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femme

Le patriarcat n'est plus ce qu'il était

Publié le par Carlus

Catégories : #drogue, #femme, #homme, #patriarche, #viols

 

Un monstre drogue son épouse et la fait violer par des centaines d'inconnus qu'il a recruté par petites annonces sur internet. Il filme ces viols et les visionne de temps en temps. 

Vous êtes à la fois admiratif devant le courage et la dignité de cette femme martyre, et horrifié, concernant le mec. Vous vous dites que de tels actes relèvent du viol en réunion aggravé,  de la maladie mentale sévère, d'actes de torture et barbarie, et vous ne trouvez pas de mots assez forts pour dire votre dégoût, votre mépris et votre indignation ? 

Hé bien, pourtant, certains ont trouvé le responsable de cette horreur, de ce viol collectif sur personne vulnérable, et de ces actes de tortures et  de barbarie.  Il ne s'agit pas du mari tortionnaire, mais de  :

- la société PATRIARCALE ! (un exemple parmi 1000 ici)

Il faut s'adapter. Les mots changent de sens.

Nous étions nombreux à penser jusqu'ici que le patriarche, le maitre de maison, le père de famille autoritaire, celui qui avait l'autorité parentale tout seul, celui qui décidait de tout, celui qui, il y a peu, devait donner son autorisation pour que son épouse puisse travailler ailleurs qu'à la maison, bref, nous pensions que ce patriarche tout-puissant dans son foyer et dans la société, était plutôt un homme possessif et jaloux, qui ne voulait épouser qu'une femme vierge qui n'avait jamais connu d'hommes avant lui,  et qui une fois marié, lui interdisait toute relation même amicale avec d'autres hommes, même pas un regard, et même qui devenait furieux si un autre homme osait la regarder avec insistance (car "la femme de César ne doit pas être soupçonnée").  

Hé bien , pas du tout, mes amis boomers ! La définition a changé. La société patriarcale, est la société des hommes qui ne souhaitent qu'une chose :  Faire violer leurs épouses légitimes, en les droguant, par des centaines d'inconnus.

Et nous vivons, selon les auteurs de la nouvelle définition,  dans une société patriarcale !

Ne contestez pas cette nouvelle définition, mes amis boomers, je vous en prie, vous passeriez pour un ringard ! Essayer au contraire de vous convaincre que dans la société patriarcale où nous vivons actuellement tous vos voisins, tous vos collègues de bureau, tous vos amis d'enfance, tous les hommes que vous croisez dans la rue, ne rêvent que d'une chose : droguer leurs épouses et conjointes afin de les faire violer par des centaines d'inconnus !

 

 

 

 

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"Mon" chère Jane B.

Publié le par Carlus

Catégories : #birkin, #feministe, #femme, #jane, #papier, #sans

Quelle unanimité dans les hommages à Jane Birkin ! Moi aussi je l'aimais bien. Surtout sa jolie façon de confondre (volontairement ? on ne saura jamais) les articles masculins et féminins. Mais quand j'apprends qu'elle n'était pas qu'une jolie femme chantant de jolies chansons, mais qu'elle était aussi connue pour ses prises de position en faveur des... comment pourrait-on appeler cela...? disons en faveur des droits civiques, je suis un peu surpris.

En gros, la presse nous apprend qu'elle a activement milité pour quatre combats qui lui tenaient à cœur
- la lutte contre la peine de mort
- la lutte pour le droit à l'avortement
- son soutien aux sans-papiers
- son engagement féministe

Bien, alors prenons ses points un à un, dans le désordre:

- Son engagement féministe.

Toutes les femmes sont féministes. Ca dépend de ce qu'on met derrière ce  mot. Ma mère était féministe. Sandrine Rousseau aussi est féministe quand elle défend le voile islamiste et moi-même je pense être féministe quand je suis hostile au port du voile (tout en étant sceptique sur les moyens de l'interdire).

Mais, s'agissant de ma chère Jane, le problème est plus complexe : Est-ce qu'une femme qui s'est cantonnée toute sa vie dans un rôle de femme-enfant, une femme qui gardé toute sa vie le délicieux accent d'une jeune anglaise au pair, une femme qui a été toute sa vie une Galatée follement éprise de son vieux Pygmalion libidineux (dont j'aime les chansons, ne confondons pas tout), est-ce donc qu'une femme avec ce profil peut être considérée comme une féministe ? Peut-être que Oui, je ne suis pas arbitre en la matière, mais qu'on me laisse exprimer une certaine incompréhension sur ce qu'était le féminisme de ma chère Jane.


