Le blog de Carlus

Hommage à Bouvard

Publié le 31 Août 2026 par Carlus

Billet consacré à Bouvard il y a quelques années

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Booonne réponse, c’est Marie Laforêt ! Et je vous annonce qu’elle viendra nous voir la semaine prochaine

- Elle viendra avec Maxime Le Forestier ? (rires et applaudissements)

- Et avec Jean Dujardin ? (rires et applaudissements)

- Et avec sa cousine italienne, Foresti ? (rires et applaudissements)

Ah, l'humour Grosses Têtes !

Je peux comprendre que tu aies été très déçu de voir ton bébé Les Grosses têtes t'échapper, mon cher Philippe Bouvard. Mais il faut que tu te fasses une raison : l’humour beauf suppose que l’on soit en phase avec son environnement idéologique. Je sais de quoi je parle : Les grosses têtes m’ont fait rire pendant longtemps dans les embouteillages de fin d’après-midi. Mais si j’ai une tendresse particulière pour cette émission, il faut bien reconnaître qu’elle était, depuis quelques années, dépassée !

Il y a 30 ans, notre société était idéologiquement de droite. Le socle de l’humour beauf était le clochard millionnaire, l’intellectuel au langage précieux, le travelo et la tarlouze, le toucher rectal, les accents africain et arabe. Et les personnages positifs étaient les voyous proxénètes derrière le masque goguenard de Bernard Blier et la verve de Michel Audiard.
C’est fini, tout ça ! Les "chaudasses" et les "suceuses" de Kersauson, c’était déjà limite de ton temps, mon Fifi ! Tu as bien tenté de t’adapter, mais tu n’étais plus dans l’air du temps ! Tu n’étais plus en phase avec la société.

Laurent Ruquier, lui, est indiscutablement en phase avec son temps !

Déjà il est de gauche ! En tout cas, il le dit et le répète à qui veut bien l’entendre ! Si on lui demande en quoi il est de gauche, il répond invariablement qu’il est fier de payer beaucoup d’impôts ! Quand on compare à toi, Philippe, qui ne cessait de te plaindre, avec ou sans humour, de la rapacité du fisc français, on voit bien qu’il n’y a pas photo ! Aujourd’hui le crime suprême, juste après le crime contre l’humanité est la fraude fiscale. Et la seule faute morale qui subsiste dans nos sociétés est l’optimisation fiscale. Tu vois à quel point tu es dépassé, toi qui, en plaisantant ou pas, as toujours présenté le fraudeur fiscal sous les traits positifs d'un débrouillard astucieux et plein de bon sens !

Ensuite, Laurent Ruquier est gay. Ca met définitivement l’émission à l’abri du soupçon d’homophobie et, de façon plus générale, de discrimination sexuelle ! C’est un avantage considérable, ça, Philippe ! Aujourd’hui, une réputation d’homophobie est une marque indélébile d’infamie. Et il faut bien reconnaître que toi et tes invités étiez, malgré les précautions des dernières années, toujours à la limite de commettre l’irréparable.

Enfin, Laurent Ruquier, même s'il pratique, contrairement à toi, le calembour épais et le jeu de mots facile, aime aussi citer, comme toi, les mots d’esprit des grands auteurs. Mais, dans mon souvenir tout au moins, ta préférence allait systématiquement aux citations les plus homophobes et les plus sexistes des grands écrivains, du genre :

"aimer une femme intelligente est un plaisir de pédéraste" (Baudelaire)

"La femme est ce que l'on a trouvé de mieux pour remplacer l'homme quand on a la déveine de ne pas être pédéraste" (Boris Vian)

"Cet homme a des couilles au cul, même si ce ne sont pas toujours les siennes" (Clemenceau)

Même en se cachant derrière de grands auteurs, ce n'est plus toléré, ça, à notre époque, mon cher Philippe Bouvard !

Mais bon, j’ai écouté l’émission ces jours-ci et je peux t’assurer que tout le monde fait des efforts pour conserver l’esprit Grosses têtes, tout en s'adaptant aux tabous actuels . Pierre Bénichou fait de son mieux pour remplacer Kersauson, Yann Moix a pris la succession de Jean Dutourd et les autres font de leur mieux. La relève est assurée, Philippe, sois tranquille !

Je sais, je sais, tu es triste, c’était ton bébé ! Mais les années passent, cher Philippe Bouvard, pour toi comme pour moi. C’est toujours triste de voir que ce que nous avons fait de mieux dans la vie nous échappe et est pris en charge par d'autres avec, ma foi, il bien le reconnaître, un certain talent.

