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Attention à ces trois virus

Publié le par Carlus

Retrouvé dans mes archives. Ca me fait toujours rire.

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Attention trois nouveaux virus sont en circulation sur le net et risquent 
d'endommager vos fichiers :

1/ le premier se nomme "ORTO" et s'attaque exclusivement à vos fichiers 
texte ( *.doc, *.txt ) : il ocupe un hespace de 112Kb , et à la 
particularitei de modifié le contenue de vos texte en i ageoutan des 
fôtes de franssais. Il se peux auci kill trensforme la sintaxe de 
vos frases. Atenssion donk prudanse : n'ouvrir pas le 
fichier orto.con

2/ le deuxième s'identifie avec "TRAN&LATE" il attacks the fichiers 
(*wpd, *txt) by donnant a traduction du text dans un language ou 
plusieurs, de telle sorte que vos previous files becomes totally 
incompréhensible. This fichier peut make a lot of dégâts. Capici? Alora 
bitte, please do gaffe por favor.

3/ Le troisième virus est ancien et donc facile à déceler : 
"FUCKYOU.exe". Il ne s'attaque qu'aux textes. Pas de danger pour les 
fichiers Excel. Il n'empêche c'est une belle ordure, ce putain de virus. 
Il s'incruste dans vos textes à la con , y ajoute des injures d'une 
grossièreté d'enculé de merde. Sa taille est de 10 mega grosses bites. Il 
peut causer des dommages de pompe à cul : imaginez une lettre de rappel 
aux cocus que sont vos clients, agrémentés de formule telles que "écoute 
moi bien, fils de pute,  en réponse à ton putain de merde d'e-mail ... 
etc". Alors vous avez tous pigé tas de connards : n'ouvrez pas 
fuckyou.exe.

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Hystérie douce

Publié le par Carlus

Je voudrais dire au type qui était devant moi ce matin à la boulangerie que, lorsqu’on est dans une file d’attente pendant vingt minutes, on en profite pour décider ce que l’on va acheter. Se faire chier pendant vingt minutes et attendre que le boulanger vous demande "Et pour monsieur ce sera…?" pour commencer à réfléchir "alors… voyons… Ce sont des éclairs au chocolat  que vous avez là ? Oui ? Alors mettez-m’en quatre svp" pour ensuite changer d’avis sur les conseils du boulanger ("les quatre au chocolat ? il y en a au café si vous voulez… "Oh ben alors, mettez m’en deux au chocolat et deux au café alors… !" et avec ça je vous mets quoi ? Oh...ben... c'est quoi là, au fond...? un flanc vanille ? Alors, mettez m'en un à la place d'un éclair au café...) , que tout cela , disais-je donc, est une attitude qui traduit en vrac et dans le désordre :

- une incapacité chronique à se projeter dans l’avenir, même à 15 minutes !!!

- une grande difficulté à prendre une décision tout seul sans les conseils d’un tiers !!!

- une croyance profondément puérile que quand un vendeur vous donne un conseil, c'est parce qu'il vous aime

- une impuissance maladive à répondre "Non merci" à une sollicitation même commerciale

- un grand mépris des autres qui sont obligés d’attendre que vous ayez terminé votre numéro de clown triste, pour s'acheter juste UNE baguette !

- le sentiment profondément fasciste que ceux qui sont DERRIERE dans la file d’attente n’ont aucun droit et qu’ils sont tenus d’attendre en fermant leur gueule que ceux qui sont DEVANT aient terminé leur séance de psychothérapie avec un boulanger en guise de psy.

Je voudrais lui dire aussi que j’espère de tout mon coeur que sa femme et ses enfants vont lui balancer à la gueule ses deux éclairs, son Paris-Brest et ses deux mille-feuilles qu'il a mis vingt minutes à choisir,  en lui disant, après avoir réfléchi 20 minutes eux aussi, que finalement ils auraient préféré des tartes aux pommes  !

Voilà ! Ouf, ça fait du bien ! Ah, tiens...Je vais peut-être un mille-feuilles, moi aussi...

