sintaxe de 
vos frases. Atenssion donk prudanse : n'ouvrir pas le 
fichier orto.con

2/ le deuxième s'identifie avec "TRAN&LATE" il attacks the fichiers 
(*wpd, *txt) by donnant a traduction du text dans un language ou 
plusieurs, de telle sorte que vos previous files becomes totally 
incompréhensible. This fichier peut make a lot of dégâts. Capici? Alora 
bitte, please do gaffe por favor.

3/ Le troisième virus est ancien et donc facile à déceler : 
"FUCKYOU.exe". Il ne s'attaque qu'aux textes. Pas de danger pour les 
fichiers Excel. Il n'empêche c'est une belle ordure, ce putain de virus. 
Il s'incruste dans vos textes à la con , y ajoute des injures d'une 
grossièreté d'enculé de merde. Sa taille est de 10 mega grosses bites. Il 
peut causer des dommages de pompe à cul : imaginez une lettre de rappel 
aux cocus que sont vos clients, agrémentés de formule telles que "écoute 
moi bien, fils de pute,  en réponse à ton putain de merde d'e-mail ... 
etc". Alors vous avez tous pigé tas de connards : n'ouvrez pas 
fuckyou.exe.

Voir les commentaires