- Sa lutte contre la peine de mort

Elle était contre la peine de mort, Jane ? C'est pas vrai !!! Ohlala...!!! Quel courage, quelle abnégation ! Mais elle n'a pas eu peur de se faire des ennemis, la Jane ?  Je suppose que cette position courageuse lui a fermé bien des portes dans le monde de la musique, du cinéma et de la télévision bien connu pour être un repaire d'obsédés de la guillotine ! Bon, vous aurez compris, rien à ajouter sur ce point sinon redire mon immense admiration pour son courage extraordinaire !

 


- la lutte pour le droit à l'avortement

Jane militait pour le droit à l'avortement. Bravo ! Mais force est de constater que, à part quelques cathos intégristes (qui de toute façon, iront faire avorter leurs filles de 16 ans si elles tombent enceintes...) il n'y a pas beaucoup de femmes en France qui sont contre. Mais bon, c'est un combat de notre siècle, et même s'il n'est pas très original ni spécialement courageux, je respecte l'engagement de ma chère Jane. Moi, j'aime bien quand même quand on rappelle que, même autorisé, l'avortement est un drame. Mais bon, ça c'est une option facultative. Et puis si ça se trouve, elle l'a dit, "mon" chère Jane.


- Son soutien aux sans-papiers

Militer pour la dignité des damnés de la Terre, privés de tout (y compris du droit d'être présent sur notre sol) est un combat individuel noble et généreux. C'est le message du Christ dans la parabole du bon Samaritain, c'est l'idéal humaniste des gens pour qui tous les hommes sont frères... Bref, un bel idéal.
Mais quand un People confond aider un être humain dans la détresse et promouvoir (activement ou pas) l'immigration unilatéral et sans contrôle, c'est très énervant. Tout échange entre nations fait l'objet d'un contrat, toute alliance politique, militaire ou économique fait l'objet d'une convention écrite. Les échanges de populations doivent aussi être contractuels et réglementés. Laissons à Dieu (et à ses disciples) ce qui est à Dieu (partager son manteau, sa maison, son compte banque, n'est-ce pas, ma chère Jane ?) et à César ce qui est à César (passer des accords diplomatiques, économiques, militaires ET démographiques ET les moyens de les faire respecter)

Ne confondons pas tout, ma chère Jane, aider un frère humain dans la détresse, l'accueillir chez soi, lui offrir le gîte et le couvert est une preuve de bonté, mais se donner un vernis de générosité en réclamant, de fait, le droit à l'immigration sans règle et  sans contrôle pour des millions de gens en est une autre, totalement différente.

Et finalement une chose pas si généreuse que ça puisque, en tout état de cause, la grande majorité des peoples qui "soutiennent", comme toi, les sans-papiers ne vivent PAS dans les quartiers investis par leurs protégés.

 

 

 

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Depuis ce temps, nous sommes pour eux l’ennemi.

Publié le par Carlus

Catégories : #femme, #grec, #guerre, #herodote, #perses, #Troie

 

Au cours de son voyage en Asie, Hérodote recueille l'avis des Perses (Iraniens actuels) sur la guerre de Troie. Et leur position est claire : On ne doit pas faire tant d'histoire pour une femme ! 

 

- La guerre de Troie selon Hérodote

"... Ainsi enleva-t-il Hélène. Les Grecs envoyèrent aussitôt un messager la réclamer et demander réparation. "Réparation? répondirent les Troyens. En avez-vous fourni, vous, pour l’enlèvement de Médée ?" Jusqu’ici, il n’y avait eu, en somme, que rapts contre rapts. Mais les Grecs aggravèrent les choses et prirent de lourdes responsabilités en portant, les premiers, la guerre en Asie.

- La guerre de Troie selon les Perses

«Enlever les femmes, me dirent les Perses, c’est évidemment malhonnête, mais prendre ces choses à cœur au point de vouloir les venger, quelle folie ! Les gens sérieux n’agissent pas ainsi. Il est évident que si elles n’y tenaient pas les premières, on n’enlèverait jamais les femmes de force ! Nous autres Perses, avons-nous fait tant d’histoires pour les femmes qu’on nous a ravies ? Mais les Grecs, pour une femme, ont équipé une flotte entière et détruit la puissance de Priam ! »

- Conclusion d'Hérodote

Depuis ce temps, le Grec est pour eux l’ennemi. On sait que les Perses considèrent toute l’Asie comme leur domaine propre, et l’Europe -en particulier le monde grec- comme une terre étrangère. "


(Extraits de : En cheminant avec Hérodote de Jacques Lacarrière)

 

 

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Foutue Testostérone !!!

Publié le par Carlus

Catégories : #agressivite, #desir, #égalité, #femme, #homme, #testosterone

Article d'humour

Les féministes ont raison de dénoncer la domination masculine et le machisme. Mais elles ont l'air de considérer que nous sommes DEVENUS machos au cours des siècles. Sur ce point, je crois qu'elles se trompent ! Nous sommes d'affreux machos dès l'origine, comme nos cousins simiesques.