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Ecce Homo et demoiselles d'Avignon

Publié le par Carlus

Cecilia Giménez est morte il y a deux mois en décembre 2025 à plus de 90 ans, en Espagne. Vous ne connaissez pas cette dame ? Mais si, souvenez-vous : Elle avait connu un succès mondial en défigurant un portrait du Christ qu’elle tentait de restaurer.  Ca avait donné ça ( l'original à gauche, le résultat après restauration à droite).

Ecce Homo et demoiselles d'Avignon

 L'hilarité et les moqueries de toute la planète l'avaient rendu célèbre mais  dépressive. Et moi, vous me connaissez ? je lui avais apporté mon soutien avec le texte suivant que j'ai retrouvé dans mes archives et que je lui offre aujourd'hui en guise d'oraison funèbre.

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Ecoute, Cecilia, ne te fais pas de mouron comme ça ! Il y a des précédents connus, tu sais ? Y a même un peintre qui est devenu célèbre pour avoir peint les pensionnaires d'un bordel de la rue Avignon, (rue chaude de Barcelone) comme ça : 

Ecce Homo et demoiselles d'Avignon

Comme pour toi, beaucoup de gens se sont moqués. Des artistes et des gens de lettres, parmi lesquels Henri Matisse, Georges Braque et Guillaume Apollinaire ont été choqués et ont qualifié le tableau d'"acte de terrorisme". Le peintre André Derain, fondateur du "fauvisme" dira même à propos de ce tableau : "Un jour, nous apprendrons que Picasso s'est pendu derrière sa toile"

Hé bien, fais un test, Mamie ! Allez, fais le pour me faire plaisir ! Interpelle n'importe lequel des moqueurs de ta restauration et demande lui ce qu'il pense du tableau "El Burdel de Aviñón" rebaptisé par la suite "Les demoiselles d'Avignon". Hé bien le moqueur abandonnera immédiatement son air hilare, prendra  un mine grave, un doigt plié sur sa bouche en cul de poule et te dira : "c'est une œuvre bouleversante, un symbole pur, comme un tableau chaldéen, une projection intense de cet idéal moderne que nous n'arrivons à saisir que par bribes..." Le tableau vaut aujourd'hui des millions et des millions d'euros, Mamie ! 

Dis-leur la même chose, Mamie ! que c'est Chaldéen, Mésopotamien, Babylonien, que sais-je moi, hyperboliquement transcendantal, et que ça jette définitivement dans les fosses de la médiocrité tout ce qui a été peint auparavant !

Ne te laisse pas faire, mama mia ! Ou alors dis leur la vérité ! Dis leur que tu en avais marre de voir ce type, que tu aimes, arborer  de façon masochiste sa couronne d'épine et que tu as voulu le soulager en lui offrant à la place un passe-montagne bien chaud pour éviter qu'il prenne froid ! Dis leur que ses lèvres avaient l'air gercé et que tu lui as mis du baume Dermophil indien et que, certes, ça fait les lèvres gonflées et rosées mais que ça soulage bien !

Dis-leur que tu lui as demandé de cesser de regarder là-haut sans arrêt alors que rien de bon ne vient de là, et que tu lui as intimé l'ordre de baisser les yeux et de te regarder toi, toi qui l'aimes tant et qui ne demandes qu'à t'occuper de lui !

Dis-leur n'importe quelle énormité, Mamie ! Je connais ce siècle et ses habitants ! Que des snobs qui ne demandent qu'à croire aux prévisions des gourous et aux dires des experts ! Je te jure qu'ils cesseront de rire et qu'ils te prendront au sérieux !  

Enfin... peut-être...! Tente le coup, ça peut marcher !

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Pour la petite histoire, l'œuvre restaurée a été conservée dans  la petite église Santuario de Misericordia,  à Borja, dans la province de Saragosse et est devenue une attraction visitée par plus de 50.000 visiteurs par an.

Un an après la restauration, la municipalité de Borja a accordé à Cecilia Giménez  la moitié des revenus obtenus par l'afflux de visiteurs, en guise de remerciement.

 

( source : tapez  " Cecilia Giménez" dans un moteur de recherche)

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Le malentendu

Publié le par Carlus

Sortis de leur contexte, les écarts de langage et les grossièretés peuvent être source de malentendus et provoquer la colère. J'en sais quelque chose : il y a longtemps, j'ai perdu un pote à cause de ça !