C’est comme ça, c'est le cycle de la vie, que veux-tu que je te dise ?

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Contradictiions

Publié le 6 Août 2026 par Carlus

Ce sont ceux (celles surtout) qui veulent laisser la fenêtre ouverte toute la journée en été qui ne supportent pas la présence du plus petit insecte volant dans la maison.

Ce sont ceux qui sont les plus choqués (en apparence) par les petites manifestations d'autoritarisme dans les régimes démocratiques (nomination d'un proche, utilisation 49.3, décision sans concertation avec l'opposition...) qui défendent les pires dictateurs de la planète qui, eux, n'ont pas d'opposition au parlement, qui emprisonnent et qui tuent leurs opposants.

Chanter l'amour romantique, l'amour éternel, la douceur et la tendresse des femmes n'a jamais empêché les chanteurs de charme de culbuter, de violenter et de violer les femmes. On le sait depuis longtemps, mais on ignorait que ça leur était interdit, à eux aussi.

On sait depuis longtemps (si vis pacem para bellum) que prôner la paix face à un belliciste signifie être un partisan dudit belliciste ou accepter de devenir son esclave (plutôt rouge que mort) mais on ne peut pas le dire dans un débat démocratique, respectueux et courtois.

On sait bien, quand on est retraité, qu'on on peut voyager toute l'année mais, allez savoir pourquoi, on a envie de voyager surtout en été. Peut-être pour faire comme tout le monde, pour être un touriste comme les autres. Ou alors peut-être juste pour pouvoir prendre une photo de ses petits-enfants en train d'empêcher la tour de Pise de tomber. Comme certains adultes.

Photo de Martin Parr, photographe britannique génial

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Le mouton, rouage essentiel de la société

Publié le 30 Juillet 2026 par Carlus

Contrairement à ce que l'on croit, le mouton ne sert pas seulement de chair à canon pour dictateurs en quête de postérité ou pour djihadistes en quête de vierges.

Il est aussi utilisé par de nombreux autres groupes qui comptent beaucoup sur lui pour faire avancer leurs "légitimes revendications".

Un exemple, comme ça, entre mille ?

Le mouton a une semaine de vacances et a économisé toute l’année pour acheter un billet d’avion ou de train pour aller se dorer au soleil ou retrouver sa famille. Une semaine, juste une semaine ! Il n’avait pas de quoi s’en payer davantage, ce con de mouton !

Sauf que le jour de son départ, on lui apprend que les pilotes ou les hôtesses de l’air ou les stewards ou les bagagistes ou les sous-traitants ou les contrôleurs aériens ou les cheminots ou les routiers ou les chauffeurs de taxis ont urgemment besoin de lui pour faire avancer leurs légitimes revendications.

Il est donc prié d’annuler, toute affaire cessante, sinon toutes ses vacances, du moins quelques jours, et de passer deux ou trois jours de galère à rentrer chez lui et revenir chaque jour vérifier si un vol est disponible, et ceci au nom de la solidarité entre travailleurs !

Mais si, vous savez ? La solidarité à sens unique que les moutons ont le devoir de manifester envers les pilotes d’avion, les contrôleurs aériens, les cheminots et les hôtesses de l’air !

Il pourrait répondre, le mouton, : " mais vous, camarades, quand ce sera votre tour de partir en vacances, vous allez bien profiter de l’intégralité de votre séjour ! Personne ne vous demandera de les annuler pour m'aider, moi ! Alors pourquoi c'est moi, et moi seul qui devrait annuler mes vacances ? "

Il pourrait… mais il ne dira rien, évidemment ! Un mouton, c’est fait pour être abattu ou tondu dans le meilleur des cas ! Et il en est conscient ! D’ailleurs, si l’un d’entre eux, devenu enragé, posait la question, on lui répondrait "mais enfin, misérable, le droit de grève est inscrit dans la constitution" !

Et il se dépêcherait de répondre " ah oui, c’est vrai, pardon, j’avais oublié !".

Ben oui, pauvre mouton, le droit de grève est inscrit dans la constitution ! Ce n’est pas le cas de tous les droits ! Le droit de voyager, le droit d'aller au boulot, le droit de prendre des vacances, le droit d’aller voir sa famille, le droit de se déplacer, tout ça, c’est pas inscrit dans la constitution !

Seulement le droit de grève et particulièrement quand c'est déclenché par quelques dizaines de petits futés placés dans des rouages essentiels de la société et que ça fout dans la merde des centaines de milliers voire des millions de moutons !