Et la raison de notre machisme tient en un mot : TESTOSTERONE !


Car, hélas, hélas, hélas, les scientifiques vous le diront :  La testostérone est l'hormone de la virilité ET de l'agressivité ET de la libido et de la prise de risque. Pas la peine de chercher plus loin, elle est là, la source de tous les maux de l'humanité !

On le sait tous que, nous les hommes, nous avons une conception de l'amour sensuel qui diffère sensiblement de celle de nos compagnes ! La raison se trouve dans cette foutue testostérone qui nous travaille de l'intérieur.
Chez nous, il y a deux aspects concomitants dans l'attirance amoureuse que nous éprouvons pour une femme : la tendresse-connivence-complicité ET l'agressivité. Je ne parle pas là évidemment de l'agressivité du violeur, ni celle du mari violent. Là, ça n'a rien à voir avec l'amour. Moi je parle d'amour et de désir partagé.

Cette agressivité de l'amoureux mâle se traduit par un désir de conquête et de possession qui s'empare de lui lorsqu'il désire une femme.

Les expressions utilisées par les hommes pour désigner l'acte d'amour sont significatives de ce désir de possession. Un homme dira qu'il a "pris" une femme, qu'il l'a "possédé", qu'il veut "la faire sienne", qu'elle lui a "appartenu" , qu'il l'a "conquise".

Elles, elles ont envie de nous "séduire" et nous de les "conquérir". Ce désir des hommes de "posséder" les femmes a certainement été un moteur interne de la domination masculine et la soumission des femmes.

Mais, me dira-t-on, puisqu'on le sait maintenant, il n'y a qu'à expurger de nos petits cerveaux d'hommes bornés cette agressivité possessive et ne retenir que le deuxième aspect : la tendresse-connivence-complicité ! Comme ça , tout le monde sera content !

Oui mais voilà, il est là le problème : Non seulement c'est un pack "all inclusive" dont on ne peut dissocier les éléments, mais surtout c'est la testostérone qui nous fait bander ! La même testostérone qui provoque l'agressivité possessive provoque aussi l'érection ! Vous la laissez à la porte de la chambre et c'est la panne assurée dans le lit ! C'est vraiment pas de bol, avouez !

Car en amour, la tendresse ne suffit pas ! Vous regardez une femme comme la mère de vos enfants, comme l'amie de toujours, comme la compagne des bons et mauvais moments et vous avez certes pour elle un élan de tendresse, envie de la prendre dans vos bras, de la protéger, de la remercier... mais vous n'avez pas d'érection !

Il suffit qu'elle plaise à un autre homme, qu'on tente de la séduire, de partir avec elle, qu'on veuille vous en déposséder donc, et vous retrouvez immédiatement vos vieux réflexes ataviques de mâle dominant, de conquérant, de prédateur ! "Pas touche, elle est à moi !" vous êtes prêt à vous battre pour elle... et à lui faire l'amour ! Hé oui, votre taux de testostérone vient d'augmenter et explique aussi bien l'envie de casser la gueule de votre rival que le désir que vous éprouvez pour elle !

Moi je vous le dis, tant que l'évolution n'aura pas, dans quelques centaines de milliers d'années, créé deux hormones mâles complètement dissociées, l'une pour l'agressivité et le désir de possession et l'autre pour la virilité et la libido, nous serons dans la merde !

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Les séducteurs italiens

Publié le par Carlus

Catégories : #don, #femme, #giuseppe, #italien, #juan, #séducteur

 

Marseille. Huit heures du matin. Gaëlle a décidé de faire la grasse matinée. Pas de café dans l'appart des amis qui nous hébergent. Je sors sur la corniche Kennedy et m'installe à la terrasse d'un bistrot pour prendre le premier café de mes vacances marseillaises.

Un beau quadra grisonnant arrive et s'assied à quelques mètres de moi. Mince, élégant, cheveux gominés, lunettes de soleil réfléchissantes, il présente à la serveuse un sourire carnassier et un fort accent italien : "S'il vous plait, oune café... décaféiné ! avec le lait froid, à part ! et pas de soucre... " Un peu plus tard, il demande à la serveuse de changer le lait qu'il trouve un peu tiède en précisant qu'il veut du lait "froid mais pas "glacé"... ! Il sourit à toutes les femmes qui passent et les invite d'un geste à s'asseoir à sa table. Elles lui répondent toutes par un large sourire, amusées et flattées.


