Le blog de Carlus

Sur les traces de Benoît

Publié le 25 Février 2014 par Carlus

Demain je pars avec ma fille faire un petit séjour dans un couvent de bénédictines où l'une de mes cousines a été chercher, il y a déjà bien longtemps, à l'âge de vingt ans, ce qu'elle pensait être sa vocation et son bonheur.

Avec un peu de chance, peut-être trouverai-je quelque chose dans cette abbaye. Une révélation, la foi, pourquoi pas ? peut-être même une preuve indiscutable de l'existence de Dieu , genre l'arche d'Alliance d'Indiana Jone ou le Graal des Chevaliers de la table ronde. On verra. A bientôt.

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Municipales : Yamina fait campagne à Paris 10

Publié le 24 Février 2014 par Carlus

Ah, je suis un homme heureux ! La ministre déléguée à la Francophonie est en campagne dans le 10ème arrondissement de Paris.

Elle fait campagne sur la liste Hidalgo dans le 10ème. Elle n'y habite pas, mais on s'en fout. Qu'est- ce qu'on en a à branler de savoir dans quel arrondissement elle habite ! On ne va pas chipoter, elle est ministre, quand même !

Et en plus, son boulot de ministre déléguée à la francophonie lui laisse beaucoup de temps libre ! Ben oui, il y a déjà Julien Lepers qui organise chaque année une semaine de Questions pour un champion spécial pays francophones et je ne vois pas ce qu'elle pourrait faire de plus pour la francophonie, la pauvre !

Et puis, en campagne électoral, c'est une bête politique, cette femme ! Une vraie pro ! Sa campagne, selon le Point, a démarré sur les chapeaux de roues : diners (au pluriel) avec la communauté KURDE du 10ème arrondissement ! Ca c'est le top de la campagne moderne ! Avant on faisait les marchés pour rencontrer les "vrais gens", maintenant on prend directement rendez-vous avec les représentants des communautés !

Certes, ça risque de froisser un peu la communauté TURQUE du 10ème, mais nul doute qu'elle saura les rassurer en faisant appel aux communautés TUNISIENNE et MAROCAINE du 10ème. Oui, je sais, les esprits chagrins diront "mais les communautés SENEGALAISE ET IVOIRIENNE du 10ème ne risquent-elle pas de se sentir délaissées par la ministre?" A cela, je réponds : Ne dramatisons pas ! Si c'est le cas, on demandera aux représentants des communautés INDIENNE et PAKISTANAISE du Xème d'organiser une rencontre de réconciliation entre les communautés qui font la richesse du 10ème arrondissement de Paris. On pourrait même utilement inviter la communauté FRANCAISE du 10ème. Il parait qu'elle représente un poids électoral non négligeable. (1)

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(1) Non, non, rassure-toi, cher lecteur attaché à la démocratie, je ne suis pas Front National et je ne déteste ni les étrangers, ni les français d'origine étrangère (j'en suis moi-même un). Mais qu'un ministre aille distribuer des promesses communautaires pendant une campagne électorale m'énerve au plus haut point !

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Ukraine : c'est celui qui dit qui est !

Publié le 23 Février 2014 par Carlus

Timochenko a été condamnée en 2011, dans une Ukraine gouvernée par des "pro-russes", à sept ans de prison pour avoir signé un accord gazier avec la Russie à des conditions jugées défavorables à l'Ukraine donc favorables aux Russes ! Les pro-Russes lui reprochaient d'avoir conclu un accord favorable aux russes !

Entendons-nous bien, elle n'est pas forcément très nette, il parait qu'elle se serait peut-être enrichie à cette occasion. Mais curieusement ce n'est pas pour enrichissement personnel qu'elle est condamnée par les pro-russes mais pour avoir favorisé la Russie.

Retourner contre leurs adversaires les accusations et reproches qui leur sont faits est la tactique favorite des connards sans scrupule du monde entier.