Mais ne nous plaignons pas : c'est la fonction qui nous est dévolue dans cette société, à nous les moutons ! Il ne manquerait plus que ça, que nous arrêtions de bêler et que nous nous mettions à hurler ou même seulement à gueuler ! Ce serait contre-nature.

De toute façon, ça ne servirait à rien : Les autres gueuleraient encore plus fort que nous ! Ca aussi, ils savent faire.

Le mouton, rouage essentiel de la société

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Une psy ???

Publié le 27 Juillet 2026 par Carlus

Se mettre en couple avec une psy
Est-ce vraiment une bonne idée ?
Passer le reste de ma vie
Avec Sigmund comme colistier ?
Offrir ma vie et mes lubies
Comme matériau à décoder
A une jolie pro de l'esprit
Au motif qu'elle prétend m'aimer ?

Mon surmoi saura-t-il gérer
A tous les moments de ma vie
La crainte de laisser échapper
Qui un lapsus qui un déni
Qui dévoileraient ma psyché
Et provoquerait ses moqueries ?
Et cette féministe assumée
Fera-t-elle de moi un déconstruit ?

Mais bon, de tout ça, faisons fi !
Car la belle psy enamourée
Est juste une femme qui, dans la vie,
Voudrait aimer et être aimée.
Et je pense, quand elle me sourit,
Que je serais bien bête d'hésiter
De mettre du piment dans ma vie
De vieux solitaire retraité.

Alors franchement, tout bien pesé
Et pour ce qui me reste de vie
Me mettre en couple avec une psy
C’est peut-être bien une bonne idée.

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Les auto-médicamenteuses

Publié le 25 Juillet 2026 par Carlus

Connaissez-vous une auto-médicamenteuse ? Oui, forcément, tout le monde a une auto-médicamenteuse parmi ses proches.

Je mets le mot au féminin car, pour ce qui me concerne, entre ma mère, mes tantes, quelques femmes qui ont partagé ma vie et quelques bonnes copines, c’est quand même, un trait de caractère que j’ai trouvé plus souvent chez les femmes que chez les hommes.

D’ailleurs, les hommes quand ils sont auto-médicamenteurs, le sont de façon bête et égoïste. Bête parce que leur auto-médication est routinière et fainéante ("ça marche depuis 15 ans, pourquoi chercher ailleurs ?") ET égoïste car ils ne le conseillent pas à leurs proches.

L’auto-médicamenteuse, c’est une tout autre histoire ! En fait, c’est tout le contraire de son homologue masculin ! En résumé, elle serait plutôt comme ça :

1) l’auto-médicamenteuse n’est pas égoïste. Oh que non ! Elle veut partager ses remèdes miracles. Avec ses enfants, son homme, ses amis, ses collègues… ! D’ailleurs elle ne se contente pas d’attendre la demande, elle la devine, elle la provoque. Face à la moindre résistance, elle insiste, elle explique, elle démontre que ce produit à base de plantes asiatique ne présente aucun danger pour l’organisme et qu’on aurait vraiment tort de ne pas l’essayer. Non, vraiment, on ne peut pas reprocher à l’auto-médicamenteuse de vouloir garder pour elle ses talents de guérisseuse !

2) L’auto-médicamenteuse n’aime pas les médicaments connus ! Non, les trucs bêtement efficaces que les médecins prescrivent à tour de bras ne lui inspirent pas confiance. Elle ne les refuse pas, à proprement parler, mais on sent chez elle beaucoup de réserve, de méfiance, même.
Par contre, la phytothérapie, l’homéopathie, les infusions, les huiles essentielles, les concentrés de plantes asiatiques, les gélules de curcuma et les produits vendus en PARApharmacie, ça oui, elle fait confiance !! une confiance aveugle ! Et elle vous garantit que cela vous soignera aussi bien et aussi vite que vos médicaments "allopathique" prescrits par votre médecin, MAIS avec les effets secondaires EN MOINS ! C’est pas génial, ça ?

3) L’auto-médicamenteuse est une pharmacie ambulante. Où qu’elle soit, au boulot, en vacances, chez des amis, elle a toujours avec elle le petit remède de derrière les fagots à vous conseiller, toujours dans sa besace le produit pour contrer efficacement le malaise improbable qui vous tombe dessus. Une crise de flatulence extrêmement gênante ? une douleur musculaire que rien ne laissait prévoir ? une gêne gastrique ? Pas de souci, elle a ce qu'il faut !

Mais n'allez pas croire qu'elle a une valise pleine de médocs ! Non, non ! elle a juste dans son sac LA gélule ou la crème efficace pour la petite contrariété dont vous souffrez.

