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Quelle affaire !!!
Affiches placardées dans les rues de New-York.
Il faudra bien qu'un jour ces fichiers soient rendus publics.
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Scène de ménage
Petite scène de ménage (de mémoire vécue il y a longtemps) illustrée par des citations d'auteurs
Elle - Tu as passé une bonne soirée ? comment tu trouves ma copine Sylvie ? sympa non ?
Lui - Ouais sympa...bof !! Tu sais, le paradoxe quand elle dit que son mec est un égoïste qui ne s'occupe pas assez d'elle, est qu'en disant cela elle réclame de lui quelque chose pour elle seule, pour son seul bénéfice, donc c'est elle l'égoïste en fin de compte.
Eugène Labiche : Un égoïste ? quelqu'un qui ne pense pas à moi.
Elle - Non! le paradoxe est qu'il vit avec elle comme s'ils étaient en couple mais ne partage rien avec elle.
Jean Dutourd : " ELLE : Je me sens si seule !... LUI : Moi, pas assez.
lui - Mais non ! le paradoxe est que lui, le prétendu égoïste, il vit avec elle à sa façon à lui et la laisse vivre à sa façon à elle, alors qu'elle, elle voudrait non seulement vivre à sa façon mais en plus lui imposer sa façon de vivre à elle !
Oscar Wilde : "L'égoïste n'est pas celui qui vit comme il lui plaît, c'est celui qui demande aux autres de vivre comme il lui plaît"
Elle - Le paradoxe est que s'ils vivaient tous les deux à sa façon à lui, ils ne seraient que des colocataires ! Alors que s'ils vivaient tous les deux à sa façon à elle, ils formeraient un vrai couple ! et je suis sûr qu'elle le rendrait heureux!
Simone de Beauvoir : "Elle ne cherchait pas le plaisir d'autrui. Elle s'enchantait égoïstement du plaisir de faire plaisir."
Lui - le paradoxe est que dans ce cas ils formeraient un couple qui aurait l'air de résulter de la volonté des deux alors que c'est elle seule qui déciderait ce que contient ou pas la notion de couple. C'est ca votre problème, à vous les femmes, imposer aux mecs votre vision du couple et les obliger à dire que c'est d'un commun accord!
Tahar Ben Jelloun : " La vie de couple repose sur un leurre, une agression. Il s'agit pour chacun des deux comparses de prendre possession de l'autre, de relever un défi : "Comment le changer ? Comment le faire devenir moi ?"
Elle - "Les femmes" ??? Ca, ça veut dire que tu es énervé, mon gars ! Alors laisse moi te dire : moi, je trouve que le paradoxe chez vous les mecs c'est de vouloir dire "je suis en couple, mais je garde ma liberté, je sors avec ma bande de copain, je ne participe pas aux corvées liées à la vie de couple ! Mais mais mais... je suis en couple !"
Bref, le beurre, l'argent du beurre et le sourire de la crémière pendant qu'on la baise ! Voilà la philosophie de la plupart des mecs ! L’égoïsme fondamental, il est là !
Claude Roy : " C'est un ménage à quatre : lui, elle, l'idée qu'elle se fait de lui et l'idée qu'il a d'elle."
Lui- Non, arrête là ! on discute gentiment et tu t'énerves ! je vais te le dire, moi, madame, où il est l’égoïsme fondamental : un homme qui est amoureux d'une femme à envie d'aimer cette femme ! alors qu'une femme qui est amoureuse d'un homme a envie d'être aimée de lui ! C'est ça le paradoxe féminin suprême ! Un homme dit à une femme en substance "je vais te rendre heureuse" alors qu'une femme dit "rends moi heureuse !" Et c'est pour cela que je dis que vous avez une conception fondamentalement égoïste de l'amour !
Elle - Alors là je trouve vraiment dégueulasse de dire ça ! C'est nous qui prenons à notre charge 80% des contraintes du couple! le ménage et les enfants, la préparation des vacances, les réunions parents-professeurs, c'est nous, la plupart du temps ! vous continuez à voir vos anciens copains alors que nous on perd de vue toutes les bonnes copines qu'on avait avant! vous continuez à faire du sport alors que nous on a abandonné depuis longtemps la danse moderne et le yoga qu'on faisait avant de vous connaître!!! Tout cela pour s'entendre dire que c'est nous qui sommes égoïstes et que nous ne souhaitons que d'être aimées sans rien donner en retour ???