Voici en vrac et sans ordre précis, les exemples qui me viennent en tête :

- C'est le bureaucrate soviétique qui vous accuse de parasitisme social

- C'est le collabo qui vous traite de mauvais Français

- C'est l'islamiste qui vous reproche de ne pas respecter la liberté des femmes (à porter le voile)

- C'est le trotskyste qui vous accuse d'être anti-démocratique

- C'est le partisan d'Al Qaida qui accuse Israël d'avoir commis les attentats du 11 septembre

- C'est Mélenchon qui accuse les "branleurs" de journalistes de l'agresser

- C'est Jean-Vincent Placé et Cécile Duflot qui vous reprochent d'être sectaire

- C'est Microsoft qui accuse Google d'abus de position dominante

- C'est Netanyaou qui accuse les Palestiniens de ne pas vouloir négocier

- C'est Napoléon qui vous reproche de trahir les idéaux de la Révolution

- C'est Staline qui vous accuse de vouloir le tuer

- C'est Le Pen qui vous reproche d'être vulgaire

- C'est le parti communiste qui vous accuse d'attenter aux libertés individuelles

- C'est Chavez (ancien putchiste) qui accuse l'opposition de vouloir faire un coup d'Etat

- J'en passe, et certainement des meilleurs !

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Les héros de ma jeunesse et les filles

Publié le 18 Février 2014 par Carlus

En zappant hier sur un film de Bruce Lee, juste sur une scène où il est en grande conversation avec une fille, je me suis rendu compte que tous les héros de ma jeunesse n'avaient pas les mêmes rapports avec les filles.

Petit tour d'horizon des stéréotypes internationaux des rapports qu'entretiennent les héros des films destinés aux ados et jeunes adultes avec leurs amoureuses.

On ne parle pas des films d'auteurs. On ne parle que de héros figurant dans les films d'aventure comprenant des scénarios simples et joyeux, de la bagarre et des jolies filles.

Stéréotypes !

Les héros asiatiques, qu'ils soient Chinois (Bruce Lee, Jacky Chang) ou Japonais (films de karaté) sont extrêmement timides avec les filles et n'ont pas de petites amies, même pas à la fin du film.

Le héros Américain ( Superman, Batman, les cow-boys interprétés par John Wayne par exemple) est quelqu'un d'assez timide, un peu gauche avec les filles, mais qui a une amoureuse malgré tout qu'il embrassera dans le happy end.

Le héros Australien (Crocodile Dundee) sans être à proprement parler timide , est très maladroit avec les femmes. Mais il a une amoureuse avec qui il s'en va à la fin.

Le héros romantique Britannique (incarné à plusieurs reprises par Hughes Grant, par exemple) est un jeune homme plutôt timide mais pas si maladroit que ça avec les filles, finalement, puisqu'à la fin c'est souvent elles qui se trouvent intimidées par lui.

Le héros Français ( de Fanfan la Tulipe joué par Gérard Philippe, à tous les personnages joués dans sa jeunesse par Belmondo ) est un coureur de jupons, extrêmement à l'aise avec les filles, baratineur, et infidèle.

Le héros de cinéma Indien ( tels que j'ai pu le voir dans les quelques passages des films Bolywood vus à la télé) est un amoureux sirupeux et inquiet. Il semble de plus être un personnage secondaire, le véritable personnage central étant la jeune première qui chante et danse mieux que lui. Mais je me trompe peut-être.

Aux Antilles et en Afrique, pour ce que j'en ai vu, il n'y a pratiquement pas d'histoires d'amour. Des histoires de couples parfois, mais quand le film commence, le couple est déjà constitué, et même souvent marié, l'histoire ne racontant alors que les épreuves auxquelles le couple est confronté.

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Comment installer une caméra de surveillance

Publié le 15 Février 2014 par Carlus

Catégories : #budget, #camera, #etape, #installe, #parlement, #reseau, #surveillance

Comment installer une caméra de surveillance ?

Facile ! C'est comme équilibrer un budget au Parlement. Malheureusement, on oublie trop souvent l'étape numéro 5.

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Guide d'installation

- Etape 1 : Saisir l'emballage et le déposer sur un support stable

- Etape 2 : Soulever le couvercle de la boîte. Le couvercle est la partie supérieure de la boite

- Etape 3 : Enlever la camera de son emballage avec précaution

- Etape 4 : Brancher la caméra à une prise électrique murale

- Etape 5 : Connectez-vous au réseau, puis paramétrez dans votre firewall un numéro de port compatible avec le DynDns que vous aurez préalablement installé dans le DHCP. Si le trafic IPv6 n'est pas compatible avec le WPA de l'adresse Mac, changez la diffusion du SSID, puis reconfigurez l'adressage de la configuration. Ensuite placez le réseau communautaire automatique sur le canal 6 en mode partage de fichiers. Le contrôle d'accès vous indique alors que le réseau est disponible . Validez l'option et redémarrez l'ordinateur.