4) L’auto-médicamenteuse refuse absolument de donner ses sources. Ca doit être déontologique, car cela ne souffre aucune exception ! C’est véritablement perdre son temps que de lui demander quel médecin ou quelles amies lui ont conseillé le truc qu’elle essaie de vous faire avaler à tout prix. La réponse sera invariablement "Essaie, tu verras !"

- Oui, OK mais dis-moi d'abord : tu tiens ça de qui ? de ta grand-mère, d’une amie, d’un sorcier vaudou, d’un moine tibétain ?

- Essaie, tu verras !

Vous voulez que je vous dise ? L’auto-médicamenteuse est douce, maternelle, féminine, empathique, aimante ! Elle n’a qu’un défaut : elle est très très chiante par moment !

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Questions qu'on ne posera (peut-être) pas aux candidats

Publié le 22 Juillet 2026 par Carlus

A Mélenchon

Vous êtes partisan de la planification tout azimut, planification économique planification écologique, planification agricole etc...
Pourtant vous ne parlez jamais de planification démographique ou migratoire. Si vous avez un plan sur ce sujet, pouvez-vous nous communiquer le chiffre de l'immigration que vous avez planifié et si possible par nationalité ?

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A Mélenchon ET Marine Le Pen

Vous dites être contre l'invasion de l'Ukraine mais vous vous opposez à toutes les sanctions proposées par l'Europe et votre position sur le sujet consiste à prôner la paix sans plus de précision.
Résultats : Poutine compte sur votre arrivée au pouvoir pour l'aider à sortir la tête haute d'une guerre qu'il a déjà perdu militairement.
Si vous arrivez au pouvoir, allez-vous continuer à prôner une paix aux condition de la Russie comprenant la capitulation de l'Ukraine et son désarmement ?

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A Mélenchon

Vous dites que vous êtes prêt à exercer le pouvoir car vous avez autour de vous une équipe prête à gouverner.
Pouvez-vous nous donner quelques indications sur les postes que pourraient occuper les personnalités suivantes qui font partie de cette fameuse équipe autour de vous ?

Quel ministère pour Rima Hassan ? Affaires étrangères ?

Quel ministère pour Obono ? Ministère de l'intérieur et de la lutte contre le terrorisme ?

Quel ministère pour Delogu ? Ministère de la culture ?

Quel ministère pour Louis Boyard ? Ministère de l'éducation et des Universités ? ?

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Attention à ces trois virus

Publié le 3 Juillet 2026 par Carlus

Retrouvé dans mes archives. Ca me fait toujours rire.

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Attention trois nouveaux virus sont en circulation sur le net et risquent
d'endommager vos fichiers :

1/ le premier se nomme "ORTO" et s'attaque exclusivement à vos fichiers
texte ( *.doc, *.txt ) : il ocupe un hespace de 112Kb , et à la
particularitei de modifié le contenue de vos texte en i ageoutan des
fôtes de franssais. Il se peux auci kill trensforme la sintaxe de
vos frases. Atenssion donk prudanse : n'ouvrir pas le
fichier orto.con

2/ le deuxième s'identifie avec "TRAN&LATE" il attacks the fichiers
(*wpd, *txt) by donnant a traduction du text dans un language ou
plusieurs, de telle sorte que vos previous files becomes totally
incompréhensible. This fichier peut make a lot of dégâts. Capici? Alora
bitte, please do gaffe por favor.

3/ Le troisième virus est ancien et donc facile à déceler :
"FUCKYOU.exe". Il ne s'attaque qu'aux textes. Pas de danger pour les
fichiers Excel. Il n'empêche c'est une belle ordure, ce putain de virus.
Il s'incruste dans vos textes à la con , y ajoute des injures d'une
grossièreté d'enculé de merde. Sa taille est de 10 mega grosses bites. Il
peut causer des dommages de pompe à cul : imaginez une lettre de rappel
aux cocus que sont vos clients, agrémentés de formule telles que "écoute
moi bien, fils de pute, en réponse à ton putain de merde d'e-mail ...
etc". Alors vous avez tous pigé tas de connards : n'ouvrez pas
fuckyou.exe.