Jules Renard : "Un véritable égoïste accepte même que les autres soient heureux, s'ils le sont à cause de lui."
lui - Mais tout ça, vous aimez cela, ma chérie ! tous les trucs dont tu viens de parler, c'est des trucs qui barbent un homme mais qui donnent à une femme l'impression de vivre une vraie vie de femme ! Regarde toi comment tu fonctionnes : dès que tu es un peu stressée au boulot, tu te mets à briquer la maison de fond en comble ! Et tu veux présenter cela comme un sacrifice fait sur l'autel de l'amour et du couple?
Elle - Alors là... jamais rien entendu de si grotesque ! D'abord si je nettoie la maison dans ces moments-là c'est que j'ai horreur de stresser dans la crasse et le bordel d'un autre, si tu vois ce que veux dire...!
Lui - le téléphone sonne ! tu réponds ?
Elle - Allo, oui ...? c'est Sylvie ! elle appelle pour savoir si nous sommes bien rentrés ! Elle te fait un bise, elle dit qu'elle te trouve très sympa !
Lui - Fais lui une bise de ma part aussi ! et dis lui que j'ai été heureux de faire la connaissance de la fameuse copine de lycée avec qui tu as fait les "quatre cents coups" !!!
Elle - Elle a entendu ! Elle te dit merci et bonne nuit !
Lui - Au fait dis moi ! les "quatre cents coups" en question que tu évoques chaque fois que tu parles d'elle, c'est quoi au juste ?
Elle - Ah non !!! on ne va pas recommencer avec ça...!!! tant qu'a se fâcher, je préfère que ce soit sur le paradoxe du couple..!
Sacha Guitry : "Si le plus grand plaisir des hommes est de se payer les corps des femmes, le plus grand plaisir des femmes est de se payer la tête des hommes."
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Salomé et la planète TAIRE
Il y a quelques années, je me promène dans un centre commercial en compagnie de ma copine d'alors quand je vois à l'entrée d'une librairie un panneau annonçant une séance de dédicace de Jacques Salomé.
Quoi ? Jacques Salomé lui-même ? L’auteur de plus de la moitié au moins des citations qu'on trouve sur les profils et les sites perso ? On s'approche de l'auteur à succès. On a de la chance : non seulement il n'y a personne avec lui à ce moment-là mais en plus il se fait manifestement chier et paraît ravi de trouver à s'occuper pendant les 30 minutes de séance de signature qui lui reste à tenir.
Je n'ai pas lu Salomé, mais on peut dire grosso modo, même sans avoir lu ses bouquins, que sa spécialité c'est l'AMOUR , l'Amour avec un grand A. Il suffit d'aller sur son site pour s'en convaincre. Son truc c'est l'Amour ou plus exactement la relation avec soi-même et avec l'Autre. Attention, il faut mettre une majuscule à Autre parce que Jacques Salomé est psychologue de formation et que les psys mettent toujours une majuscule à l'Autre.
D'ailleurs son côté psy se retrouve dans les jeux de mots contenus dans les citations qui émaillent son site. C'est le spécialiste des citations, Jacques Salomé. Il en propose des centaines. Certains de ses bouquins ne sont d'ailleurs que des recueils de citations :
-"Ne plus vivre sur la planète TAIRE
- Il est difficile pour un soignant de soigner un soi-niant
- "Un mal-à-dire qu’on appelle une maladie"
- "Homme à homme et âme à âme"
- Nos malaises exprimés avec des maux plutôt qu'avec des mots"
Ce créneau de la "relation avec soi-même et avec autrui" m'a toujours agacé, ne serait-ce que par ces citations à la limite de la nunucherie :
- " On court vers quelque chose, on trouve autre chose. On court vers quelqu'un, on trouve soi !"
- " Le difficile n'est pas d'apprendre ce qu'on ne sait pas, c'est d'apprendre ce qu'on sait."
- " Si tu ne sais pas quoi faire de tes mains, transforme-les en caresses"
- " Un livre a toujours deux auteurs : celui qui l'écrit et celui qui le lit." ( mais il oublie de préciser que seul celui qui l'écrit touche les droits d'auteur ! Oui je sais, c'est facile! Mais il m'énerve!)