Ca y est, votre caméra de surveillance est opérationnelle. Enjoy !

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C'était ma rubrique Conseils pratiques

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Théorie du genre : que nous apprend Jacquouille la fripouille ?

Publié le 14 Février 2014 par Carlus

Je fais souvent des plaisanteries douteuses sur la théorie du genre, en précisant à chaque fois que c'est de l'humour. Tout simplement parce que, sans avoir de position définitive sur le sujet, je ne suis pas hostile par principe à cette réflexion et parce que je crois que les tenants de ces "études" posent quand même une bonne question philosophique à la base : qu'est-ce qui est masculin et féminin dans le comportement des êtres humains ? Quelle est la part de l'inné (du génétique) et quelle est la part de l'acquis (du culturel) dans les attitudes et comportements des hommes et des femmes ? Un article de blog n'est pas le lieu pour faire de long développement. Je donnerai donc juste quelques repères pour expliquer mes hésitations .

Des nombreuses lectures marxistes de ma jeunesse estudiantine, je conserve une idée qui me paraît vraie : l'idéologie (le culturel) se cache très souvent derrière le masque du naturel, de l'évident, du " cela va de soi" ! Toutes les formes de domination ont été considérées comme étant conforme à l'ordre naturel des choses, y compris par les dominés : le servage en Europe, l'esclavage dans les colonies, la supériorité de la race blanche, l'infériorité des femmes, que sais-je encore !
C'est ce côté naturel, évident qui nous empêche de réfléchir aux choses avec objectivité. Il y a des "pré-acquis" dans nos cerveaux et ces "pré-acquis" sont d'autant plus puissants qu'ils sont invisibles à nos yeux. Les conservateurs se revendiquent d'ailleurs souvent du bon sens et de la simple observation de la réalité matérielle qui nous entoure : Et c'est vrai qu'en observant les choses sans "préjugé idéologique", on serait tenté de dire avec eux que la Terre est plate est que c'est le soleil qui lui tourne autour, tout le reste n'étant que fariboles d'intellectuels déconnectés de la réalité et, accessoirement, ennemis de Dieu (oui, pendant qu'on y est !)

Et cette invisibilité de l'idéologie, personne n'y échappe! Prenons un exemple un peu rigolo et qui n'a rien à voir avec le "genre" : le film à succès "les visiteurs" raconte l'histoire de deux hommes du Moyen-Âge, un aristocrate, le comte de Montmirail et son laquais Jacquouille la fripouille, qui par l'effet de la magie, débarquent dans notre siècle et rencontrent leurs descendants respectifs. Rires garantis !
Mais personne ne remarque comme une anomalie que la "petite-petite-petite- fillotte" de l'aristocrate, même devenue pauvre, a gardé la noblesse d'esprit et de coeur, la générosité et la classe de son ancêtre alors que le descendant de Jacquouille la Fripouille, qui est aujourd'hui riche, est resté un parvenu mal embouché qui à du mal à cacher la médiocrité et la pauvreté intellectuelle qui caractérisaient déjà son ancêtre mille ans plus tôt !
Les auteurs nous disent donc, à travers leur film, que le régime féodal était un système "naturel" dans lequel les gens qui avaient du courage, de l'honneur, de la générosité et de la noblesse dans leurs gènes (dans leur sang !) dirigeaient la société et que les crapules ridicules, misérables et sans envergure avaient dans cette société la place qu'ils méritaient : laquais ou porchers.
Si les auteurs avaient dit le contraire, tout le monde y aurait vu un message politique (pour approuver ou désapprouver, peu importe ! Ce n'est pas le sujet) ! Mais dans ce sens, aucun message idéologique n'apparaît à nos yeux. Or pourtant il y en a un.

C'est ce qui guette la plupart d'entre nous (y compris moi, bien sûr!) dans les débats sur le féminisme ou sur le "genre" : croire que les idéologues sont seulement ceux d'en face et que nous, quand nous parlons des hommes et des femmes, par exemple, sujets que nous connaissons si bien, nous sommes dénués de toute idéologie et que nous nous en tenons aux faits, rien qu'aux faits !