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Le téléphone sonne

Moi
Allo oui ? Colette ? Comment vas-tu, Colette ? Ca me fait plaisir de t'entendre ! Alors, il parait que vous avez recollé les morceaux, Jojo et toi ? j'allais justement vous...

Colette
Dis moi, Carlus ! Jojo me dit que tu m'as traitée de salope...?

Euuhh ! comment ça ...? non....Attends Colette... je vais t'expliq...

Tu m'as traitée de salope auprès de mon mec ??? Et devant tes connards de potes en plus ? Qui tu es pour traiter les gens de salopes ?

Ecoute, Colette, écoute moi 30 secondes ! Je vais t'expliquer !

Non mais dis moi un truc ! Tu as déjà couché avec moi pour savoir si je suis une salope...?

Colette, Colette, écoute moi ! Il faut replacer ça dans son contexte...! Tu l'avais plaqué, il était ivre-mort en train de chialer ! Je lui ai dit " oublie cette salope, et viens avec nous"!

Et c'est censé me calmer ça ? Ca explique tout ? Si moi je te traite d'enculé il suffit d'ajouter après "viens avec nous" et ça efface tout ?

C'est un propos de mec, Colette ! On était entre potes, lui même, il te... enfin, je n'allais pas lui dire "oublie ton petit ange", ça aurait été ridicule ! J'aurais eu l'air de me foutre de sa gueule !

Alors que quand tu lui dis "oublie cette salope", là non, tu te fous pas de sa gueule ? Et de la mienne non plus ? Espèce de connard !

Ecoute, Colette, t'énerve pas comme ça ! Je ne sais pas comment il t'a raconté cela, mais je t'assure que, dans le contexte où ça a été dit, ce n'était pas une insulte qui te visait personnellement ! Je me mettais à sa place, je pensais qu'il t'en voulait...

Ecoute moi bien, Carlus ! C'est la dernière fois que tu m'entends ! Je ne veux plus jamais avoir affaire avec toi, et Jojo non plus ne veux plus te voir ! Ni te parler ! Et désormais quand je parlerai de toi, je dirai "le connard"! Ne le prends pas mal, c'est un mot très gentil qu'on utilise pour désigner les "bons amis" comme toi !!!

Colette, attends...passe-moi Jojo, stp ! Colette ? Colette ? Je veux parler à Jojo...! Merde, elle a raccroché !

 

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Comment réduire la Dépense publique

Publié le par Carlus

Si j'étais le gouvernement, je dirais...

Françaises, Français, mes chers compatriotes

Il faut résorber les déficits publics que nos prédécesseurs (les "Mozart de la finance", hahaha) ont laissé filer à un niveau insupportable. Et réduire les déficits, c'est d'abord réduire la dépense publique (puisque vous faites, mes chers compatriotes, un caca nerveux à la moindre augmentation d'impôt). Alors je vous l'annonce solennellement : j'ai pris la décision de réduire la dépense publique dans TOUS les secteurs.

Je dis bien : REDUIRE LA DEPENSE PUBLIQUE et DANS TOUS LES SECTEURS !

TOUS !  A part, bien entendu, quelques rares exceptions :

- la santé qui, par nature, n'a pas à être soumise à une logique comptable

- les retraites déjà mises à mal par le gouvernement précédent

- la culture que l'on ne saurait traiter comme une vulgaire marchandise soumise aux lois du marché

- l'éducation nationale, bien entendu, car c'est l'avenir de la France qui se prépare là

- la défense, les récents événements nous ont bien montré que nous vivons dans un monde dangereux

- la justice, qui manque cruellement de moyens et qui a du retard à rattraper

- la diplomatie, car la France n'est la France que quand on lui donne les moyens d'adresser son message au monde

- la recherche, qui est la clé du développement, tout le monde le sait

- le programme spatial, car tout retard dans ce domaine serait irrattrapable

- le nombres d'élus, car ils sont l'expression vivante de notre démocratie

- les collectivités territoriales, car ce serait pure démagogie que de le faire

J'ai, en conséquence, en tant que premier ministre, décider de réduire de façon drastique le budget consacré aux anciens combattants et notamment ceux de la guerre 14/18.