- "Dans un couple, l'important n'est pas de vouloir rendre l'autre heureux, c'est de se rendre heureux et d'offrir ce bonheur à l'autre"
Tout cela est peut-être vrai, je n'en sais rien, mais c'est tellement gentil, tellement mielleux, tellement imprégné de bons sentiments que ça en devient de toute façon faux.
Moi en cas de problème, physique ou psychique, je préfère les thérapies lourdes, celles qui font mal mais qui guérissent à coup sûr. Je ne crois pas en l'efficacité de l'homéopathie, des médecines douces, et des thérapies de groupe où l'on va en quête du "meilleur de soi-même" où l'on apprend à "oser donner" et "oser recevoir"...
Enfin bref, je suis donc dans cette librairie avec mon amie de fraîche date et Salomé nous demande si nous sommes en couple (pourquoi il pose cette question ? Il fait allusion à la différence d'âge? ), elle lui répond que oui (moi j'aurais été moins catégorique que ça, mais enfin bon OK !) et alors il lui tend un bouquin de citations (à elle, pas à moi, pas à nous, allez savoir pourquoi ! A mon avis, son lectorat est majoritairement féminin et il le sait) et lui dit "il y a une citation qui vous concerne à la page 95 ! La troisième citation".
Elle lit la citation en question et me regarde avec les yeux grand ouverts ! Je voudrais lui dire "arrête! Ce sont des citations suffisamment générales pour que n'importe laquelle corresponde de près ou de loin à n'importe quel couple !" Mais je n'ose pas ! Ca pourrait vexer Môssieur Salomé ! Et nous sommes en quelque sorte ses invités, dans son espace privé . (Et puis aussi, je n'ai pas voix au chapitre, n'étant pas encore le "deuxième auteur" de ses livres).
Voyant son étonnement, il la regarde avec un air amusé et fier de lui et continue comme ça pendant un quart d'heure " à la page 152, la quatrième !" " à la page 38, la deuxième..." Et à chaque fois, dans l'esprit de ma crédule compagne, la citation renvoyait à quelque chose qui avait un rapport avec notre couple.
Eh bien finalement, complètement conquise par les pouvoirs extralucides du gentil gourou , elle l'a acheté, le bouquin, ma tendre et romantique chérie !
Avec la recommandation de l'auteur de le lire à deux et aussi une belle dédicace personnalisée. (Aussi personnalisée certainement que les quatre-cent-cinquante-deux autres qu'il avait rédigées dans la journée. Je n'ai jamais compris l'intérêt d'une dédicace de librairie d'un auteur qui vous a regardé une seconde juste pour vous demander votre prénom...)
Finalement, j'ai peut-être tort de ne pas lui faire confiance : il est très fort, Jacques Salomé, dans la relation avec l'Autre !
PS : Aujourd'hui, le spécialiste de l'amour, de la relation avec l'Autre, de la guérison des maux par les mots, est accusé de viols par plusieurs femmes. Et je pense qu'il se dit en ce moment qu'il aurait bien aimé qu'elles continuent à vivre sur la planète TAIRE.
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De droite ou de gauche ?
Je suis de gauche : je crois que toute société a pour fondement, au départ, de créer la solidarité et l'entraide
Je suis de droite : mais aussi d'établir des règles et de les faire respecter
Je suis de gauche : j'aimerais que cette société soit plus juste et plus fraternelle
Je suis de droite : mais je me méfie comme de la peste des marchands d'illusions
Je suis de gauche : je n'aime pas le luxe, les Rolex et les bijoux
Je suis de droite : mais chacun fait ce qu'il veut de son fric, merde !