Est-ce à dire pour autant que je suis partisan de ceux qui voient l'Homme comme une page sur laquelle on pourrait écrire ce qu'on veut (après avoir effacé sans ménagement le contenu précédent ! ) Non, bien sûr! Je considère même comme des ennemis de l'humanité tous ceux qui aujourd'hui voudrait créer un Homme nouveau, totalement libéré de ses racines culturelles mais aussi animales et même parfois de toutes contraintes hormonales ! Les marxistes, de ce point de vue, ont même fait régresser l'humanité jusqu'à l'animalité en considérant les peuples comme d'immenses troupeaux de moutons contrôlés et guidés par quelques bergers regroupés au sein d'un parti.

Mais il est clair que ce n'est le cas ni des féministes, ni de ceux et celles qui réfléchissent à la notion de "genre". Eux et elles ne font pas de politique politicienne en général et ne font que mettre des questions philosophiques intéressantes à l'ordre du jour du grand débat démocratique.

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Qu'est-ce qui fait pleurer les hommes ?

Publié le 13 Février 2014 par Carlus

Pourquoi je me pose cette question, là maintenant ? Parce qu'en cette fin de journée, je suis en train de me promener les mains dans les poches, boulevard des Italiens, et qu'il y a mille personnes autour de moi qui vaquent à leurs occupations, des mères qui vont chercher leurs enfants à l'école, des gens qui sortent du travail et rentrent chez eux, des gens assis à la terrasse des cafés, et puis... là assis sur un banc public, un couple, la cinquantaine. Des gens sérieux, plutôt élégants. Le type, est penché en avant, les coudes sur les genoux, la tête dans les mains et a l'air de pleurer. La femme, une main sur son épaule, le regard inquiet et un peu étonné, a l'air de chercher en vain les mots pour le consoler.

Qu'est ce qui peut bien faire pleurer un homme dans la rue ? Un homme comme moi.

Il vient peut-être d'apprendre qu'il a un cancer des bronches. Un cancer incurable et foudroyant... ça doit être ça ! Sur le moment, chez le médecin, il a accusé le coup. De toute façon, il s'en doutait. On ne vous fait pas faire une telle batterie d'analyses et de radios comme ça, par hasard, juste au cas où ! Il s'est tourné vers elle et lui a dit en souriant "six mois ! Je dois avoir ça comme congés en retard!" Elle s'est mise à pleurer et il l'a prise dans ses bras et l'a consolé. Ils ont décidé de rentrer à pieds en passant par le boulevards des Italiens et c'est en voyant cette foule éparse s'activer autour de lui qu'il a compris la vanité de sa personne. Dans quelque mois, ce seront les mêmes personnes qui continueront à vaquer aux mêmes occupations. Le boulevard n'aura pas changé d'un iota, les restaurants afficheront les mêmes menus, les gens seront les mêmes, la terre sera la même. Seule différence infinitésimale : il ne sera plus là, lui. Mais la différence sera imperceptible. Qui se soucie de savoir s'il manque une goutte à l'océan ? à part la goutte elle-même, je veux dire! Et là maintenant, de larmes d'infinie tristesse lui montent aux yeux. Il a du mal à les retenir. Il va s'asseoir sur un banc public, et se cachant la tête dans les mains, se met à pleurer tout doucement.

Non, non ! Ce n'est pas ça ! Elle vient de lui avouer qu'elle l'a trompé. Elle lui a annoncé cela, il y a une heure au restaurant, avec d'infinies précautions. "Tu es quelqu'un de bien... je ne sais pas pourquoi j'ai..., mais, je voudrais te dire que..." Sur le moment, il a encaissé la nouvelle sans émotion apparente. Ca fait des semaines, trois mois déjà ? qu’il a intercepté un mail qui ne laissait aucun doute sur son infidélité. Elle a commencé par nier, puis a admis l'existence d'une relation amoureuse mais platonique rien de plus ! Trois mois qu'il la harcelait de questions, trois mois qu'elle affirmait contre toute évidence qu'il n'y avait pas eu le plus petit effleurement, même pas un baiser sur la bouche entre elle et son amant internet !