Ce genre de type m'horripile et me fascine à la fois. J'ai l'impression de l'avoir toujours croisé sur mon chemin. En vacances, en boîte, dans le regard des filles, dans mes réflexions de jeune adulte sur la vie. Vous voyez ce que je veux dire ? Une fille vous a traité de "macho stupide" parce que vous avez dit en plaisantant que "les femmes" n'y connaissent rien en informatique. Lui, il arrive un moment après, il discute avec la même fille et lui dit AU PREMIER DEGRE "les femmes, si tou as la lamborghini, tou te les emballes toutes ! Y a pas di mystère !" Tu te dis : "putain ! qu'est-ce qu'il va se prendre dans la gueule, le con !!" Eh bien non ! la féministe (oui oui, la même qui vous a traité de macho stupide tout à l'heure !) est tout sourire et lui répond en faisant sa mijaurée : "ahahah ! Ricardo ! tu exagères enfin ! pas toutes les femmes, voyons ! "

On se dit, dans ces moments là, que la vie est simple finalement et que c'est nous, les non-italiens, qui nous la compliquons ! Lui, il ne se pose pas de questions métaphysiques ! Pour lui les gens autour de lui sont des cons et des connes SAUF ceux et celles qui l'aiment bien. Il ne se met pas à la place des gens, il ne veut pas être politiquement correct. Non ! Il est beau, séducteur, beau parleur et c'est aux autres de chercher à lui plaire ! De toute façon, si une nana n'est pas aimable avec lui, il se tourne vers une autre qui, elle, n'attend que ça ! Ou dans le pire des cas, il s'en va dans le traitant de frigide ! Et ça c'est l'horreur pour une nana normalement constituée, d'être traitée de frigide par Ricardo ! Cette réputation la suivra pendant des années, car personne ne met en doute la parole de Ricardo ! Ricardo sait, avant même de vous avoir touché, mesdames, si vous êtes frigides ou pas !
Lui , si vous voulez, c'est le fameux hidalgo "beau, beau, beau et con à la fois" de Jacques Brel ! Tiens, d'ailleurs pour être aussi agressif, il a du les croiser souvent , lui aussi, le Jacquot !

Une amie m'a raconté comment ça s'est passé pour elle il y a quelques années dans le lit d'un séducteur italien sévissant sur la côte d'azur. Je précise tout de suite que, elle, ce n'est pas une nunuche ! Cadre dans une banque, femme divorcée libérée, sexuellement très active, femme moderne quoi ! Moderne et émancipée, oui, mais pas quand on se trouve face à Giuseppe !

Giuseppe l'avait choisi, elle, parmi les six copines avec qui elle était en boîte ce soir-là. Elle n'en revenait pas, d'avoir été l'élue ! Vers trois du matin, direction le petit studio qu'il a loué pour les vacances. Il lui dit de se servir à boire dans le frigo pendant que lui se déshabille tranquillement. Elle s'approche de lui : "Oh, Giuseppe, je suis tellement heureuse !" Il lui répond gentiment mais fermement : "Oune moment, s'il te plait, c'est dé l'alpaga, cé pantalon ! il tombe par terre et il est foutou ! bon à jéter!" Bon Ok, elle va s'asseoir sur le lit et l'attend. Lorsqu'il a fini de plier soigneusement son pantalon et sa chemise sur la chaise, il vient s'asseoir à coté d'elle, en caleçon tee-shirt. Elle met sa tête sur son épaule : "Oh Giuseppe ! si on m'avait dit ce matin que je serais dans tes bras ce soir..." Ooups ! en disant cela, elle se demande si elle n'a pas commis une gaffe ! Elle essaie immédiatement de rectifier le tir : "Tu sais, Giuseppe, tu peux être fier de toi, c'est la première fois que je cède aussi vite à un homme".

Giuseppe ne s'était peut-être pas posé la question. Pour lui une nana couche avec lui dès le premier soir, que dis-je ? dès la première heure ! Et il sait pourquoi : c'est parce qu'il est un séducteur irrésistible, un point c'est tout ! Mais comme elle, elle a mis la question sur le tapis, il lui vient un doute : Ne serait-ce pas une fille facile ? Il réfléchit avec ostentation, la regarde avec l'air grave et le sourcil interrogateur. Elle lui dit : "Giuseppe, qu'est-ce qu'il y a ?" Giuseppe lui demande : "Tou as fait oune test de Herpès ? oune de tes copines avait un bouton sour la bouche." Elle lui repond : "euhh...je sais pas... j'ai fait le test HIV il y a un mois, je pense qu'ils ont fait le nécessaire...!" Giuseppe s'énerve : "mais qu'est ce que ca veut dire "zont fait lé nécessaire" ? ils font deux tests pour le prix d'un dans cé pays de merde ?? C'est comme les panna cotta dans le café San Pedro ?" Elle tente de le calmer : "Mais giuseppe, on va se protéger avec le préservatif !" Giuseppe est en colère : "Mais la Herpès s'attrape par la salive, amore mio, tout le monde le sait, sauf toi ? j'ai un copain il est sûr dé l'avoir attrapé en serrant la main d'una collègue contaminée!" Giuseppe se calme :"Bon, je t'appelle oune taxi ! tou rentres chez toi, demain tou vas faire les tests dé hépatité B, dé herpès et dé syphillis et si tou veux tu reviens me voir après!"