Je suis de droite : " La France ne peut pas accueillir toute la misère du monde"... (Michel Rocard 1990)
Je suis de gauche : « ...mais elle doit savoir en prendre fidèlement sa part » (Michel Rocard 1990)
Je suis de gauche : les propos d'Eric Zemmour et de Michel Onfray m'énervent beaucoup
Je suis de droite : au moins autant que les propos soporifiques de Raphaël Glucksmann ou insipides d'Olivier Faure
Je suis de gauche : je crois en l'égalité homme femme
Je suis de droite : j'aime bien les femmes douces et maternelles
Je suis de gauche : révolté par les violences faites aux femmes, aux enfants, aux personnes fragiles
Je suis de droite : mais pas par celles faites aux terroristes, aux tortionnaires et aux violeurs
Je suis de gauche : je n'aime pas Le Pen et le RN
Je suis de droite : je n'aime pas Mélenchon et LFI
Je suis de gauche : je n'aime pas les centristes
Je suis de droite : je n'aime pas les centristes
Je suis de gauche : comme 85% des gens qui expriment leurs opinions politiques
Je suis de droite : comme 85% de gens qui cachent leurs opinions politiques
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Permutations religieuses
Au cours de mes voyages dans le temps, je me suis souvent heurté aux nouvelles religions.
- Quand j'étais un Romain des premiers siècles ab Urbe condita, j'étais fermement opposé à ce que ma cité s’approprie purement et simplement tous les dieux grecs en changeant seulement, summum du ridicule, leurs noms.
"Peuple de Rome, nous avons été assez forts pour vaincre et soumettre les cités grecques, mais nous ne serions pas assez doués pour créer nos propres dieux ? Sommes-nous condamnés pour l’éternité à adorer les dieux de ceux que nous avons vaincus ? et reprendrons-nous à notre compte, toute honte bue, le mot d'Horace "la Grèce vaincue a vaincu son vainqueur" ?
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- Quand j'étais Gaulois, j’ai regardé avec tristesse mon pauvre peuple vaincu abandonner progressivement ses dieux et ses druides pour adopter sans vergogne les dieux du vainqueur, les coutumes du vainqueur, le mode de vie du vainqueur.
"Ô mon fier peuple celte, ô valeureux descendants de Brennus et de Vercingétorix, je vous le dis avec tristesse : la plus grande de nos défaites sera, non d'avoir perdu la guerre contre Rome, mais d'être devenus des Gallo-romains. Et les livres d'histoire en témoigneront dans deux mille ans, je vous le dis ! Quelle honte !"
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- A l'époque où j'étais Franc, j’ai observé avec beaucoup d’incompréhension et d'hostilité mon chef Clovis adopter une religion venue d’Orient et qui n’était pratiquée que par les esclaves et le petit peuple des pays que nous avions vaincus. Et j'ai partagé mes craintes avec mon roi.
"Dis-moi, Clovis, ô mon roi, que peut bien apporter aux farouches guerriers que nous sommes, cette religion de pleurnichards masochistes (1) ? Avons-nous donc conquis ces territoires juste pour les donner en offrande au Dieu de ta femme ?" (2)
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- Devenu un Russe du XXe siècle, j’ai cru sincèrement que l’humanité en avait définitivement fini avec les religions et autres superstitions pour s’engager de façon irréversible sur la voie de la raison, du progrès technique et de la justice sociale. Et j'ai immédiatement adopté la nouvelle religion qui venait de naître, pauvre naïf que je suis.
"Il n’est pas de sauveurs suprêmes
Ni Dieu, ni César, ni Tribun,
A part, bien sûr Marx et Engels
Lénine, Staline, Mélenchon
C’est la lutte finaaale…"
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Aujourd'hui, devenu un Européen du XXIe siècle, je regarde avec crainte et colère les religions (et parmi elles, la plus stupide) conquérir les esprits avec beaucoup de savoir-faire, d’assurance et d’habileté... et de complicité de la part d'idiots utiles ne voyant pas plus loin que le bout de leur nez-lectoral
"Ô vous, leaders avisés et habiles qui avez décidé d'importer une base électorale que vous ne trouvez plus sur place, êtes-vous certains qu’au final ce ne seront pas vos enfants qui serviront de base prosélyte aux prophètes venus d’ailleurs ?"
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(1) : oui je sais, je sais, Sacher-Masoch n'était pas encore né. Mais peut-on vraiment reprocher un anachronisme à quelqu'un qui voyage dans le temps ?
(2) Il va de soi que, sachant que Clovis n'avait pas bien intégré les préceptes de pardon et de tolérance de sa nouvelle religion, tout de suite après cette remarque, j'ai préféré changer d'époque
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Ali K. gros Jean comme devant
Ali, depuis longtemps à la tête du pays
Malgré une très longue et cruelle maladie
rêvait d’entrer vivant dans la postérité.