Là ce soir, elle lui a avoué qu'elle avait couché une fois avec ce type, lui a juré que c'était la première et la seule fois qu'elle l'avait fait. Il ne savait pas quoi dire. Il regrettait à présent d'en avoir la certitude. Il aurait préféré qu'elle continue à nier, juste pour lui laisser le doute. En avouant, c'était comme si elle avait cessé de se battre pour leur couple et avait décidé de le laisser mourir. Ils ont décidé de rentrer à pied. En passant par le boulevards des Italiens, ça leur ferait vingt minutes à peine de marche pour rentrer à la maison. Sur le trajet elle s'est accrochée machinalement à son bras comme d'habitude. Et ça lui a fait tout drôle, ce petit geste de tendresse auquel il ne prêtait pas plus d'importance que cela d'ordinaire ! Ce petit bout de femme avec qui il s'était marié il y a une quinzaine d'années, qui, malgré son boulot était maman à plein-temps; ce petit bout de femme qui paraissait si fragile, si dépendante de lui qu'elle lui demandait parfois la permission de changer de coiffure, s'était faite baiser par un autre ! Elle avait écarté les jambes et avait gémi sous la bite d'un autre homme. Elle l'avait senti jouir en elle et s'était blottie dans ses bras après. De larmes d'infinie tristesse lui montent aux yeux. Il a du mal à les retenir. Il va s'asseoir sur un banc public, et se cachant la tête dans les mains, se met à pleurer tout doucement.

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Saint Valentin : Guide la bonne épouse

Publié le 12 Février 2014 par Carlus

C'est vrai que quand certains nouveaux pédagogues nous disent qu'il faut habituer nos enfants à voir Monsieur le Directeur tout nu, on est tenté de se replier sur ce qui se faisait AVANT en matière de pédagogie ! Mais est-ce une si bonne idée que ça ?

L'association Union des familles en Europe nous offre un Extrait d'un manuel scolaire d'Economie Domestique anglo-saxon, publié en 1960 à l'usage des jeunes filles ! Il s'agissait de leur expliquer quoi faire pour être de bonnes épouses ! Aujourd'hui , c'est à mourir de rire, mais il y a une cinquantaine d'années à peine c'était dans les manuels scolaires !

Le texte complet est là. Pour ceux qui n'ont pas de temps à perdre, voici quelques extraits (j'ai souligné en jaune mes passages préférés).

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- ECOUTEZ-LE. Il se peut que vous ayez une douzaine de choses importantes à lui dire, mais son arrivée à la maison n'est pas le moment opportun.
Laissez le parler d'abord, souvenez-vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les vôtres. Faites en sorte que la soirée lui appartienne.

- NE VOUS PLAIGNEZ JAMAIS S'IL RENTRE TARD ALA MAISON ou sort pour dîner ou pour aller dans d'autres lieux de divertissement sans vous. Au contraire, essayez de faire en sorte que votre foyer soit un havre de paix, d'ordre et de tranquilitéoù votre mari puisse détendre son corps et son esprit.

- NE L'ACCUEILLEZ PAS AVEC VOS PLAINTES ET VOS PROBLEMES. Ne vous plaignez pas s'il est en retard à la maison pour le dîner ou même s'il reste dehors toute la nuit. Considérez cela comme mineur comparé à ce qu'il a pu endurer pendant la journée. Installez-le confortablement. Proposez-lui de se détendre dans une chaise confortable ou d'aller s'étendre dans la chambre à coucher. Préparez-lui une boisson fraîche ou chaude. Arrangez l'oreiller et proposez-lui d'enlever ses chaussures. Parlez d'une voix douce, apaisante et plaisante. Ne lui posez pas de questions sur ce qu'il a fait et ne remettez jamais en cause son jugement ou son intégrité. Souvenez-vous qu'il est le maître du foyer et qu'en tant que tel, il exercera toujours sa volonté avec justice et honnêteté.

- LORSQU'IL A FINI DE DINER, DEBARRASSEZ LA TABLE ET FAITES RAPIDEMENT LA VAISSELLE. Si votre mari se propose de vous aider, déclinez son offre car il risquerait de se sentir obligé de la répéter par la suite et après une longue journée de labeur, il n'a nul besoin de travail supplémentaire.
Encouragez votre mari à se livrer à ses passe-temps favoris et à se consacrer à ses centres d'intérêt et montrez-vous intéressée sans toutefois donner l'impression d'empiéter sur son domaine. Si vous avez des petits passe-temps vous-même, faites en sorte de ne pas l'ennuyer en lui parlant, car les centres d'intérêts des femmes sont souvent assez insignifiants comparés à ceux des hommes.