Et bien vous me croirez si vous voulez, chers amis, mais après être partie en larmes, elle a quand même été faire les tests demandés et se demandait plusieurs jours après, en me racontant cette histoire, si elle n'allait pas retenter sa chance.

Oui, oui je sais, chères amies, vous êtes ulcérées et vous vous dites que vous, vous lui auriez mis votre poing dans sa petite gueule de macho enfariné ! Mais c'est peut-être parce que vous n'avez pas encore rencontré Giuseppe ou Ricardo.

Toutes les femmes ont eu au moins un séducteur italien dans leur vie, même quand il n'est pas italien. Celui de Simone de Beauvoir était américain et elle lui écrivait : "C'est pourquoi je peux dire qu'avec vous seul j'ai et j'ai jamais eu une vie sensuelle et j'ai besoin que vous la preniez au sérieux et que vous sachiez que je la prends au sérieux moi aussi de toute mon âme".

En lisant cette supplique, on comprend qu'il l'a fait jouir, contrairement à son faire-valoir de philosophe.

Moi, je suis assis là à cette terrasse de café en train de l'observer. Il regarde ostensiblement les fesses des nanas qui passent. Elles n'ont pas l'air de le prendre mal. Il lance son sourire carnassier à toutes sans exception, les invite d'un geste de la main à venir partager son petit-dèj. Elles lui répondent toutes par une large sourire, amusées et flattées à la fois. Même moi, si mal disposé l'égard de ce rival redoutable, je finis par le trouver séduisant, c'est vous dire s'il est dangereux !

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Annonces mythiques

Publié le par Carlus

Catégories : #amour, #annonce, #femme, #homme, #rencontre

Avec les filles, j'ai beaucoup couché... à la belle étoile. (Woody Allen)

 

A l'époque, mon blog était un blog d'humour sur l'amour. 

 Cher membre mythique

Vous n'avez pas encore publié votre annonce. Sachez que les membres ayant une annonce sur leurs profils sont contactés 5 fois plus que les autres ! Multipliez vos chances de rencontres en publiant dès maintenant votre annonce texte.
En panne d'inspiration ? Pour mettre toutes les chances de votre côté, suivez les principes suivants : Présentez-vous, parlez de vos goûts et surtout expliquez ce que vous recherchez avec sincérité et précision en vous assurant d'être bien compris de tous (et de toutes!) N'hésitez pas à faire preuve de charme et d'humour et à renouveler votre annonce périodiquement pour susciter l'intérêt.
A titre d'exemple à ne PAS suivre, nous vous soumettons les différentes annonces publiées par un membre particulièrement actif dénommé Carlus.
Ne faites PAS comme lui ! la réussite ne sera pas au rendez-vous !

 

- Salut ! Tu as lu mon profil de la femme idéale et tu hésites encore un peu ? Allez rassure toi, je déconnais, la connaissance du tamoul n'est pas indispensable, pas plus que la pratique du badminton et le doctorat de physique quantique ! En fait si tu as des yeux, un nez et une bouche tu corresponds déjà aux trois quarts de ma recherche. Et si en plus tu possèdes des cheveux, alors là tu es exactement la femme de mes rêves.

 

- Homme 47 ans (en fait 48, mais je fais plus jeune que mon âge) cherche jeune femme entre 22 et 28 ans, désespérée, ou la recherche d'un père, ou en manque cruel de sexe, ou encore dépressive ou suicidaire, pour relations discrètes. Optimiste, raisonneuse et "bien-dans-ses-baskets" s'abstenir.

 

- Homme aux mœurs traditionnelles recherche gentille femme pour relation sérieuse, à l'ancienne, comme au bon vieux temps, quand les hommes étaient encore des hommes et les femmes des femmes.

Féministes, soixante-huitardes, cheveux rouge fluo et inconditionnelles du micro-ondes s'abstenir.