« En me dotant de bombes et d’une très grande armée
Je ferai disparaître l’ennemi atavique
et deviendrai ainsi un prophète biblique »
L’ayatollah bien motivé
Comptait déjà dans sa pensée
Tous les nombreux prix d’excellence
Et toutes les grandes récompenses
Délivrés par l'oumma en fête
Et se voyait déjà dans la peau d’un prophète.
La chose avançait bien par son soin diligent.
« Ensuite il sera facile de tuer les chrétiens
Les femmes non voilées et tous les autres chiens
Le moyen Orient sera ainsi mon bien. »
Ali, dans ses pensées, ne voit pas l’ennemi
Qui lâche des bombes sur son pays déjà meurtri
Et qui en quelques heures, douze jours et douze nuits
Met fin à son rêve d’être plus grand que Khomeini.
Sa bombe sous la montagne est maintenant enterrée
Fini le leadership, Adieu postérité !
Bien sûr, il déclarera qu’il saura se venger
Mais quand il sera seul, calé dans son divan,
Il se dira « Je suis, moi, gros Jean comme devant. »
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T.O.C. T.O.C. T.O.C.
- Moi : Bon allez, y a rien à la télé, je suis crevé, je vais me coucher !
10 secondes...
20 secondes...
- Mon Toc : Hé, moi Hé...!
- Moi : Quoi… ?
- Mon Toc : T'as pas oublié quelque chose ?
- Mais non, quoi ?
- Mon Toc : Euh… Est-ce que tu as fermé la porte ?
- Arrête… je ferme toujours la porte derrière moi en rentrant
- Mon Toc : Oui c’est vrai ! Allez, bonne nuit !
- Merci, bonne nuit !
- Oui mais une fois l’année dernière, tu as oublié de la fermer à clé…
- Oui c’est vrai…
- Alors tu vois ? Va vérifier ! On ne sait jamais !
- Attend, attend ! Une fois en quatre ans, ça ne fait pas beaucoup en pourcentage…
- Oui, c'est vrai… Mais quand ça arrive, c’est une fois sur une, donc 100 %
- Ohlala, il faut que j’arrête avec ça ! de toute façon, même si elle n’est pas fermée à clé, qu’est-ce qui peut bien arriver ?
- Ben… quelqu’un pourrait s’introduire dans l’appart… en pleine nuit… pendant ton sommeil...
- Putain, ça devient obsessionnel, cette histoire de porte…. La semaine dernière je me suis même réveillé à une heure du mat pour aller vérifier !
- Et tu as eu raison ! Deux précautions valent mieux qu’une !
- Non ! je refuse d’y aller ! Et même si quelqu’un entrait, qu’est-ce qui se passerait ? Tu en connais beaucoup, toi, des cambrioleurs qui s’attaquent à un mec de 1 m 80, 95 kg ?
- Oui, t’as raison !
- Bon alors, la discussion est close ! tu me fous la paix, maintenant !
- Quoique…
- QUOI ENCORE ???
- Ben, en voyant le mec de 1m 80 - 95 kg, il risque de paniquer et de lui trancher la gorge pendant son sommeil… histoire de pas prendre de risques…
- bon OK OK, j’y vais !
- Mais si, vas-y, c’est plus prudent
- Et puis, NON ! je n’irai pas ! je ne veux pas être "prudent" ! Je deviens un vieux garçon plein de petites manies et de TOC, c’est ridicule !
- Meuuh non, t’es seul, personne n’en saura rien !
- Oui c’est vrai ! D'ailleurs, quand je suis avec une femme, je ne le fais pas !
- Non, tu ne le fais pas quand tu as une femme dans ton lit !
- Merci de confirmer
- Quoique…
- Quoique… quoi ?
- Tu te lèves pour aller pisser et tu en profites pour vérifier la porte
- PUTAIN DE MERDE, c’est vrai ! je suis un malade, je suis pas normal, il faut que j’aille voir un psy !
- Meuuhh non ! Un petit Trouble Obsessionnel Compulsif de rien du tout ! Ca arrive à plein de gens !
- Oui c’est vrai au fond, chacun a ses petites manies… il n’y a pas lieu d’en faire un drame !
- Exactement ! Il faut gérer ça comme si tu avais trois couilles ou les pieds plats ! à part toi, personne n’en sait rien !