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Les tits mots logiques : Scenarii

Publié le 30 Juin 2026 par Carlus

Vous voulez gagner un pari facilement ? un baiser par exemple avec une jolie femme qui se pique d'être très littéraire et vous prend certes pour un mec sympa mais un peu nigaud ? Hé bien, la prochaine fois que vous entendrez votre amie jolie intello parler de "scenarii", faites le nigaud justement et dites lui "Scenarii ? d'où ça sort, ça ? pourquoi tu ne dis pas scénarios ? " Elle vous répondra doctement, sûre d'elle-même, sur un ton un peu condescendant, que le pluriel de scenario est scenarii, puisque le mot est d'origine italienne et blablabla...
Faites celui qui n'est pas convaincu mais en même temps pas sûr de lui et proposez-lui un pari avec l'arbitrage du Larousse. Elle acceptera sans difficulté. Faites monter les enchères au dernier moment, proposez un baiser avec la langue contre un resto étoilé. Elle suivra

• scénario
nom masculin (de l'italien scenario, du latin scena, scène)
Le pluriel de ce mot est : des scénarios ; le pluriel des scenarii n'est plus employé.
( le petit Robert, lui, précise que scenarii est toléré, seulement toléré)
Et voilà, le tour est joué ! Merci qui ?

Avant d'obtenir votre gage, moquez-vous un peu d'elle et dites-lui que dans votre salle de bain il y a deux lavabii et que ce matin vous avez bu deux expresii que un de vos amis possèdent deux pianii, un dans chacun de ses deux studii.

Histoire de la convaincre que quand des mots étrangers sont intégrés à la langue française, ils deviennent français et de ce fait ils n'ont plus à respecter les règles en vigueur dans leur pays d'origine. Si vous voyez ce que je veux dire.

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Les tits mots logiques : amour

Publié le 24 Juin 2026 par Carlus

On le sait tous, le mot "amour" a une particularité curieuse dans notre langue : il est masculin au singulier et féminin au pluriel. On écrira donc "le premier amour" mais "les premières amours"! Il partage cette particularité avec les mots Délice et Orgue. C'est la règle, un point c'est tout !

Eh bien, pas du tout ! Pas aussi simple en tout cas ! Tellement pas si simple que, dit comme ça ("masculin au singulier, féminin au pluriel") c'est faux !
Pour commencer, le Larousse précise que, même au pluriel, le mot est masculin "dans le registre courant" . Il n'est féminin au pluriel que dans la langue littéraire. Donc, déjà, parler sur un ton rageux des "nombreuses amours" de son son ex-femme est une erreur ! La poésie ou la colère, il faut choisir.

Mais certains linguistes n'hésitent pas à rajouter une petite couche de difficulté : Même en style poétique, le pluriel "amours" doit rester masculin lorsqu'il ne désigne que des amours très nobles (par exemple : "Ses deux grands amours, la musique et la peinture...") mais restent féminins quand ils désignent les amours légères de jeunesse ou de libertinage.

Baudelaire respecte cette règle :

-Mais le vert paradis des amours enfantines,
Les courses, les chansons, les baisers, les bouquets
(Moesta et errabunda)

-... j’ai gardé la forme et l’essence divine
De mes amours décomposés
(Une charogne)

Donc en résumé : Dans la langue courante, l'amour est toujours masculin. En poésie, l'amour grave, sérieux, unique est masculin. Les amours légères, multiples, joyeuses sont féminines. Moi, j'aime bien l'idée !

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PS : Question piège : comment exprimer, en style littéraire ( masculin au singulier, féminin au pluriel) la phrase suivante exprimée en Français courant : "un de ses plus grands amours" ?

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Les tits mots logiques : canicule

Publié le 22 Juin 2026 par Carlus

Si vous venez un jour chez moi, vous trouverez peut-être dans mes chiottes, au milieu de quelques BD et magazines divers, quelques bouquins apparemment sérieux genre "pièges et difficultés de la langue française" ou "origine des expressions populaires". Ce n'est pas parce que j'aime me faire chier ! Non, c'est parce qu'on y trouve des choses très rigolotes et plutôt curieuses ! Tenez un exemple : l'étymologie de Canicule

Le mot "canicule" vient du mot latin "canicula", qui veut dire "petite chienne". Et les romains appelait déjà la période la plus chaude de l'été canicula "petite chienne". C'est curieux, non ? Quel rapport entre "petite chienne" et "période de chaleur" ? Oui oui, je vous vois venir ! En fait rien de grivois. Selon l'explication officielle, cela a à voir avec l'étoile de Sirius représentée sous la forme d'une petite chienne (canicula en latin) appartenant à la constellation du Grand Chien (canis en latin) qui disparaît du ciel à un moment de l'année pour réapparaître... au solstice d'été donc à la période la plus chaude de l'année !

On évitera donc de dire à une femme un phrase comme "quand tu viens me rejoindre, c'est la canicule qui entre dans mon lit". Si certaines pourraient trouver cela très poétique, d'autres, plus érudites et devinant vos arrière-pensées, pourraient fort mal le prendre !

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