 

- Homme jeune (la jeunesse est un état d'esprit, dit-on) cherche femme jeune (30 ans maxi, condition impérative) pour relation suivie (suivie d'une rupture rapide... hahaha, nan, je déconne ! )

 

- L'amour, c'est d'abord et avant tout le partage. Je suis prêt à écouter le récit de tes plaintes à propos de ton ex, de tes petits malheurs, de tes migraines à répétition, de tes disputes avec tes collègues, de ton week-end chez ta tatie et même à te répéter inlassablement que tu est une femme formidable. En échange je demande juste deux fellations par semaine. Je ne me lasserai jamais de le répéter : l'amour c'est d'abord le partage dans le respect mutuel des désirs de chacun.

 

- La chanteuse Jeane Manson  le dit si bien : "Faisons l'amour avant de nous dire adieu, Faisons l'amour puisque c'est fini nous deux". C'est donc par cette étape indispensable aux belles histoires d'amour qu'est la rupture que je te propose de commencer la nôtre.

 

- A celle qui a répondu à ma dernière annonce, qui prend tout au premier degré, qui ne comprend rien à rien et à qui il faut tout expliquer, je précise que "épicurienne" veut dire " femme facile", que "libre affectivement" veut dire "marié mais disponible pour une aventure discrète" et que "bel homme" est une expression RELATIVE ! D'accord je ne suis pas Brad Pitt, mais toi , t'es pas Angelina Joly non plus ! Non mais...!
Pour les autres je réitère mon annonce : Bel homme libre affectivement cherche épicurienne désireuse de partager un bout ...de chemin (bien sûr! hahaha, je déconne!) dans le respect (de ma vie privée) et le partage (des notes d'hôtel).



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Je suis une femme, pourquoi pas vous ?

Publié le par Carlus

Catégories : #feminisme, #femme, #homme, #jeunesse

Le féminisme que j'aimais, celui que des copines m'ont fait découvrir dans ma jeunesse et que j'ai soutenu avec fierté, n'était pas intersectionnel (femmes et intégristes religieux, même combat ???) n'était pas écoféministe (ça veut dire quoi ???)  et ne considérait pas l'orthographe comme une forme d'oppression patriarcale. 

Le féminisme des femmes de ma jeunesse était progressiste, joyeux, intelligent et plein d'humour. Les slogans de l'époque le montrent bien

 

- Il y a plus inconnu que le soldat inconnu : sa femme !

- Un Homme sur deux est une femme

- L'homme est le passé des femmes

- Travailleurs de tous les pays, qui lave vos chaussettes ?

- Je suis une femme, pourquoi pas vous ?

- Une femme sans homme, c'est comme un poisson sans bicyclette

- Ils nous rendent malades... et en plus ils veulent nous guérir !



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Euthanasie embryonnaire

Publié le par Carlus

Catégories : #avortement, #enfant, #femme, #vie

Un coup de fil de mon pote, le père d'Elsa.

- Dis-moi, ça fait longtemps qu'on s'est pas fait un bon restau. Qu'est-ce tu fais ce soir ?

A sa voix, il a quelque chose sur le cœur qu'il voudrait évacuer. Mais pas question qu'il me dise "j’ai besoin de parler" ni que je lui demande "y a un truc qui ne va pas ?", il se refermerait immédiatement.

- Ah tu as un côté devin, toi ! Ca fait quelques semaines que je rêve d'un Tournedos Rossini façon... comment s'appelle ce petit resto déjà ?

- la Prairie Vendéenne, hhhmmm... ça me convient très bien ! on dit ce soir 20h 30 ?

- Ca marche !

J'arrive avec un peu de retard.

- Ca fait longtemps que tu es là ?

- Non non, 10 minutes à peine ! ils ne m'ont même pas encore servi l'apéro ! j'ai commandé pour toi !

On discute de choses et d'autres, du boulot...

- Alors vous l'avez eu finalement votre certification ISO ?

- Oui mais c'est un un piège à con, ce truc ! En fait, à présent, on passe plus de temps  à améliorer le traitement des dossiers qu'à traiter les dossiers eux-mêmes...

( non, c'est pas ça)

... de la famille

Alors la vie de couple sans enfant, ça vous réussit ?

- Ouais, ça va ! on a même pris des vacances ! En même temps que leur lune de miel ! Mais pas avec eux, hein...!

- eh ben, heureusement !

- En fait je me rends compte que j'ai épousé la femme parfaite. Elle s'occupe de tout et me répète sans arrêt qu'elle sait ce qui convient "un homme de mon âge"

- Plains toi, va ! Moi j'aimerais bien rencontrer une femme qui sache ce qui convient à un homme de mon âge...

- Il faudrait que quelqu'un leur dise que ce qui convient aux hommes de notre âge, c'est des femmes plus jeunes ! 

- Allez... ne te cherche pas de problème ! Tu ne saurais pas quoi faire, d'une jeune femme !