- Oui, ou alors il faut que la personne soit très intime avec moi ! Et dans ce cas-là je n’ai rien à lui cacher !
- Oui. Pour les trois couilles, tu pourrais même t’en vanter !
- Hahaha, très drôle ! Bon allez, bonne nuit, moi-même !
- Bonne nuit, moi-même !
10 secondes...
20 secondes...
- Euuhhh…
- AH NON !!! quoi encore ?
- T’as rien oublié ? la porte… !
- Ah oui, c’est vrai ! j’y vais ! Mais c'est la dernière fois !
- Oui, bien sûr, bien sûr... quand c'est fait, c'est fait...on n'a plus à y revenir... hi hi hi !
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Une rencontre internet
D'après un fait divers relaté par la presse il y a quelques années.
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Cher lord_Byron_83
Je recherche un pendentif que j’ai perdu, je pense, dans la chambre d’hôtel que nous avons partagée la semaine dernière. Il s’agit d’un petit médaillon oriental. Si vous l’avez récupéré par mégarde, je vous saurais infiniment gré de me le restituer car il possède pour moi une grande valeur sentimentale.
Je profite de l’occasion pour vous dire que tous les griefs dont j'ai pu vous faire part lors de notre rencontre sont aujourd’hui oubliés et que je suis disposée à vous garder toute mon amitié.
Chère Comtesse_boréale_456
J’aurais été le plus heureux des hommes d’apprendre que vous n’avez plus de griefs à mon encontre si je n’avais le sentiment douloureux d’avoir été la seule victime du différent qui nous a opposés et en conséquence le seul à pouvoir exposer des griefs. Mais votre attitude est en tout point conforme à la définition de la perversité narcissique qui semble être, hélas, une composante essentielle de votre personnalité.
En tout état de cause, concernant votre pendentif, j’ignore ce qu’il en est advenu et je vous recommande de faire directement appel à la direction de l’hôtel ou de vous adresser au service des objets trouvés, rue de Picpus. Je ne puis m’empêcher de constater cependant que vous n’avez pas oublié de récupérer la cravache et les menottes que vous avez utilisées pour accomplir votre forfait à mon encontre, ce qui me laisse penser que ces objets possèdent pour vous une valeur sentimentale bien supérieure à celle du médaillon de Cléopâtre.
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Cher lord_Byron_83
Arrêter donc de vous plaindre et comportez-vous enfin comme un homme ! Vous avez souhaité avoir une expérience de domination féminine, vous l’avez eu, avec tout ce que cela comporte ! Que vous ne l’ayez pas apprécié ne regarde que vous et je ne saurais en aucune façon être tenue responsable de votre incapacité à savoir ce que vous souhaitez réellement tant au plan affectif qu’au plan de la sensualité.
Concernant le pendentif, le seul fait que vous sachiez ce qu’il représente (en fait Néfertiti en non Cléopâtre) indique que vous l’avez en votre possession et je fais appel à votre humanité pour me le restituer.
Chère Comtesse_boréale_456
Je sais exactement ce que je veux. Si les mots ont un sens, il ne vous aura pas échappé que sur mon profil, tout de suite après avoir évoqué mon souhait de tenter une expérience de soumission, j’ai tenu à faire figurer en lettre majuscule l’avertissement "EN DOUCEUR ET SANS VIOLENCE". Cette clause vous engageait dès lors que vous avez accepté le principe d’une rencontre et l’honneur vous commandait de vous y plier.
Et quand bien même vous auriez voulu me faire apprécier un tant soit peu cette pratique, la violence avec laquelle vous l’avez exercée a définitivement eu raison de la très faible probabilité pour moi d’en devenir un adepte.
Concernant le médaillon de Néfertiti, dans le cas très improbable où il viendrait à être en ma possession, je pourrais envisager de vous le restituer si vous me donniez l’occasion de laver mon honneur en vous faisant découvrir à votre tour les joies et les plaisirs de vos propres accessoires.