Et dans le cas où quelques autoproclamés "poilus" descendraient dans la rue pour défendre des intérêts particuliers au mépris de l'intérêt général, je saurais leur répondre de la façon la plus ferme et continuer à mettre en œuvre avec la plus grande détermination la politique courageuse qui a toujours été la mienne.

A bon entendeur, vive la République, vive la France

 

 

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T.O.C. T.O.C. T.O.C.

Publié le par Carlus

 - Moi : Bon allez, y a rien à la télé, je suis crevé,  je vais me coucher !

10 secondes...

20 secondes...

- Mon Toc : Hé, moi Hé...!

- Moi : Quoi… ?

- Mon Toc : T'as pas oublié quelque chose ?

- Mais non, quoi ?

- Mon Toc : Euh… Est-ce que tu as fermé la porte ?

- Arrête… je ferme toujours la porte derrière moi en rentrant

- Mon Toc : Oui c’est vrai ! Allez, bonne nuit !

- Merci, bonne nuit !

- Oui mais une fois l’année dernière, tu as oublié de la fermer à clé…

- Oui c’est vrai…

- Alors tu vois ? Va vérifier ! On ne sait jamais !

- Attend, attend ! Une fois en quatre ans, ça ne fait pas beaucoup en pourcentage…

- Oui, c'est vrai… Mais quand ça arrive, c’est une fois sur une, donc 100 %

- Ohlala, il faut que j’arrête avec ça ! de toute façon, même si elle n’est pas fermée à clé, qu’est-ce qui peut bien arriver ?

- Ben… quelqu’un pourrait s’introduire dans l’appart… en pleine nuit… pendant ton sommeil...

- Putain, ça devient obsessionnel, cette histoire de porte…. La semaine dernière je me suis même réveillé à une heure du mat pour aller vérifier !

- Et tu as eu raison ! Deux précautions valent mieux qu’une !

- Non ! je refuse d’y aller ! Et même si quelqu’un entrait, qu’est-ce qui se passerait ? Tu en connais beaucoup, toi, des cambrioleurs qui s’attaquent à un mec de 1 m 80, 95 kg ?

- Oui, t’as raison !

- Bon alors, la discussion est close ! tu me fous la paix, maintenant !

- Quoique…

- QUOI ENCORE ???

- Ben, en voyant le mec de 1m 80 - 95 kg, il risque de paniquer et de lui trancher la gorge pendant son sommeil… histoire de pas prendre de risques…

- bon OK OK, j’y vais !

- Mais si, vas-y, c’est plus prudent

- Et puis, NON ! je n’irai pas ! je ne veux pas être "prudent" ! Je deviens un vieux garçon plein de petites manies et de TOC, c’est ridicule !

- Meuuh non, t’es seul, personne n’en saura rien !

- Oui c’est vrai ! D'ailleurs, quand je suis avec une femme, je ne le fais pas !

- Non, tu ne le fais pas quand tu as une femme dans ton lit !

- Merci de confirmer

- Quoique…

- Quoique… quoi ?

- Tu te lèves pour aller pisser et tu en profites pour vérifier la porte

- PUTAIN DE MERDE, c’est vrai ! je suis un malade, je suis pas normal, il faut que j’aille voir un psy !

- Meuuhh non ! Un petit Trouble Obsessionnel Compulsif de rien du tout ! Ca arrive à plein de gens !

- Oui c’est vrai au fond, chacun a ses petites manies… il n’y a pas lieu d’en faire un drame !

- Exactement ! Il faut gérer ça comme si tu avais trois couilles ou les pieds plats ! à part toi, personne n’en sait rien !

- Oui, ou alors il faut que la personne soit très intime avec moi ! Et dans ce cas-là je n’ai rien à lui cacher ! 

- Oui. Pour les trois couilles, tu pourrais même t’en vanter !

- Hahaha, très drôle ! Bon allez, bonne nuit, moi-même !

- Bonne nuit, moi-même !

10 secondes...

20 secondes...

- Euuhhh…

- AH NON !!! quoi encore ?

- T’as rien oublié ? la porte… !

- Ah oui, c’est vrai ! j’y vais ! Mais c'est la dernière fois !

- Oui, bien sûr, bien sûr...  quand c'est fait, c'est fait...on n'a plus à y revenir... hi hi hi !

T.O.C. T.O.C. T.O.C.