- BIEN QUE L'HYGIENE FEMININE soit d'une grande importance, votre mari fatigué ne saurait faire la queue devant la salle de bains, comme il aurait à la faire pour prendre son train. Cependant, assurez-vous d'être à votre meilleur avantage en allant vous coucher. Essayez d'avoir une apparence qui soit avenante sans être aguicheuse. Si vous devez vous appliquer de la crème pour le visage ou mettre des bigoudis, attendez son sommeil, car cela pourrait le choquer de s'endormir sur un tel spectacle.

- EN CE QUI CONCERNE LES RELATIONS INTIMES AVEC VOTRE MARI, il est important de vous rappeler vos voeux de mariage et en particulier votre obligation de lui obéir. S'il estime qu'il a besoin de dormir immédiatement, qu'il en soit ainsi. En toute chose, soyez guidée par les désirs de votre mari et ne faites en aucune façon pression sur lui pour provoquer ou stimuler une relation intime.

- SI VOTRE MARI SUGGERE L'ACCOUPLEMENT, acceptez alors avec humilité tout en gardant à l'esprit que le plaisir d'un homme est plus important que celui d'une femme, lorsqu'il atteint l'orgasme, un petit gémissement de votre part l'encouragera et sera tout à fait suffisant pour indiquer toute forme de plaisir que vous ayez pu avoir.

-SI VOTRE MARI SUGGERE UNE QUELCONQUE DES PRATIQUES MOINS COURANTES, montrez-vous obéissante et résignée, mais indiquez votre éventuel manque d'enthousiasme en gardant le silence. Il est probable que votre mari s'endormira alors rapidement ; ajustez vos vêtements, rafraîchissez-vous et appliquez votre crème de nuit et vos produits de soin pour les cheveux.

- VOUS POUVEZ ALORS REMONTER LE REVEIL afin d'être debout peu de temps avant lui le matin; Cela vous permettra de tenir sa tasse de thé du matin à sa disposition lorsqu'il se réveillera.

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Nous sommes tous des immigrés suisses !

Publié le 10 Février 2014 par Carlus

Merci aux Suisses de nous le rappeler.

Suisse défendant ses frontières contre des hordes d'envahisseurs européens.

Ben voilà, on savait déjà qu'on est toujours le con de quelqu'un, on sait maintenant qu'on est toujours l'immigré de quelqu'un. L'immigré indésirable. Les Suisses ne veulent pas être envahis par nous. La gauche et le patronat suisses sont mécontents, l'extrême-droite française se réjouit. Pourtant on ne peut pas dire que ce soit un vote d'extrême-droite puisque les Suisses ont en même temps massivement refusé le déremboursement de l'avortement, thème cher à l'extrême-droite !

Moi, je ne jette pas la pierre aux Suisses.

Je ne jette pas la pierre parce que un petit pays de huit millions d'habitants peut-il ouvrir ses frontières sans aucune restriction aux énormes flux de population qui caractérisent notre époque ? Ce qui représente 2% pour nous représente 20% pour eux. Le problème se posera tôt ou tard pour le reste de l'Europe. Pour l'instant, on laisse le monopole de la "réflexion" sur ce sujet à l'extrême-droite. La décision des suisses va peut-être changer les choses.

Et puis après tout, décider de l'instauration de quotas, ce n'est pas refuser toute immigration, c'est décider de la maitriser.

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Petite Mary, reine de France

Publié le 9 Février 2014 par Carlus

Catégories : #france, #francois, #mary, #roi

ou Comment François 1er devint roi

1) Normalement, il sera roi

Louis XII et Anne de Bretagne n'ont pas de fils, mais une fille, Claude. A ce stade, l'héritier du trône est le cousin François. En plus, François, pour plus de sûreté, épouse Claude, ce qui conforte son statut d'héritier de Louis XII.

2) Ah merde, il ne sera pas roi

Mais quand Anne de Bretagne meurt en 1514, Louis XII, 52 ans, décide d' épouser Mary Tudor, ravissante jeune femme de 18 ans et soeur du roi d'Angleterre Henri VII.