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Cher lord_Byron_83
En matière de domination masculine j’ai déjà donné, merci, et je suis donc au regret de devoir décliner votre offre. Mais votre tentative de chantage n’aura pas été vaine puisqu’elle m’aura enlevé tout scrupule à m’y livrer moi-même. Sachez donc que votre initiation a été filmée du début à la fin et que, à défaut de récupérer ce médaillon dans les meilleurs délais à la réception de l’hôtel, je me verrais contrainte de proposer les films et photos en ma possession aux sites web spécialisés en la matière. Avec un peu de chance, votre épouse et vos amis pourront se faire par eux-mêmes une idée sur la question de savoir si vous avez apprécié ou pas votre initiation.
Chère Comtesse_boréale_456
Le médaillon sera déposé à la réception de l’hôtel dès demain.
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Derniers réglages avant prochaine dissolution
Les partis politiques consultent les militants pour préparer la prochaine présidentielle qui pourrait arriver plus vite que prévu.
La France insoumise
- Chers militants, chers soumis, le pouvoir nous a volé notre éclatante victoire aux législatives. Mais la prochaine présidentielle sera à nous si on la prépare bien. Ne dit-on pas "jamais trois sans quatre" ? Quelqu'un a une idée, dans la salle ?
- Il faut faire davantage d’efforts pour incarner les valeurs de la gauche et de l'écologie...
- On a dit une Idée, Ducon, pas un slogan rassi ! Ca ne marche plus, ça, il faut du concret, du vécu, du faits divers ! Quelqu'un d'autre ?
- Euhhh... Dénoncer la police dans une affaire récente ?
- Ah oui, oui... c'est pas une mauvaise idée. Il semblerait d'ailleurs, qu'ils ont brutalisé Mohamed Amra pendant son transfert. On va vérifier ce scandale. Autre chose ?
- Exiger une nouvelle fois que des médecins cubains viennent aider et former nos médecins français incompétents ?
- Aahhh... pas mal, pas mal, ça aussi ! C'est vrai que cette idée née pendant le Covid pourrait être remise d'actualité et nous attirer pas mal d'électeurs! Quelqu'un d'autre ?
- Demander à Jean-Luc de fermer sa gueule ?
- Ouais... Ca ne sera pas facile, mais je crois qu'on va devoir le lui demander ! A Louis Boyard aussi, et à Mathilde Panot aussi et à Bompart aussi et à... oui, bon, on laisse tomber cette idée, il faut bien que quelqu'un exprime les idées du parti !
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Le parti socialiste
- Qui a une idée pour reconquérir l’opinion ?
- Moi, il faut mettre Hollande en avant, c'est le plus charismatique d'entre nous
- Super idée ! mais tu oublies le brillant Olivier Faure ! Quelqu'un d'autre ?
- Il faut remonter les portiques Ecotaxe en Bretagne
- Excellent ! Je ne regrette pas d’avoir organisé cette réunion ! Une autre idée ?
- Il faut redéclarer la guerre à la Finance
- Très bien, très bien ! Super idée ! Je m'en vais de ce pas la proposer au président du parti... il s'appelle comment déjà ? oui, Faure !
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Le Front National
- Bon, les gars, dans deux ans c’est nous qu’on gouverne la France. Il faut un programme politique global qui couvre toute la réalité complexe de notre pays. Une idée ?
- Oui, combattre les islamistes
- Oui, bon, t’es gentil, Coco, mais on t’a pas attendu pour trouver ça ! Mais bon, tu as raison, il faut commencer par le commencement ! je note : les islamistes. Une autre idée ?
- Oui, moi ! combattre l’islam
- Ah oui, je vois…. OK, très bien, je note ! Quelqu’un d’autre ?
- Oui ! Les djihadistes !
- Oui bon, je vois pas très bien la différence avec les précédentes interventions, mais ok je note : islamistes, islam, musulmans, djihadistes, c’est noté ! Quelqu’un d’autre ?
- oui, moi ! les imams barbus !
- Très bien, je note : imans barbus ! quelqu'un d'autre ? oui, toi ?
- Les mahométans ?
- Bon, si je comprends bien, vous avez tous ouvert vos dictionnaires des synonymes ce matin ! Oui d’accord : les mahométans, c’est noté ! Là je crois qu’on a bien défini notre programme de gouvernement très large et très complet ! On va donc pouvoir terminer là la réunion ! Oui, toi, on aurait oublié quelqu'un ?
- Oui, le Grand Mamamouchi !