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Dictionnaire des idées reçues

Publié le par Carlus

Catégories : #accord, #flaubert, #idees, #monarchie, #question, #reçues

Gustave Flaubert est l'auteur d'un "Dictionnaire des idées reçues" publié après sa mort. On ne sait pas vraiment s'il comptait en faire un ouvrage autonome ou s'il s'agissait d'un pense-bête de réflexions à intégrer dans d'autres romans. 

Certaines de ces définitions nous parlent encore aujourd'hui. Exemples :

 

QUADRATURE DU CERCLE : On ne sait pas ce que c’est mais il faut lever les épaules quand on en parle

(j'ai vérifié sur moi, ça a l'air d'être vrai)

 

SALUTATIONS : toujours empressées.

(on dirait aujourd'hui "toujours distinguées")

 

TREIZE : Eviter d’être treize à table, ça porte malheur. Les esprits forts ne devront jamais manquer de plaisanter : « Qu’est-ce que ça fait, je mangerai pour deux. » Ou bien s’il y a des dames, de demander si l’une d’elles n’est pas enceinte.

 

QUESTION : La poser c’est la résoudre.

( C'est vrai, on ponctue souvent une longue argumentation par " Et je vous la question...")

 

PUCELLE : Ne s’emploie que pour Jeanne d’Arc, et avec «d’Orléans»

 

PARTIES : honteuses pour les uns, naturelles pour les autres.

 

PARIS : La grande prostituée. Paradis des femmes, enfer des chevaux.

 

OMÉGA : Deuxième lettre de l’alphabet grec, puisqu’on dit toujours l’alpha et l’oméga.

 

OPTIMISTE : Equivalent d’imbécile.

(Les réseaux sociaux nous en donnent tous les jours l'illustration. Si vous suggérez qu'on ne vit pas dans un enfer, que notre système politique n'est pas une dictature effroyable, que les vaccins nous protègent, vous êtes un imbécile qui n'a rien compris)

 

NERVEUX : Se dit à chaque fois qu’on ne comprend rien à une maladie ; cette explication satisfait l’auditeur.

(Dans mon enfance, ça se disait beaucoup à propos des maladies : "c'est nerveux !")

 

MONARCHIE : La monarchie constitutionnelle est la meilleure des républiques.

(De fait, si on observe les monarchies constitutionnelles d'Europe, c'est pas faux)

 

MINUIT : Limite du bonheur et des plaisirs honnêtes ; tout ce qu’on fait au-delà est immoral

 

MATÉRIALISME : Prononcer ce mot avec horreur en appuyant chaque syllabe.

 

LIBRE-ÉCHANGE : Cause des souffrances du commerce. 

(Cette phobie des accords commerciaux existait donc déjà du temps de Flaubert !!! Je suis à chaque fois étonné d'entendre des politiques (extrémistes en général) affirmer que TOUT accord de libre-échange est TOUJOURS en notre défaveur et que les accords commerciaux passés ou envisagés sont donc la preuve de la trahison des nos élites cherchant à ruiner notre économie)

 

LAVEMENT : Ne se dit qu’en parlant de la cérémonie du lavement des pieds.

 

KORAN : Livre de Mahomet, où il n’est question que de femmes.

(Beaucoup de chrétiens orientaux le pensent et le disent entre eux)

 

INFÉODÉ : Injure très grave et de grand style à jeter à la tête d’un adversaire politique : « Môssieu ! Vous êtes inféodé à la camarilla de l’Elysée ! » Ne s’emploie qu’à la tribune.

 

ILLISIBLE : Une ordonnance de médecin doit l’être. Toute signature idem. Cela indique qu’on est accablé de correspondance.

 

GUÉRILLA : Fait plus de mal à l’ennemi que l’armée régulière.

(On dit cela aujourd'hui du terrorisme)

 

FROMAGE : Citer l’aphorisme de Brillat-Savarin : « Un dessert sans fromage est une belle à qui il manque un œil. »

 

ÉRECTION : Ne se dit qu’en parlant des monuments.