... des enfants (ahh ? peut-être)

- Et la jeune mariée, comment va-t-elle ?

- Elle est enceinte

- Ah super ! Tu vois ? un bonheur n'arrive jamais seul. Tu n'auras pas le temps de t'ennuyer

- Oui mais non , elle ne va pas le garder !

- Ah bon ? Pourquoi ?

- L'échographie a révélé une malformation

- Ah merde !  c'est quoi ?  C'est grave ? le bébé n'est pas viable ?

- Oui, il l'est, mais c'est pas ça, il sera infirme... un bras, une jambe... un problème de rein en plus...

- Et c'est pas réparable ?

- je sais pas ! mais ça fait trop : infirme et insuffisant rénal ! je lui ai conseillé d'avorter

- Et elle en dit quoi, Elsa ?

- Elle est bouleversée, elle a demandé une échographie de contrôle. Ca va se faire cette semaine

- Ca ne doit pas être facile pour elle, de prendre une telle décision. Elle veut se laisser le temps de la réflexion.

- Pauvre petite ! Mais je lui ai dit : il ne faut pas se laisser submerger par ses émotions du moment quand on a une décision aussi grave à prendre. Une jeune femme comme elle, pleine de vie... quitter son boulot, ne jamais prendre de vacances et passer le reste de sa vie à faire la navette entre le service de rééducation et le centre de dialyse, c'est pas une vie , c'est pas possible !

- Elle en dit quoi , ta femme ?

- Ben tu la connais, elle est croyante et elle a du mal avec ça ! Elle parle de greffe, de progrès de la médecine ! T'en penses quoi , toi ?

- Ben je sais pas ! Je suppose que j'aurais conseillé la même chose à ma fille...

- Mais oui, c'est évident ! la vie est trop dure aujourd'hui, même pour les gens normaux ! Un type qui fait 1m 60 se fait traiter de nabot, de gnome à longueur de journée, une femme avec quelques kilos de trop se fait traiter de boudin à la moindre dispute avec ses collègues ! Alors tu imagines un handicapé ! Il sera le souffre-douleur de ses camarades pendant toute sa scolarité, il sera la risée des filles à l'adolescence, il va passer sa vie à essuyer des refus de la part des employeurs...


- Tu sais quoi ? Quand tu parles de lui comme ça, quand tu le projettes dans l'avenir, on a l'impression que tu l'aimes déjà malgré tout !

- Pfftt... C'est ma femme qui me met ces idées dans la tête ! Pour moi, ce n'est qu'un petit embryon de merde, mais elle dit qu'il suffit de ne rien faire, de ne pas s'occuper de lui, juste de regarder ailleurs et il naîtra, deviendra un bébé, un jeune homme, un adulte, un vieillard...
T'en penses quoi, toi ?

- Ben, je sais pas... je pense que... c'est le type même de sujet sur lequel il est facile de trancher quand on n'est pas concerné, mais qui devient douloureux quand on y est confronté. Mon ex-femme a avorté parce notre vie était déjà difficile et qu'on ne voulait pas d'un quatrième enfant. Elle a fait une quasi-dépression pendant un an. Et moi-même aujourd'hui encore quand je vois mes enfants réunis en train de rire, je me dis qu'il aurait pu être là avec nous en train de partager notre bonheur d'être ensemble mais qu'on ne lui a pas donné cette chance...

- Tu serais plutôt pour le garder ?

- Mais non, c'est pas ça ! Ce n'est pas à moi, ni même à toi et à ta femme de décider ! Laisse Elsa et son mec décider sans pression de ce qu'ils ont à faire ! Les conseils que tu leur donnes ne font que leur compliquer la tâche !

- Pauvre gamine ! Passer directement du statut d'enfant insouciante à celui de femme ayant ce genre de décision à prendre ! Si c'est pas malheureux !

 

 

 

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J'aime les footballeurs !

Publié le par Carlus

Catégories : #femme, #footballeurs, #iraniens, #soutien

Les footballeurs IRANIENS seulement !

 

Les joueurs iraniens ont décidé de défier le régime théocratique.

Sur Instagram, l’attaquant vedette de l’équipe a assumé son soutien au mouvement de protestation, qui se répand dans le pays. « La [punition] ultime est d’être expulsé de l’équipe nationale, ce qui est un petit prix à payer pour même une seule mèche de cheveux d’une femme iranienne. Ça ne sera jamais effacé de notre conscience, a écrit Sardar Azmoun, lundi. Je n’ai pas peur d’être évincé. Honte à vous d’avoir si facilement tué le peuple et vive les femmes d’Iran. » Son compte a été désactivé avant de réapparaître quelques heures plus tard. Comme lui, plusieurs autres internationaux iraniens ont marqué leur soutien aux manifestants en mettant un fond noir sur leur photo de profil.