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Les Républicains
- Mais soyons sérieux, enfin ! y a que Retailleau qui puisse gagner ! ouvrez les yeux, bande de cons
- Arrête tes conneries, p’tain ! c’est Wauquiez le meilleur d’entre nous !
- Mais c’est un loser, Wauquiez ! le prochain président c’est Bellamy, tout le monde le sait !
- Putain, qu’est-ce qu’ils sont cons ! Vous ne voyez donc pas que Pécresse a pris de la bouteille et que les Français attendent son retour avec impatience ?
- Et Barnier ? il pue de la gueule Barnier ? c’est lui ou rien, je vous dis!
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Renaissance
Le président de séance :
Ouais bon, chers adhérents, je vais être franc, quitte à être un peu brutal : il ne faut pas se voiler la face ! Il faut regarder la dure réalité bien en face : après le charismatique et brillant président Macron, le seul candidat ayant la stature présidentielle que nous ayons dans nos rangs, bien qu'il ne soit pas stricto sensu membre de notre mouvement est… François Bayrou !
- Les militants : Eh merde !!!!
- Ben oui que voulez-vous ? C'est pas moi qui le dit, ce sont les Français !
- Une militante au fond de la salle : y a Rama Yade, aussi, non ?
Le président de séance :
Ah oui, c’est vrai, ça ! c’est pas con, quand on y réfléchit : Rama Yade ! Femme, mignonne, ambitieuse, bonne oratrice, noire, musulmane, de droite… Ca lui fait beaucoup d’atouts ! Je ne sais pas ce qu'elle est devenue, on va lancer un avis de recherche !
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Comment peut-on être marxiste ?
Un numéro hors-série de L'Huma vu en kiosque il y a quelques années intitulé "Marx, le coup de jeune" me plonge dans un abîme de perplexité.
Le coup de jeune ! Ce n'est pas faux, à vrai dire ! Un des plus célèbres dirigeants actuels se réclamant de l'idéologie marxiste est âgé de trente ans à peine !
Mais plus sérieusement, il y a aussi ce blogueur qui fait, dans "le blog de Mediapart", l'éloge critique du marxisme façon crétin d'ultra gauche :
"Les idées de Marx ont fait l’objet du plus grand rapt idéologique de l’histoire moderne ! De l’Union soviétique à la Chine, au Cambodge, au mur de Berlin. « Protégez-moi des marxistes », a averti Marx lui-même. C’est pourquoi mon co-auteur Pascal Bonitzer et moi avons choisi d’éviter les éminents « théologiens » et interprètes marxiens et sommes allés directement à la source."
Il y a encore des gens pour croire que le marxisme pourrait aboutir à autre chose que ce à quoi il a aboutit jusqu'ici ! Des dizaines et des dizaines d'expériences marxistes ont eu lieu un peu partout dans le monde, en Russie, en Europe, en Amérique latine, en Asie et toutes, toutes sans exceptions, ont abouti au même résultat : absence totale de liberté, famines et pauvreté accrues, assèchement culturel total, culte puéril de la personnalité et infantilisation des masses, massacre et emprisonnement d'opposants !
Cette idéologie a donné à l'humanité des dirigeants comme Staline, Mao, Pol Pot, Ceausescu, les Kim grand-père, père et fils, qui de l'avis unanime, font partie des plus grands criminels de l'Histoire.
Partout où le marxisme a été mis en œuvre, le même bilan, le même résultat et il y a encore des connards pour penser et pour dire sans rougir que ce n'est pas le "vrai marxisme", que le marxisme a été dévoyé, que si on appliquait le "vrai marxisme" ce serait le paradis sur terre. Elon Musk nous explique que ce n'est pas Hitler qui a massacré les juifs, mais des fonctionnaires trop zélés. L'intellectuel gauchiste nous dit, lui, que ce n'est pas le marxisme qui est responsable des massacres mais des dirigeants trop zélés qui n'ont pas assez étudié le Capital.
La connerie humaine est sans limite.
La seule consolation si par malheur les marxistes arrivent un jour au pouvoir, est de savoir que les connards de ce genre seront les premiers à être abattus sommairement au fond d'une geôle humide pour avoir été des "sociaux-traîtres, des renégats et des révisionnistes" par ceux qui se réclament (et eux, à juste titre !) du "vrai marxisme" !
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