 

DIEU : Voltaire lui-même l’a dit : « Si Dieu n’existait pas, il faudrait l’inventer. »

 

CHATEAUBRIAND : Connu surtout par le beefsteak qui porte son nom

 

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Théâtre : L'Opération spéciale ( suite )

Publié le par Carlus

Catégories : #tsar, #ukraine, #volodimir

Lieu : Bureau du Kremlin

Personnages : 

- Aède, directeur de conscience du Tsar

- Des généraux revenant du front

  

- Un général (le regard inquiet) : Comment a-t-on pu en arriver là ? (Croisant un aède) Hé, toi, l'aède, qui es dans le secret des dieux, qui es leur confident, dis-nous ce que peut bien cacher cette opération coloniale... spéciale, pardon,  d'un autre temps !

- L'aède (lyrique) : C'est un cheminement astral, Messieurs les militaires, un voyage initiatique, une carte divine que vous ne pourrez jamais comprendre... 

-Un général : Ca c'est notre affaire, Poète. Dis nous ce que tu sais !

L'aède : Comme vous voudrez, Messieurs ! Asseyez-vous et écoutez

 

Lorsque dans son bureau, au centre du Kremlin
Échevelé, livide au milieu des médecins,
Le Tsar sut que pour lui, ça sentait le sapin,
Il décida, nerveux, de changer son destin
En annexant de suite un des pays voisins.

Mais alors que, fiévreux,  il ouvrait la fenêtre
Il vit Volodimir, tout au fond des ténèbres,
Et qui le regardait, de son regard  funèbre.

" Qu’on lui envoie l’armée ", dit-il avec fureur.
"Je vous donne quatre jours !" dit-il aux militaires
"Après trois jours, trois nuits, sans repos et sans trêve
Vous prendrez toute l’Ukraine et arriverez à Kiev
Et capturerez ensuite le président acteur"

Mais après ces trois jours, dans son monde irréel,
Il vit Volodimir, tout au fond du grand ciel,
Et qui le regardait, d'un regard plein de fiel.

« Qu’on lui envoie Wagner », dit-il avec fureur.
Il verra qui je suis ! Et ma parole d’honneur
Que dans trois mois à peine, l’Ukraine sera en feu !
Je fais le serment, moi, grand serviteur de Dieu
Qu’on m’amènera la tête de ce minable acteur !

Mais après ces trois mois, dans ses rêves enfiévrés,
Il vit Volodimir, piètre acteur de télé,
Dans un treillis seyant, qui le dévisageait.

Alors il tressaillit en proie au noir frisson.
« Qu’on envoie les Tchétchènes », hurla le baryton
Qu’ils massacrent et qu’ils violent, vieillards, femmes et enfants
Et qu’après leur passage, dans un peu moins d’un an
Il ne reste de l’Ukraine que des cendres et du vent !

Mais après plus d’un an, au fond de ses cauchemars,
Il vit Volodimir, auréolé de gloire,
Et qui le regardait en  T-shirt moulant noir.

 

 

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Black list politique

Publié le par Carlus

Catégories : #anti, #black, #cuba, #list, #politique, #systeme, #venezuela

 Ceci est un article d'humour. Mais pas que...

Après un (mini) clash (que j'espère sans conséquence) avec un vieux copain cette semaine et une sérieuse dispute avec ma chérie (qui s'est réglée, je ne vous dirai pas où) je me suis décidé à mettre en œuvre un projet que j'ai à cœur depuis longtemps : faire la liste des opinions qui me fâchent et me mettent hors de moi afin de les communiquer préalablement à toute personne qui désirerait avoir une discussion politique avec moi. Je vous soumets en avant-première l'avant-projet.

 

Ma Blacklist politique

Cher(s) ami(s),

Je suis heureux de savoir que vous envisagez d'avoir une discussion politique avec moi. Je tiens toutefois, par courtoisie, à vous prévenir que mon taux d'adrénaline peut augmenter très rapidement et mes réactions devenir imprévisibles, si :

 

- si pour vous, Cuba est un pays où il fait bon vivre ("Le multipartisme est une multicochonnerie" - Fidel Castro)

 

 - si pour vous, Chavez et Maduro n'ont aucune responsabilité dans le fait que  le Venezuela soit passé en quelques décennies sous leur gouvernance, du stade de riche pays exportateur de pétrole à celui de pays parmi les plus pauvres d'Amérique latine.  ("Cuba est une mer de félicité qui s'étend jusqu'au Venezuela." Hugo Chavez 8/03/2000))

 

- si pour vous, les pédo-sataniques ont volé l'élection gagnée par Donald Trump (gagnée "by a lot" de surcroit !)