Et pendant l'hymne national, ils se sont vêtus d'une  parka noire, sans drapeau ni signes distinctifs. 

J'aime les footballeurs !

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Omar le converti

Publié le par Carlus

Catégories : #femme, #islam, #obligation, #Omar, #Sharif

Revu cette semaine à la télé Docteur Jivago avec Omar Sharif

Omar Sharif ! Une bouffée de souvenirs m’envahit ! Dans ma famille paternelle, dans mon enfance, j’ai souvent entendu parler de lui. Parce qu’il était un de ces Libanais chrétiens qui étaient connus dans le monde entier. Et aussi parce qu’il s’était converti à l’Islam pour épouser la femme qu’il aimait.

Il fut une époque où on se convertissait à l’islam essentiellement… par amour d’une femme. Les journaux ont beau raconter que Churchill était attiré par la spiritualité de l’Islam au point que sa soeur a cru qu’il pourrait se convertir, je n’en crois pas un mot !
Pour un chrétien d’Orient, la spiritualité de l’Islam se résume à une multitude invraisemblable d’interdits et d’obligations et à un rapport complètement névrosé envers les femmes.

Interdiction de manger du porc, interdiction de boire de l’alcool, obligation du voile pour les femmes, obligation de faire cinq prières par jour, obligation de faire un pèlerinage à La Mecque (si on en a les moyens), obligation de faire ses ablutions avant la prière, obligation d’enlever ses chaussures à l’entrée de la mosquée, obligation de prier en direction de La Mecque, interdiction d’épouser un non-musulman, interdiction de changer de religion sous peine de mort… pour ne citer que les plus connues ! Même aux toilettes, les interdits subsistent encore : on ne doit pas déféquer en faisant face à La Mecque et on doit s’essuyer d’une certaine façon ! Vérifiez si vous ne me croyez pas !


L’islam c’est aussi, pour un chrétien d’Orient, un rapport complètement névrosé avec les femmes, comme si les tenants de cette religion en avaient une peur panique. Vous savez, comme dans ces films où, après avoir capturé le héros, non seulement on l’enchaîne dans sa geôle mais on double la garde devant sa cellule et on met toute la garnison en état d’alerte ! Dans l’islam le plus pur, celui de l’Arabie Saoudite et de l’Afghanistan des Talibans, les femmes n’ont pas le droit de sortir sans être accompagnées d’un homme de leur famille, même pour aller faire des courses dans la rue d’à-côté . Elles n’ont pas le droit à l’éducation. Elles sont mineures juridiquement et leur témoignage en justice vaut la moitié de celui d’un homme. Les femmes dans ces deux pays ne sont pas normalement consultées au sujet du mari que leur père a choisi pour elle. Une fois mariées, elles pourront voir leurs maris épouser trois autres femmes sans pouvoir s’y opposer. Les hommes peuvent mettre fin à tout moment au mariage juste en répétant trois fois devant témoins "je te répudie" même en l'absence de l'intéressée (en Arabie Saoudite elles sont désormais informées de leur divorce par SMS). Ce sont elles qui sont coupables et sévèrement punies lorsqu’elles sont violées. Et c’est à elles que l’on applique la plus horrible des peines de mort que l’homme ait inventée : la lapidation.

Non vraiment, à ma connaissance, les cas de conversion à la spiritualité de l’Islam ont toujours été extrêmement rares au Moyen-Orient. Celles qui me sont venues à l’oreille étaient essentiellement dues… à l’amour ! Ah l’amour, toujours l’amour ! Vous voyez de quoi je parle ? Le truc qui vous rend aveugle et complètement con ! Mais si, voyons, ce sentiment merveilleux qui fait descendre le siège de la pensée directement de la boîte crânienne à la bourse testiculaire ! Mais si enfin voyons, vous vous souvenez, ce sentiment qui faisait dire à Edith Piaf dans "Hymne à l’amour" :
Je renierais ma patrie
Je renierais mes amis
Si tu me le demandais

Hé bien, voilà ! Notre Omar (de son vrai prénom Michel), répondant à l’appel de l’amour (ou peut-être simplement de ses couilles) s’est converti à l’Islam pour épouser la belle Hamama. Je ne suis pas certain que le pilier de casino qu’il était ait suivi un seul des préceptes de sa religion d’adoption, mais c’est bien un musulman qui a joué le rôle du riche homme d’affaires juif américain Nicky Arnstein dans Funny Girl, d’un médecin et poète russe chrétien orthodoxe dans Docteur Jivago, et de l’archiduc héritier de la couronne d’Autriche dans Mayerling. Trois films que j’ai adorés !

 

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