Si elle lui donne un enfant mâle, c'est cet enfant qui sera roi. François chargé de l'accueillir à son arrivée en France est charmé et inquiet à la fois : jolie, de grands yeux bleus, une abondante chevelure dorée, des "lèvres humides", bref, tout ce qu'il faut pour réveiller un mort et peut-être même son cousin Louis XII chétif et malade.

"Et en effet le lendemain de la nuit de noces, on vit sortir de sa chambre un roi gaillard qui répétait à qui voulait l'entendre : Suis tout vaillant, suis tout vaillant !" (1)

3) Super, il sera roi

Après deux mois de vaillance, Louis XII tombe dans un coma dont il ne se relèvera plus. François se prépare à devenir roi de France dès que Louis XII aura trépassé, ce qui n'est plus qu'une question de jours, selon les médecins.

4) Ah merde, il ne sera peut-être pas roi

Mais peu de temps après, on apprend avec effroi à la cour que la jeune Mary a un amant depuis deux ans, un certain Charles Brandon, duc de Suffolk, arrivé avec elle en France avec le titre d'ambassadeur ! Putain de merde, se disent François et sa mère, il ne manquerait plus qu'il la mette enceinte ! L'enfant serait considéré comme l'héritier de Louis XII. Et alors adieu, veau, vache, cochon, couvée...!

5) Mais si, il sera roi !

François et sa mère se précipitent chez l'ambassadeur Suffolk et lui offrent 50.000 livres de rente à condition qu'il s'éloigne de Mary jusqu'à la mort du roi. Pour plus de précautions François le loge chez sa propre maîtresse avec mission pour elle de l'occuper nuit et jour. Et lui, François, de son côté, décide de ne pas lâcher Mary d'une semelle pour être sûr qu'elle ne lui fasse pas un enfant dans le dos !

6) Ah le con, il ne sera pas roi !

Mais la jeune Mary, qui s'amuse de la situation, (ou qui a envie de devenir Reine-mère) fait de François son amant ! Ce ne fut pas bien difficile : François n'a jamais su résister aux femmes !

François se laisse alors aller à l'insouciance de l'amour en compagnie de Mary. Il est amoureux, il partage son lit, et ne pense plus à rien d'autre. Sa mère, furieuse, vient lui rappeler que si Mary tombait enceinte maintenant, ce serait légalement de Louis XII et que ce serait cet enfant qui serait roi et pas son nigaud de géniteur ! Mais François "se mourait d'amour" et continua à partager la couche de la jolie Mary, en promettant peut-être à sa mère de "prendre ses précautions" !

7) Mais si , mais si ! il sera bien roi

Sa mère décide alors avec la complicité de Claude, l'épouse de François, que celle-ci dormirait dans la même chambre que Mary jusqu'à la mort du roi, officiellement pour assister dans ses prières la jeune épouse éplorée.

Louis XII finit par mourir le 1er janvier 1515. Avant de déclarer François roi de France, il fallait encore attendre le délai légal de six semaines pour être sûr que le défunt roi n'avait pas mis enceinte sa jeune épouse avant de trépasser. Par précaution, on envoya la jeune veuve durant cette période dans un couvent, avec interdiction de recevoir, ni de communiquer avec l'extérieur.

8) Aie aie aie, il ne sera donc pas roi ?

Et vous savez ce qu'elle fit dans son couvent, la jeune Mary ? Hé bien, pour s'amuser jusqu'au bout (elle n'avait que 18 ans après tout !) en entassant progressivement du linge sous ses vêtements, elle fit croire pendant deux semaines à la cour, à François et à sa mère, qu'elle était enceinte !

9) Ouf, il est roi ! Et quel roi !

Mais ce petit jeu ne pouvait pas durer bien longtemps ! La supercherie découverte, elle déclara qu'elle n'était pas enceinte ce qui mit fin au délai de viduité. Elle aura été reine de France du 9 octobre 1514 au 1er janvier 1515, soit un peu moins de trois mois.

François 1er fut donc proclamé Roi de France le 25 janvier 1515.

Mary, elle, malgré toutes ces aventures, n'avait jamais eu qu'un amour dans sa vie. Elle l'épousa et devint Mme Brandon duchesse de Suffolk.

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(1) Source : Jean Duché - L'histoire de France racontée à Juliette - Tome II - Éditions J'ai Lu (livre de ma jeunesse, aujourd'hui épuisé, et retrouvé -d'occasion- sur Amazon pour mon plus grand bonheur)

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