 

- si pour vous, dans la guerre qui se déroule sur le territoire ukrainien, c'est l'Ukraine l'agresseur et Poutine la pauvre victime (les miliciens Wagner et les tchétchènes de Kadyrov étant ses "aidants" bénévoles)

 

- si pour vous, l'Occident devrait cesser d'aider l'Ukraine (puis la Pologne, puis la Tchéquie, puis l'Allemagne, puis... puis l'Occident , en fait)

 

- si vous n'avancez aucune opinion franche et clairement exprimée mais procédez par allusions, sous-entendus, questions ambigües suggérant qu'entre l'Ukraine et la Russie, entre Trump et Biden, entre De Gaulle et Pétain, entre les juifs et Hitler, on ne sait pas qui a commencé les hostilités (mais qu'on sent bien que, comme Dieudonné, vous avez  quand même votre petite idée...)

 

- si vous avez honte de citer vos sources et vos modèles, si vous considérez tout historien reconnu, et même, d'une façon générale tout intellectuel connu, comme étant un menteur au service du "système" (et si vous leur préférez les "lanceurs d'alerte" de Twitter)

 

- si dans une conversation de politique intérieure française, vous introduisez systématiquement des allusions aux juifs, ou à la famille Rothschild, ou à Israël, ou à Roland Dumas ou à Dieudonné...

 

- si vous reprochez à la France de violer ses principes en matière de liberté, de droits de l'homme, de droits des femmes, de violences policières, de droit des sans-papiers, alors que dans les pays que vous aimez (pays de naissance, "de cœur" ou que vous soutenez politiquement) ces principes sont systématiquement violés, et parfois même inexistants sans que cela vous ne vous procure le moindre état d'âme.

 

- si quand vous n'aimez pas un politique, tous les moyens vous semblent bons et légitimes y compris les plus crapuleux (insultes, calomnies, fake news, légitimation de la haine et de la violence étendues à la famille et aux enfants...)

 

Donc, voilà ! En résumé, mes amis, mes frères, compagnons de route de ma vie, ex-collègues, inconnus que je vais continuer à croiser dans une soirée de mariage ou sur un blog, sachez, mes amis, que si l'une de ces opinions est exprimée par vous, je ne peux pas vous garantir de réussir à garder mon calme.

Mais  bon, je peux quand même vous garantir qu'il n'y aura pas mort d'homme.

Sauf cas de légitime défense, bien évidemment.

 

 

 

 

 

 

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De Gaulle victime de l'humour

Publié le par Carlus

Catégories : #gaulle, #halimi, #massu, #murville

 

De Gaulle est connu pour ses mots souvent cruels pour ses interlocuteurs. Il existe cependant quelques rares cas où c'est lui qui a été la victime de bons mots. Trois exemples connus et "sourcés" (comme on dit aujourd'hui)

 

De Gaulle  rencontre le général  Massu  en pleine guerre d'Algérie. On sait que Massu hésitait à l'époque entre De Gaulle et les factieux.

De Gaulle : - Alors, Massu, toujours aussi con ?

Massu :  - Toujours gaulliste, mon général

 

Gisèle Halimi est reçue par de Gaulle pour demander la grâce présidentielle de deux de ses clients. De Gaulle la salue d'un "Bonjour madame", puis marque un temps de pause et lui pose  la question perfide que l'on posait à l'époque aux femmes non mariées qu'on voulait humilier:

- Madame ou Mademoiselle ? demande-t-il.

- Appelez-moi Maître, Monsieur le Président !'" répond l'avocate

Ses clients seront graciés deux jours plus tard.

 

De Gaulle a eu parfois des moments de tension avec certains des barons du gaullisme. Etait-ce le cas ce jour-là avec Couve de Murville ?

Lors d'une réception diplomatique, De Gaulle oublie le nom de son interlocuteur. Il se penche discrètement vers Maurice Couve de Murville, et lui demande .

_ Vous connaissez son nom ?

_ Oui.

_ Oui, mais qui ?

_ Oui, mon Général !

 

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